Être précaire a ruiné beaucoup de mes relations, mais j'y travaille

J'ai toujours été précaire. En grandissant, j'étais la fille aux lunettes avec une faible confiance en soi, et cela a empiré à mesure que je grandissais et que je commençais à sortir ensemble. Les relations semblaient magnifier mes propres problèmes d'insécurité, et ces problèmes ont ruiné l'amour pour moi à plus d'une occasion pour autant de raisons..

Je me suis retenu du manque d'amour de soi. C'est tellement vrai ce qu'ils disent sur le besoin de s'aimer soi-même avant que les autres ne puissent vous aimer. Je n'ai pas vraiment compris cela avant de me retrouver dans une relation avec un gars qui ressentait sincèrement pour moi, mais je ne pouvais pas être moi-même avec lui. J'étais tellement retenu par mes propres insécurités et la peur d'être blessé que j'ai empêché notre amour de progresser.

Il est difficile pour quelqu'un d'aimer mes défauts si j'ai si peur d'eux. J'ai toujours été très peu sûr de mes défauts, physiques et autres, au point de me rendre infirme. Si quelqu'un devait les regarder, je voudrais me recroqueviller et mourir. Il était très difficile pour quelqu'un de s'approcher de moi alors que je me mettais à la haine.

Je m'attendais à ce que les hommes trichent, et devinez quoi? Ils ont fait. J'étais toujours incertain de ce que je pouvais apporter à une relation et de ce que les hommes attendaient de moi. Cela a ensuite dégénéré en une peur que mes partenaires me trompent. Finalement, ils le feraient, ce qui me ferait me sentir encore moins digne qu'avant, provoquant un cycle d'insécurité. Mes peurs repoussaient littéralement les gens.

Je ne me suis jamais permis d'être heureux. Quand je ne pouvais pas me sentir en sécurité dans une relation à cause de mes propres problèmes, je ne pouvais pas me détendre et profiter du moment. J'avais toujours peur que la relation se termine et que le gars s'en aille. Mon Dieu, c'était épuisant et je m'inquiétais de ce qui pourrait arriver..

Je ne me sentais pas digne, alors je me suis contenté de moins. Puisque je ne m'aimais pas moi-même, je ne croyais pas que je méritais l'amour, alors je me contenterais de gars minables qui me donnaient envie de me sentir désirée (et profitaient de ma gentillesse) m'aimer et me faire sentir digne. Quel BS.

Mes insécurités et mon manque de confiance étaient facilement évidents. Je ne marchais jamais avec confiance ni ne me tenais nue devant un gars sans me sentir affreuse. C'est fou mais c'est ce que j'ai ressenti. Cela a évidemment diminué l'attrait que j'aurais pu avoir. Comment pourrait-on se permettre de me trouver attrayant si je soulignais toujours mes défauts et me rabaissais? C'est comme si je disais pratiquement: «Non, vous ne devriez vraiment pas être avec moi. Regarde tous mes défauts! Vous pouvez faire beaucoup mieux."

Je ne savais pas que l'apparence n'était pas la seule chose que les hommes voulaient. Une grande partie de mon insécurité était liée à mon apparence physique. J'étais toujours inquiet de ne pas être assez jolie, mais un gars avec qui je suis sorti a trouvé que je n'étais plus attirant et que ce n'était pas à cause de mon apparence. C'était à cause de mon manque de confiance. Ce fut un énorme réveil.

J'étais toujours en compétition. Comme j'étais si peu sûr de moi, ce n'était qu'une question de temps avant que je commence à me comparer à d'autres femmes. C'était comme une compétition malade, mais je n'avais pas réalisé que je ne pourrais jamais gagner. Il y aurait toujours quelqu'un de plus joli ou plus mince. Cet état d'esprit a détruit mes relations. Personne ne veut une petite amie qui est jalouse quand une jolie fille est là ou qui attend toujours que son mec veuille quelqu'un d'autre.

J'ai fermé pour me protéger, mais ça m'a fait du mal. Sentir que je n’étais pas digne d’amour signifiait que j’allais mettre un terme à mes sentiments et mettre un terme à mes relations avant d’être blessé, mais c’était stupide, car qui dirait comment les choses se seraient passées si j’avais eu le courage et l’amour de donner du bonheur chance?

Je suis le seul à pouvoir réparer mes insécurités. Je pensais que si un partenaire m'aimait et aimait mes défauts, cela me rendrait précieux et m'aiderait à me sentir plus en confiance. Mais c'est BS de dépendre d'une autre personne pour sa propre valeur. J'ai réalisé que je suis le seul à pouvoir réparer mes insécurités et je suis si heureux de l'avoir fait. Je suis tellement heureuse d'avoir arrêté d'attendre que d'autres me fassent sentir bien dans ma peau. J'avais confiance en moi quand ma relation se passait bien, puis je me suis foutu de moi quand ça ne l'était pas. J'étais devenu un yo-yo, animé par l'opinion de quelqu'un d'autre à mon sujet. Mais ensuite je coupe les ficelles.

Ne vous méprenez pas: je ne me sens toujours pas en sécurité parfois. Je ressens parfois de mauvais moments sans me sentir digne d'amour, et l'amour de soi est vraiment un processus - je sais que le mien a encore besoin d'un peu de travail. Mais au moins tout ce que je ressens maintenant concerne moi et je ne permets pas aux autres de brouiller ma valeur. Je ne cherche pas non plus des relations pour me réparer, mais j'essaie plutôt de grandir chaque jour pour pouvoir avoir les plus sains.