Je suis tombé pour un gars qui n'était pas en moi et qui a éclaté ma bulle de fille célibataire

Je vivais juste la vie, s'occupant de mes affaires, parfaitement heureuse en tant que femme célibataire. Mon statut relationnel ne me définissait pas. En fait, j'aimais rouler en solo. Puis, comme un foutu éclair, quelqu'un d’incroyable est tombé dans ma vie, ce qui aurait été formidable si cela avait réellement fonctionné…

Je ne l'ai pas vu venir. Je n'avais pas l'intention de tomber pour quelqu'un et l'idée de rencontrer quelqu'un n'était pas sur mon radar à l'époque. Ils disent que l'amour vient quand on s'y attend le moins et je dirais probablement que c'était vrai si ça finissait par être de l'amour plutôt que de la déception..

J'étais dans un très bon endroit mentalement jusqu'à ce que cela se produise. J'étais centré sur mon objectif et ma carrière. J'avais considéré les applications de rencontres comme une perte de temps précieux et expliqué ce que je devais faire moi-même, et j'étais incroyablement heureux d'être là. Si je pouvais revenir à cela, je voudrais.

Je pensais qu'il y avait une chance pour nous mais je me suis trompé. Le pire n’était pas que je l’aie rencontré, que je l’aie aimé et que j’ai noué une amitié avec lui. C'est qu'il m'a donné l'impression qu'il y avait une chance de romance seulement pour anéantir mes espoirs juste après. Qui fait ça??

Je me suis laissé ouvert et vulnérable et je me suis fait piquer. Il est difficile de continuer à laisser les gens entrer même après le rejet, mais j'ai décidé d'essayer à nouveau. Ce gars m'a fait me sentir extrêmement à l'aise en sa présence. Quelque chose a cliqué naturellement entre nous et j'ai pensé que cette fois, ce serait peut-être différent. Ce n'était pas, bien sûr. J'ai fini par avoir mal comme toujours.

Je suis excité pour réellement connecter avec quelqu'un. Cela faisait une éternité que je sentais cette étincelle, et là, elle apparaissait de nulle part. J'étais exaltée et alors que j'essayais de procéder lentement et avec prudence, il a réveillé des sentiments que j'avais oubliés. Quand il a choisi quelqu'un d'autre, je me suis senti stupide comme l'enfer.

Je pensais que c'était différent mais c'était la même vieille merde. Il est difficile de réaliser encore une fois que mon cœur me joue des tours. Nous nous sommes tout de suite entendus et tout était si naturel entre nous que j'étais sûr qu'il pourrait être ma personne. Dès que j'ai pensé ça, tout s'est effondré.

J'étais mature à propos du résultat mais cela m'a rendu triste. Lorsqu'il a pris la décision de sortir avec quelqu'un d'autre, nous avons eu une conversation entre adultes et je l'ai bien gérée. Comme par magie, je n'étais pas d'accord avec tout ça, bien sûr. Alors que la réalité de la situation s’imposait, mon cœur était brisé et je me sentais déprimée..Je me sens stupide d’admettre que quelque chose qui avait à peine commencé avant sa fin me rendait tellement contrarié, mais c’est vrai. Je sens que je ne trouverai jamais le bon gars et même si je le pense, il me passera aussi. Je connais ma valeur mais est-ce que quelqu'un d'autre?

J'ai essayé d'être cool à ce sujet mais je ne suis pas. Quel choix avais-je? Il était honnête et franc. Je veux le garder dans ma vie en tant qu'ami. Je n'allais pas paniquer. Après tout, ce n'est pas sa faute si je suis tombé si fort si vite. C'est un problème que je ne sais pas comment résoudre. Je veux juste revenir à ce que j'étais avant de le connaître.

J'ai essayé maintes et maintes fois de me distancer mais je n'ai jamais suivi. Je me suis dit au moins une fois par semaine que je ne vais plus lui parler, mais que je cède toujours. Si j'arrive à rester fort, il finit par me contacter. C'est comme un cauchemar que j'embrasse.

Je pensais que les sentiments diminueraient avec le temps, mais ils ne l'ont pas. Je ne connaissais vraiment le gars que depuis quelques jours, même dans une situation très intime. Je ne l'ai pas vu depuis des mois et on ne parle pas autant que nous, mais malgré tout cela, je me sens toujours assez fort envers lui..Je me dis que logiquement, tout cela n'a aucun sens. Nous ne vivons pas dans la même ville. Nous nous connaissons à peine. Il serait presque impossible de le faire fonctionner. Je sais tout cela - mais je ne peux pas le laisser partir.

Je veux désespérément que quelqu'un d'autre vienne me faire oublier. Je ne peux pas revenir à la célibataire heureuse et insouciante que j'étais avant de savoir qu'il existait. Maintenant, je suis assis autour en espérant qu'un autre homme entre dans ma vie, me balaie et me vole mon cœur.

J'aimerais pouvoir changer ce que je ressens mais je ne peux pas. Si je pouvais me forcer à le voir comme un ami, je le ferais en une seconde. J'ai essayé et certains jours j'ai presque réussi. Je me persuade que je vais bien, mais que je ne me réveille que le lendemain avec un désir ardent. Je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça et je veux retrouver mon bonheur.