J'étais obsédé par l'amour de quelqu'un qui ne m'aimait jamais, c'était embarrassant
Il y a un amour non partagé, mais le type que j'ai expérimenté était implacable, obsessionnel et totalement anormal. J'ai été rejeté par quelqu'un et au lieu de m'éloigner, je suis devenu plus intéressé par lui et je ne voulais pas le laisser partir. Je me considère comme une femme de dignité, ce qui était plutôt gênant.
Il était émotionnellement indisponible. Shocker, c'est ça? Il n'était pas disponible pour moi ou pour qui que ce soit d'autre. Il a été blessé dans une relation passée, une rupture presque récente. Il pensait qu'il était prêt à sortir avec quelqu'un de nouveau, mais il a appris en sortant avec moi que ce n'était pas vrai. Il a montré des signes d'être émotionnellement indisponible, mais je les ai ignorés ou même savouré en eux. Facepalm.
Il était clair qu'il se moquait bien de moi. Bien sûr, il y avait des moments où il était follement passionné comme moi, mais ils étaient suivis de périodes de silence et de distance. Quand il finit par rompre, il sembla que ce n'était pas si grave pour lui et il le fit facilement. Pendant que j'étais agonisant, je me suis senti comme s'il ne se moquait pas de moi. Après tout, il n'avait pas assez d'espace dans sa tête et dans son cœur pour s'occuper de lui en premier lieu.
J'ai eu cette idée dans ma tête qu'il était "The One". Sous une forme vraiment embarrassante, une grande partie de moi avait l'impression qu'il était mon âme soeur. C'était une partie obsessionnelle de moi qui ne pouvait pas s'empêcher de penser que lui et moi étions censés être ensemble. Je savais logiquement que c'était une pensée folle, que cela ne pouvait pas être vrai vu les circonstances, mais je l'avais quand même et mon esprit me disait sans relâche que c'était vrai. Cela m'a fait dévasté que les choses soient finies entre nous.
L'obsession a repris ma vie. Aussi déconcertant que cela soit d’admettre, je suis devenu follement obsédé par lui. Il était tout ce à quoi je pouvais penser chaque jour. Je me demandais désespérément pourquoi nous ne pouvions pas simplement être ensemble. L'obsession a sombré dans mes os. J'ai ressenti un inconfort physique ainsi qu'une agonie émotionnelle. Je suis devenu distrait pendant mes activités quotidiennes et n'arrivais pas à me concentrer. Ça a vraiment bouleversé ma vie.
Je ne me suis jamais senti aussi désespéré. Bien sûr, j'ai déjà eu très mal au cœur et je désirais même ardemment quelqu'un que je ne peux pas avoir. C'était à un tout autre niveau, cependant. Je me sentais comme si je ne pouvais pas saisir mes propres émotions, car elles étaient rampantes. Je me sentais comme si j'étais totalement hors de contrôle et complètement désespéré. Ce n'était pas un sentiment amusant d'être si bas. Je ne pouvais pas m'en sortir.
J'ai eu du mal à passer. De toute évidence, avec des sentiments aussi forts, il était difficile de progresser. Il m'a fallu un certain temps pour que mes sentiments pour lui ne me ruinent pas tous les jours. Après tout, ces voix à propos de lui comme «The One» restaient gravées dans ma tête. Je le voulais désespérément à cause de son indisponibilité émotionnelle. Lentement, cependant, il a cessé d'occuper tellement de mon espace mental et émotionnel et j'ai pu commencer à avancer..
J'étais amoureux de l'idée de lui plus que de la personne qu'il était vraiment. Si tout cela semble fou, c'est parce que mon ex, en soi, ne m'intéressait pas vraiment. Vraiment, je m'intéressais au fantasme que j'avais créé à son propos. Je l'ai construit pour qu'il soit ce demi-dieu avec tous ces traits idéalisés. J'ai créé une histoire sur la façon dont notre vie allait être et quand cette idée est tombée en panne, j'ai été dévastée. Vraiment, je suis en deuil pour ce qui aurait pu être plutôt que ce qui était réellement.
L'expérience m'a fait penser que je suis un accro au sexe et à l'amour. Je me suis déjà frôlé la tête en pensant que j'étais un accro du sexe et de l'amour, mais cette expérience a cimenté l'idée. Le sexe et la dépendance amoureuse sont liés au manque de contrôle de votre vie romantique, et j’ai certainement perdu tout contrôle sur ce type. Je cherche à obtenir de l'aide dans ce domaine de ma vie pour ne plus avoir à subir l'agonie avec quelqu'un d'autre.
Ce n'était pas la première fois que je vivais l'obsession. J'ai un peu l'habitude de ce type de comportement et de pensée. J'ai certainement eu des expériences dans le passé où j'ai eu des sentiments exagérés envers un partenaire, parfois non réciproques, mais généralement mutuels. L'obsession semble faire partie de ma vie amoureuse et je ne le veux plus.
Je ne suis toujours pas vraiment sur lui. Même si je suis passé à autre chose, je ne suis pas encore complètement passé. J'ai toujours mal au cœur qui désire être avec lui. Je lutte toujours en essayant de sortir avec d'autres personnes pour être présentes avec elles parce que mon cœur est ailleurs. Je sais que je vais y arriver un jour, j'espère bientôt. En attendant, mon coeur me fait encore un peu mal.
