10 raisons pour lesquelles vous ne voulez certainement pas d'enfants maintenant

Tandis que tous mes amis commencent à se marier et à sortir des versions miniatures d'eux-mêmes, je suis bombardé de bébés sur les médias sociaux et dans la vraie vie quand mes amis me les amènent à ma façon. Ne vous méprenez pas, les bébés sont adorables et tous, mais passer du temps avec leurs petits m'a fait réaliser que même si j'apprécierai toujours une pépite mignonne, je ne veux absolument pas d'enfant pour le moment - et ce n'est pas grave. N'importe quelle raison de fonder une famille maintenant ou de ne pas attendre plus longtemps est tout à fait acceptable, mais voici quelques arguments en faveur de cette dernière..

Prendre soin de vous est déjà assez difficile. Bien que je sois meilleur en mangeant du chou frisé et en mélangeant toutes sortes d’alcool que lorsque j'étais au collège, j’oublie toujours mes clés et je ne parviens pas toujours à rester hydraté. On ne sait pas comment je pourrais garder un enfant hydraté non seulement les jours chauds, mais plein de nourriture quand mon réfrigérateur est tristement stérile.

Ils prennent toute la maison. Si vous avez un ami accompagné d'un petit adulte en visite, sachez que son enfant s'attendra à ce que sa maison soit entièrement approvisionnée. Cela signifie que votre petit appartement citadin n'a pas assez de place pour eux, aussi peu qu'ils soient. Même s'ils sont assez petits pour s'intégrer dans votre espace de rangement également minuscule. ils ont encore besoin d'une cour pour courir et votre petite cour à ordures ne va tout simplement pas la couper.

Vous devez stocker votre frigo avec plus que de l'alcool. Le seul article que je suis assuré d'avoir à un moment donné est la vodka. Les bébés, pour une raison quelconque, n'y sont tout simplement pas comme moi. Vous avez probablement abandonné le macaroni au fromage à la fin de vos études, mais vous devez disposer d'au moins une livre et demie de nourriture en tout temps s'il y a un enfant dans votre vie..

Ils détestent se baigner plus que toi. S'il vous faut des heures nues pour travailler votre énergie pour une petite douche, puis des heures dans votre lit à vous préparer à mettre votre pyjama après la douche, imaginez combien de temps cela prend pour un bébé. Ils ont besoin de bulles, de jouets et d’innombrables activités, et vous essayez simplement de vous coucher..

C'est à vous de façonner avec succès un être humain à partir de rien. Lorsque le bébé de mon ami a commencé à me tirer les cheveux, je lui ai dit: «Arrêtez, je laisse seulement les grands garçons faire cela.» Ce n'est probablement pas une chose appropriée à dire à qui que ce soit, encore moins à quelqu'un qui vous regarde. Sachez que si vous pensez vraiment aux malédictions, ils passeront les 24 prochaines heures à les répéter. Bruyamment. Vous ne savez jamais à quel point vous ressemblez à un marin jusqu'à ce qu'un enfant entre dans votre vie pour vous le rappeler.

Vous n'êtes pas prêt à abandonner le contrôle de la télévision. Vous savez à quel point vous adorez les fringales interminables de Netflix et que vous réussissiez à regarder tous Éhonté dans une seule semaine? Une fois que vous avez un enfant, si vous pensez même à regarder autre chose que Bella et les bouledogues, il y aura des larmes. D'abord de l'enfant, puis de vous lorsque vous réalisez que vous ne pouvez pas supporter une seconde de plus de Nickelodeon.

Les bébés sont fondamentalement de petites versions des adultes ivres que vous détestez. Si vous avez un ami qui ne parvient pas à garder le cap lors d'une soirée et qu'il vous rend fou, vous ne devriez probablement pas avoir de bébé. Tu sais qu'elle perd toujours son sac à main et ses chaussures, à la blotto Cendrillon? C’est ce que font les enfants. Seuls leurs tablettes coûteuses et leur animal en peluche préféré vous incombent, et c’est vous qui en êtes responsable..

C'est comme vivre avec un garçon. Les bébés sont essentiellement des démons dans un emballage adorable. Ne laissez pas leurs joues pincables et leurs grands yeux vous tromper. Avoir un bébé parmi vous ressemble à l'assistant d'une petite célébrité dont les exigences doivent être satisfaites immédiatement. C'est comme si vous surveilliez votre non-ami saoul quand il devenait voyou et que vous réalisiez que vous n'avez absolument aucun contrôle sur lui. On m'a dit au moins une douzaine de fois: «Ne me regarde pas dans les yeux!» Par le fils de mon ami. Des ordures ont été jetées sur moi pendant que je conduisais, il a essayé de boire mon cocktail alors qu'il pensait que je ne cherchais pas et il y a de l'urine sur mon tapis. Pas drôle.

Vos vingtaine sont l'occasion parfaite d'être tout à fait égoïste. Si vous avez un abonnement Netflix, il y a des tonnes d'émissions télévisées sur les gens terribles dans la vingtaine. Vous avez une décennie que vous pouvez consacrer à vous-même: vous pouvez être trop paresseux, regarder beaucoup trop la télévision et dépenser une somme d’argent ridicule pour des boissons au café trop chères. Peu importe, car vous avez les deux prochaines décennies pour devenir un être humain réellement responsable. Pourquoi ne pas profiter des années qu'il vous reste pour faire la fête sans arrêt?

C'est trop de responsabilité. Je me souviens à peine de boire un verre à mes amis Venmo, et des personnes que je connais ont des bébés exprès. Si vous avez vraiment envie que quelqu'un vous aime et compte sur vous, il y a toujours un chiot.