Mon horloge biologique tourne, mais je ne suis toujours pas pressée d'avoir des enfants

Les rappels incessants de parents et d'amis bien intentionnés selon lesquels mon horloge biologique s'approche rapidement des ovaires à une heure et demie ne changent pas le fait que je ne suis pas pressé d'avoir des enfants pour le moment. Je les veux beaucoup, ne vous méprenez pas, je ne suis pas encore tout à fait prêt.

Je sais à peine devenir adulte. Je n'excelle pas dans le monde des adultes. Lorsque ma femme part en voyage d’affaires et me laisse seule pendant quelques jours, j’ai rarement quitté mon pyjama, je me nourris de ramen et de pizzas surgelées et la maison n’est qu’une porcherie environ deux heures avant son retour. Comment vais-je m'occuper d'un petit être humain? L'il Robinson ne va pas traîner avec moi quand maman Squared sera absente, mangeant des pizzas et jouant à Grand Theft Auto. Eh bien, pas avant qu'il / elle ait au moins quatre ans, en tout cas.

Avoir un bébé est une perspective passionnante, mais être enceinte me fait peur. C'est pourquoi je suis heureux de laisser la femme partir en premier, malgré mes œufs vieillissants. J'ai peur de mourir de grossesse. J'ai regardé L'anatomie de Grey depuis 12 ans maintenant - je sais combien de choses peuvent mal se passer. En outre, j'ai tellement d'horribles habitudes et je ne suis pas sûr d'avoir la volonté de les abandonner pour le moment. Cela me fait me sentir comme une personne horrible, mais que pouvez-vous faire?

Avez-vous sérieusement caca sur la table? Pour de vrai, est-ce que cela se produit? Ma mère - qui est à la fois infirmière et mère - avouement - jure que toutes les femmes ne font pas leurs besoins, mais je pense qu'elle me dit simplement ce que je veux entendre parce qu'elle veut des petits-enfants. Je ne veux pas google parce que la vérité est que je ne veux pas vraiment savoir.

Je crains légitimement le prolapsus vaginal. Je sais que c'est inutile. Je le sais et ça n'a pas d'importance. C'est la chose la plus effrayante et si cela se produit? Et si mon bébé faisait mon prolapsus dans le vagin et que je le ressentais pour toujours?

Je ne suis pas tout à fait sûr de qui je suis encore. Je suis toujours en train de comprendre qui je suis et ce que je veux. J'essaie encore de m'améliorer. Je ne suis pas mon meilleur moi-même en ce moment. Est-ce que je rendrais un mauvais service à un enfant si j'en ai un alors que je suis encore partout??

Il y a encore tant de choses que je veux faire. En voyageant. Apprentissage. Aventures. Est-ce que je veux partager tout cela avec un enfant minuscule ou est-ce que je veux juste partager ces expériences avec ma femme? Tant que je ne le saurai pas, il vaut probablement mieux que je ne joue pas dessus et que je finisse par ressentir ma vie de parent..

Newsflash: Je suis un peu gâté. C'est comme dire que le soleil est un peu chaud, au fait. Je crains sincèrement d'être jaloux de l'attention que mes parents accordent à mes enfants, par exemple. En fait, c'est le seul exemple, mais le fait même que j'y réfléchisse me fait horreur et me fait penser que je ne suis pas du tout une matière maternelle..

Je ne sais pas si je suis assez altruiste pour tout abandonner pour une personne minuscule. Je sais que je donne tout à ma femme. Je sais que je donne à mes parents tout ce dont ils ont besoin ou veulent. Je ne sais pas pourquoi je m'inquiète d'être altruiste avec un enfant, surtout quand tout indique que cela vient naturellement, mais voilà..

Parfois, ma femme et moi perdons accidentellement nos chiens. Cela n'arrive pas souvent, et je ne veux pas dire que nous les perdons dans la mesure où ils s'enfuient ou quoi que ce soit. Pourtant, parfois, l'un d'entre eux se faufile à l'extérieur, et nous ne le réalisons même pas jusqu'à ce que nous ayons un effectif. Nous trouvons toujours un doxie ou un chi qui attend sur le porche et gémit pitoyablement. Et si je fais ça avec un gamin? Jésus, si je laisse le bébé dans la voiture?

Une partie de moi aime ma vie telle qu'elle est. Cela remonte à cette chose altruiste / égoïste, je suppose. J'aime ma vie. J'aime ma petite famille telle qu'elle est, avec sa femme, ses chiens et ses chats antisociaux. Dans l'intérêt de la divulgation complète, j'avoue que je crains qu'un bébé perturbe mon ambiance.

Je n'ai toujours pas décidé de ce que je veux être quand je serai grand. Fait: J'ai cinq objectifs différents à la minute. Il y a un livre dans les travaux. Il y a des projets scolaires à l'horizon. Je me sens juste comme si ma merde n'était pas assez près ensemble, vous savez? Il reste beaucoup de temps pour les enfants plus tard, une fois que le reste de ma vie est ensemble.

Et si je merde? J'aime tellement mes parents et j'adore notre petit trio, mais ils étaient dysfonctionnels quand j'étais enfant. Certes, ils étaient jeunes et je suis sûr qu'ils craignaient de gâcher aussi, mais si je répète des motifs? Et si il y avait cette petite vie sous mes soins et que je la façonne de la mauvaise façon? Dieu, c'est terrifiant.