10 raisons pour lesquelles je suis resté dans une relation toxique même si je savais que c'était mauvais pour moi

Peu de temps après, mon instinct me dit de ranger mes affaires, de lacer ma Converse et de courir vers les collines. Mais malgré le fait que nous vivions dans une relation extrêmement toxique, pleine de mensonges, de méfiance, de manipulation et de disputes constantes, je l’ai résistée. Je savais que notre situation était à l'opposé de tout ce que j'avais toujours voulu dans une relation, mais c'était difficile pour moi de me laisser aller. Voici pourquoi je suis resté même si ma relation était toxique:

Je me suis habitué à la BS. Lorsque notre relation a commencé à basculer, je suis devenu immunisé contre le BS. Se battre tous les jours pour les plus petites choses faisait partie de notre quotidien. Je savais à quel point j'étais malheureuse à l'intérieur, mais je viens d'accepter ma vie et ma mauvaise relation pour ce qu'elle était. C'était comme si j'étais coincé dans une bataille constante entre savoir que ma relation était vouée à l'échec, mais ressentir presque un sentiment de réconfort dans l'insalubrité de tout cela..

Je pensais que la toxicité était la norme. Partout où je me retournais, il y avait un autre ami ou membre de la famille qui était dans une relation horrible. Mes parents étaient divorcés, mes oncles et tantes étaient divorcés, mon meilleur ami avait affaire à un gars qui ne valait littéralement pas la merde. Alors qu'est-ce qui m'a fait penser que ma situation serait différente? Être entouré de personnes également en mauvaise santé m'a fait croire que les relations toxiques étaient la norme. Je pensais que la meilleure façon de s'y prendre était de simplement le sucer et de s'en occuper.

J'étais déterminé à faire fonctionner les choses. Je n'ai jamais été du genre à jeter l'éponge. Je suis fier de ne pas être un lâcheur - qu'il s'agisse de travail, de sport ou de relations. Je pouvais sentir ma relation se détériorer, mais j'étais déterminée à faire en sorte que les choses fonctionnent. Alors que les choses continuaient d'empirer, je ne faisais que m'efforcer de garder les choses à flot jusqu'à mon épuisement physique et émotionnel. Mais ma relation toxique était comme une habitude que je ne voulais pas briser.

J'avais peur d'être seul. J'ai pensé à le quitter plusieurs fois. Enfer, j'y ai probablement pensé tous les jours. Mais l'idée d'être seul était un sentiment effrayant. Être dans une relation malsaine et malheureuse était beaucoup plus attrayant que de devoir recommencer ma vie. C'est assez triste de regarder en arrière maintenant.

Je ne pensais pas pouvoir faire mieux. Même si je savais que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre, ma faible estime de moi-même m'a convaincu que je ne pouvais pas faire mieux que lui. Ce que je ne savais pas, c’est que c’était ma relation toxique qui me rendait si triste de me laisser croire que je n’avais aucun espoir en dehors de mon partenaire..

Changer a effrayé l'enfer hors de moi. Je savais que m'éloigner signifiait que tout mon monde serait bouleversé et je n'étais tout simplement pas prêt à le traverser. Laissant mon ex derrière et se lancer dans un nouveau voyage comme une seule fille m'a terrifié. La peur d'être seul était si grande que j'ai décidé de rester dans ma relation toxique à la place.

Nos vies étaient si entremêlées qu'il était difficile de se séparer. Nous vivions ensemble, nous avions un compte en banque partagé, nous étions devenus proches les uns des autres et nous partagions beaucoup des mêmes amis. La rupture signifiait que tout changerait. Je ne savais pas si je serais capable de déménager et de me payer un appartement, je ne voulais pas couper le contact avec notre groupe d'amis, et je savais que ses parents me manqueraient vraiment si nous décidions d'aller notre des chemins différents. Mon désir de rester dans la relation était lié au fait que nos vies étaient si embrouillées que je m'inquiétais de ce qui arriverait si nous nous séparions.

J'avais toujours l'espoir que les choses iraient mieux. Chaque jour, je me levais avec l'espoir que les choses s'amélioreraient. Je pensais que nous traversions peut-être une période difficile, comme le font la plupart des couples. Nous nous aimions suffisamment les uns les autres pour passer le plus clair de notre temps ensemble, alors je me suis dit que ce n'était qu'un problème avant que la BS ne s'arrête et que nous puissions recommencer à nous aimer et à nous amuser ensemble.

Je ne voulais pas de lui, mais je ne voulais pas non plus le laisser partir. Je l'avoue, j'étais égoïste AF. Je savais que je ne le voulais pas vraiment, mais je ne voulais pas le laisser partir non plus. Je ne pouvais pas supporter l'idée qu'il soit intime avec une autre fille ou qu'il tombe follement amoureux de quelqu'un d'autre que moi. Alors je me suis accroché, nous empêchant tous les deux de nous libérer et de trouver le vrai bonheur.

Malgré le BS, je l'aimais toujours. Même si notre relation était un désordre chaud tumultueux et toxique, je l'aimais toujours beaucoup et je l'aimais profondément. Il n'est pas complètement impossible pour les personnes de rester amoureuses même lorsqu'elles sont en proie à une relation destructrice et malsaine. Mais il est facile de confondre le dysfonctionnement pour l'amour, alors je suis resté avec lui parce que je pensais que l'amour vaincrait tout, et s'éloigner n'était tout simplement pas une option..