Rompre avec vous était facile mais les conséquences ont été atroces

Je savais que je devais rompre avec toi. Tu n'étais pas un mauvais petit ami, mais j'étais malheureux et insatisfait. Je suis déjà resté trop longtemps, la vie me quittant de plus en plus chaque jour. S'éloigner était facile, mais j'ai traversé un enfer émotionnel une fois terminé.

Il n'y a pas de séparation facile. Je pensais que cette rupture serait plus facile à gérer car c’est à moi de faire le dumping. J'ai également eu tant de raisons pour lesquelles il était préférable que la relation prenne fin. Mais cela ne m'a pas empêché de supporter la douleur, d'autant plus que vous étiez surpris par ma décision de partir. Chaque rupture a un certain degré de douleur - j'ai appris que très vite.

J'avais des pensées "Et si?" Tard dans la nuit. Parfois, je me suis retrouvé à me demander moi-même. Je penserais, et si je faisais une erreur? Et si j'aurais dû rester? C’était difficile parce que cela me rendait instable et anxieux.

Je devais commencer une nouvelle routine, mais c'était difficile. Je savais qu'il était important d'avoir une nouvelle routine. Donc, au lieu de vous rendre chez vous après le travail, je devrais combler ce vide par autre chose. Il n'a pas toujours été facile de combler toutes ces lacunes. Pendant un moment, j'ai senti que ma vie était vide, et c'était tout ce que je faisais.

Vos amis et votre famille ne me laisseraient pas partir. Ta mère me contactait toujours pour me demander comment j'allais et me dire à quel point elle me manquait. C'était vraiment bizarre et continuait à me ramener dans le passé. C'était difficile de passer à autre chose quand elle a laissé entendre qu'elle voulait que je revienne avec vous. Ensuite, votre ami à qui j'ai été connecté sur Facebook voulait savoir pourquoi je vous avais laissé tomber alors que notre relation était si géniale. Cela m'a fait me sentir comme de la merde. Je savais que je devais couper tous les liens avec les gens de votre vie, sinon cela prolongerait mes sentiments négatifs.

J'ai raté des choses auxquelles je n'avais même pas pensé quand nous étions ensemble. Il y a tellement de choses qui ont rendu la rupture douloureuse. Vous m'avez manqué et les choses que nous faisions. Mais il y avait aussi des choses qui me manquaient et que je prenais pour acquis quand nous étions ensemble, telles que le sentiment de réconfort quand nous étions allongés et la façon dont nous rions de choses stupides. J'ai même manqué les moments où rien ne se passait et où nous nous détendions sur le canapé.

Tout m'a rappelé de toi. Je ferais des courses quand je verrais le café que vous buviez et que vous vous sentiez nostalgique. Je verrais un magnifique coucher de soleil et me souviendrais de l'incroyable coucher de soleil que nous avions vu ensemble. Je choisirais une tenue à porter et verrais ta veste dans mon placard: celle que j'avais empruntée lorsqu'il pleuvait. C'était comme si partout je regardais, tu étais toujours là. Ça m'a fait me sentir vraiment mal à propos de la vie.

J'ai été tenté d'entrer en contact. Je me suis trouvé à vouloir entrer en contact avec vous les jours où j'étais seul, mais j'ai réussi à me retenir. Je savais que si vous aviez été difficile de le faire, revenir à vous me retarderait encore plus. Alors j'ai dit à ma sœur de tenir mon téléphone et de ne pas me le donner si je voulais vous envoyer un texto.

J'étais en colère à propos de ce que j'avais perdu. Tout le temps et l'énergie que j'avais investis dans la relation avaient été pour un gros rien. Je ne serais jamais capable de récupérer ces choses. La seule bonne chose, c'est que je suis déjà parti, alors je ne perdais plus mon temps dans une relation qui n'allait nulle part, mais c'était quand même de la merde..

Parfois, j'avais l'impression de faire un pas en arrière dans la vie. J'étais redevenu célibataire, seul et de retour au jeu de rencontres. Gosh, parfois cela m'a vraiment fait tomber. J'avais l'impression d'avoir fait un grand pas en arrière dans la vie, mais avec le temps, j'ai réalisé que je ne l'avais pas fait. On m'avait donné une autre chance de vivre la vie comme je le voulais.

Je me suis forcé à penser à toutes les conneries que tu m'as fait subir. Nous avions eu de bons moments, mais je ne pouvais pas me concentrer sur eux parce qu'ils me garderaient coincés dans le passé (et me tenteraient de vous envoyer un texto saoul un samedi soir). Chaque fois que je pensais à vos bonnes qualités, je me forçais à penser à quelque chose de merdique que vous aviez fait, comme le moment où vous avez choisi d'aller avec vos amis au lieu de passer du temps avec moi, ou lorsque vous n'étiez pas vraiment favorable quand j'avais eu une promotion de travail.

Je ne pouvais pas sortir de la montagne russe. j'ai essayé deprétend que je vais bien et t'oublie, mais il y avait des jours où tout ce que je voulais faire, c'était pleurer. Je ne pouvais pas m'éloigner de mes sentiments, qui étaient partout. Une minute, j'étais triste, la suivante j'étais en colère, la suivante j'étais pleine de regrets, puis j'étais optimiste pendant environ cinq minutes. Ça a continué encore et encore, mais je devais y aller dans l'espoir que ça passerait.

Après un moment, c'est devenu plus facile. Même si les sentiments étaient intenses et qu'il y avait des jours où je causais l'oreille de mon pauvre meilleur ami, au bout de quelques semaines, cela devenait plus facile. Les sentiments étaient moins intenses et plus je me séparais de la rupture, moins ça me faisait mal et plus je réalisais que c'était vraiment pour le mieux. Il y avait de l'espoir pour moi et une vie fabuleuse sans toi!