Tout le monde a essayé de me prévenir, mais je ne l'ai pas écouté et je le regrette totalement.
Je peux me répéter encore et encore que je ne pouvais pas savoir que nous finirions de la même façon, mais la vérité est que les drapeaux rouges me fixaient au visage dès le premier jour. Au-delà des avertissements que j'aurais dû remarquer dans son comportement, il y avait d'innombrables personnes autour de moi qui ont exprimé leurs préoccupations. Pour la plupart, je les ai ignorés et j'ai payé un lourd tribut.
Les gens ne sont pas toujours qui ils semblent. Il avait l'air si bon sur le papier - peut-être trop bien. Cela aurait dû être mon premier indice que quelque chose n'allait pas, mais nous nous sommes rencontrés en personne et il était charmant, gentil et chevaleresque. Il ouvrit toutes les portes, sortit chaque chaise et ramassa chaque étiquette. Il m'a appelé belle, m'a fait me sentir spéciale et m'a fondamentalement promis le monde. Je me sentais tellement chanceux que je le croyais.
J'étais tellement excitée de parler de lui à tout le monde. Famille, amis, collègues de travail - je me fichais de savoir qui c'était, je voulais simplement partager. J'ai remarqué que je parlais de lui constamment, pensant toujours à lui et trouvant un moyen de lui rapporter chaque histoire. Ce que je n'ai pas remarqué, c'est le regard sur le visage des gens quand j'ai raconté à quel point je l'aimais après seulement quelques mois ou la façon dont ils se sont regardés de côté lorsque j'ai annulé à nouveau des projets avec eux parce que je devais rester avec lui..
Je n'ai pas reconnu les signes pour ce qu'ils étaient. Je me souviens de la première fois que je parlais avec désinvolture à quelqu'un de ses textes qui nécessitaient une réponse immédiate, sinon il «s'inquiétait» pour moi. Les dates extravagantes qu’il devait planifier parfaitement sinon elles étaient ruinées. Les suggestions subtiles qu'il ferait sur ce que je devrais et ne devais pas faire, dire et porter, sinon les autres me manqueraient de respect. Son besoin constant de me voir tout le temps ou nous n'étions pas un "vrai" couple. La pression de bouger rapidement sinon il aurait besoin de trouver du sexe ailleurs. Les commentaires dégradants. Les blagues sur mon poids. Le ton exigeant. Et pourtant, je ne voyais rien de tout cela hors de l'ordinaire.
Amis et famille ont commencé à garder leurs distances. Au fur et à mesure que la relation progressait, la plupart de ceux qui pouvaient reconnaître les schémas de violence ont fait un pas en arrière. Je ne le savais pas, mais ils se tenaient à l'écart de tout cela parce qu'ils savaient que je ne pouvais pas supporter la vérité. Au moins pas encore. En regardant en arrière, une partie de moi-même veut être fâchée contre eux pour avoir refusé de m'appeler, mais au fond de moi, je sais que cela n'aurait pas été bénéfique. J'étais tellement aveugle à ce qui se passait que j'ai tout vu comme une attaque.
Ceux qui ont signalé ce qu'ils ont vu ont eu l'épaule froide. Quelques personnes proches de moi ont tenté de m'ouvrir les yeux sur la réalité, mais je n'ai vu que de la jalousie et des malentendus. Je l'ai défendu, je leur ai fait exploser et j'ai fini par perdre certains de mes meilleurs systèmes de soutien. Au lieu de me garder au sol, de me rappeler ce que je valais et d'être là pour moi, ils ont désespérément essayé de me faire sortir. Malheureusement, les lunettes roses que je portais ne m'ont pas seulement poussé à les repousser, mais m'ont aussi accroché encore plus près de lui..
Finalement, j'ai vu la vérité par moi-même. Un jour, tout s'est brisé et, tout à coup, la réalisation de ce que je subissais a commencé. Avec une force que je n'avais jamais connue auparavant, je l'ai appelé, je suis parti et j'ai refusé de regarder en arrière. Peu importe combien j'aurais aimé écouter les avertissements ou voir la relation pour ce qu'elle était plus tôt, la vérité est que je devais y aller par moi-même. Je ne pouvais pas entendre les choses qui étaient dites, je ne pouvais pas voir ce qui se trouvait juste devant moi et je ne pouvais pas imaginer que ça s'écroulerait. Jusqu'à ce qu'il le fasse.
Le recul est 20/20. Maintenant, quand je raconte notre histoire à quelqu'un de nouveau, je remarque que la prise de conscience du fait que quelque chose était horriblement fous semble venir plus tôt dans mon récit à chaque fois. Chaque ancienne conversation que je trouve sur mon ordinateur ou sur une mémoire qui refait surface au moment où je l’attends le moins, prouve que même si j’ai été heureux au début, nous n’avions jamais été en bonne santé. Il est facile de me taper dessus pour ne pas l'avoir remarqué plus tôt et pour ne pas savoir ce que je méritais. Mais le passé c'est le passé.
La prochaine fois, je remarquerai les signes avant-coureurs avant qu'il ne soit trop tard. Je vais écouter mon instinct quand il me dit que quelque chose ne va pas. Si j'ai des doutes ou des incertitudes sur la façon dont je suis traité, je les exprimerai. La prochaine fois, je ne prétends pas que tout va bien. Je vais utiliser les gens autour de moi pour valider mes préoccupations et respecter le fait que si c'est difficile pour moi d'entendre leur opinion, c'est probablement parce que je sais qu'ils ont raison. Et la prochaine fois, je ne compterai pas sur le recul pour me dire ce que je ne veux pas admettre, même si au fond je sais déjà.
