Comment être trop gentil m'a fait foutre

Je suis une personne gentille, je ne peux pas m'en empêcher, mais cela ne signifie pas que je suis un jeu d'enfant - du moins plus maintenant. Il y a une ligne de démarcation entre être un bon GF et devenir tellement gentil que les gars en profitent. Cela m'est arrivé une fois de trop, mais voici comment j'ai trouvé un équilibre:

J'ai arrêté de donner quand ça ne correspondait pas. Après avoir eu beaucoup de problèmes, je me suis rendu compte que c’était toujours moi qui cédais trop et que je ne leur rendais même pas la moitié de tout l’amour et de l’appui. Je me suis fixé une règle: je ne donnerais que ce que j'ai. C'était aussi un bon moyen de voir si les gars me rencontraient à mi-chemin, alors s'ils ne le faisaient pas, j'arrêterais de gaspiller toute ma bonté pour eux..

J'ai réalisé que bien ne veut pas dire être un paillasson. Je suis une gentille personne qui fera de son mieux pour rendre les gens heureux et les aider en ces temps difficiles, mais cela ne signifie pas que je peux être complètement défilé. Si quelqu'un n'apprécie pas mon aide ou continue à assécher mes ressources, que ce soit mon énergie ou des choses matérielles comme de l'argent, je m'en vais. Je ne serai pas traité comme ça parce que même gentil a ses limites.

La gentillesse est comme la confiance - il faut la gagner. J'avais l'habitude de penser que la confiance avait été gagnée mais que je pouvais me contenter de la gentillesse dès le premier jour. C'était une mauvaise idée car cela faisait de moi une cible facile pour les opportunistes et les manipulateurs. Je me suis rendu compte que la confiance et la gentillesse devraient avoir la même règle: ils devraient tous les deux être gagnés. Si quelqu'un n'est pas gentil avec moi, ils vont avoir ma gentillesse.

J'ai arrêté de m'occuper des problèmes des gens. Être un bon GF dans le passé m'a fait un fixateur. Eh oui, j'étais la femme qui ferait de son mieux pour aider les hommes qui traversent des moments difficiles au point où je résous leurs problèmes comme s'ils étaient les miens. J'étais entraînée en enfer et souvent mes efforts n'étaient même pas appréciés - ou ils m'étaient reprochés. J'ai appris que je devais me protéger. Je devais avoir des limites sinon je m'épuiserais émotionnellement. J'avais encore une vie à mener et je ne me rendais pas service en la repoussant.

J'essaie seulement s'il y a un effort mutuel. Le fait d'être gentil a eu pour effet secondaire de m'obliger à faire en sorte que les relations fonctionnent correctement. Je ferais beaucoup d'efforts, même lorsque mes ex-juges ne le méritaient pas vraiment. Des amis me diraient à quel point j'étais gentille, quelle petite amie indépendante. Peu importe. Je ne faisais que mettre tous mes efforts dans des situations trop petites pour moi. J'étais le seul à faire tout le travail, alors ma gentillesse m'a foutu en l'air. J'ai appris que je devais travailler, mais seulement si mon partenaire se battait aussi pour nous, sinon c'était inutile.

Je voulais l'approbation. Être trop gentil pour mon bien personnel était vraiment mon manque de confiance en moi. Je pensais que si je pouvais être la gentille fille, j'avais au moins quelque chose à offrir. Mais j'avais vraiment tant d'autres grandes qualités à donner et je me limitais à ce rôle. Je n'avais pas à essayer si fort pour obtenir l'approbation non plus parce que les gens qui m'aimaient vraiment aimeraient tout de moi, pas seulement le fait que j'étais gentil avec eux.

Je suis plus gentil avec moi-même. Aussi important que cela soit d'être gentil avec les autres, il est tout aussi important (sinon plus) d'être gentil avec moi-même. Cela m'empêche de m'installer, me rappelle ma valeur et maintient mes standards de fréquentation là où ils appartiennent.

J'ai arrêté de sourire et de m'installer. Le problème avec moi, c'est que j'ai grandi en me faisant dire d'être gentil tout le temps. J'ai appris dès mon plus jeune âge que je devais avoir un sourire, même si je n'étais pas vraiment heureux, que ce soit pour maintenir la paix ou ne pas être détesté. J'ai continué cela jusqu'à l'âge adulte sans me rendre compte que je le faisais. Je sourirais et ferais des compromis ou essayerais de voir le meilleur d'une situation vraiment merdique même si je n'étais pas heureuse. C'était juste une façon de tomber dans une relation insatisfaisante quand je devrais avoir GTFO. Oublie d'être gentil - je préférerais être réel.