J'ai blâmé mon ex pour notre rupture, mais maintenant je réalise que c'était ma faute

Il est facile de blâmer l’autre personne d’avoir ruiné une relation, mais j’ai appris que je devais aussi jeter un regard critique sur ce que j’avais fait pour contribuer à l’effondrement des choses. Je n'ai jamais réalisé à quel point j'étais responsable de ma rupture jusqu'à des mois après que cela soit arrivé. Voici ce que j'ai fait pour ruiner les choses sans même le savoir:

Je lui ai reproché tout. Ce n'était jamais de ma faute. Comment est-ce possible? J'étais la petite amie parfaite. Au moins, j'ai toujours pensé à moi de cette façon, mais ce n'était certainement pas le cas. Nous sommes tous humains, nous faisons tous des erreurs et j'aurais dû prendre davantage de responsabilités pour les problèmes que nous avions. C'est presque toujours une rue à double sens mais je ne voulais pas prendre du recul et le voir de cette façon.

Je me considérais beaucoup mieux en communication que je ne l'étais réellement. Bien sûr, j'ai compris tout ce que j'essayais de dire parce que cela venait de mon propre cerveau et de ma propre perspective. Le problème est que ce n'était pas avec lui et il n'a pas compris ce que je voulais dire. Je n'ai pas compris que la mesure d'une bonne communication ne dépend pas de ce que vous dites, mais de la manière dont vous communiquez vos véritables intentions à une autre personne..

J'ai exigé des choses qu'il ne pouvait pas me donner. Tout le monde a des limites. Je voulais qu'il aille au-delà de ce qu'il pouvait me donner, puis je me suis énervé et déçu quand il ne l'a pas fait. Je me suis préparé à l'échec mais je ne l'ai pas vu ainsi. Je l'ai juste vu comme ne se souciant pas assez de moi pour faire un réel effort. Je ne comprenais pas ce que devait être une relation.

J'étais incroyablement dans le besoin et je ne le savais pas. Je voulais qu'il soit tout pour moi. Je voulais la relation parfaite avec l'homme parfait. J'ai toujours voulu un roman de contes même si, logiquement, mon cerveau me disait qu'ils étaient impossibles. Je lui ai demandé de me compléter de manière que ni lui ni aucun autre homme ne pourrait jamais faire. Je dois me compléter.

Je me souciais seulement de ce que je pensais qu'une relation «devrait» être. Plutôt que de me concentrer sur l’individualité et la spécificité de tout nouveau partenariat, je me suis concentré sur l’idée que j’avais dans le cerveau de la marche à suivre. Chaque fois que cela ne se passait pas ou qu'il ne répondait pas aux attentes qu'il ignorait même exister, je me sentais abandonné. Comment pourrait-il réussir quand je le préparais pour me décevoir? Il ne pouvait pas lire dans mes pensées mais je m'attendais à ce qu'il.

Je n'aurais probablement jamais dû être avec lui en premier lieu. Honnêtement, si j'avais été à la place que je suis maintenant, je ne l'aurais jamais choisi. J'aurais compris que nous nous sommes trompés les uns les autres au tout début. En fait, je l'aimais vraiment beaucoup et je le trouvais adorable. Il était tout ce que le gars avec qui je sortais avec lui n'était pas et je voulais être réconforté. Je ne me suis pas donné assez de temps pour guérir mes relations.

J'ai écrasé mes propres sentiments parce que j'étais co-dépendant. Je pensais qu'en prétendant ne pas avoir de désir ou de besoin, j'étais une bonne amie. J'ai essayé de donner et d'aimer, mais cela n'a pas fonctionné car cela ne venait pas du bon endroit. J'ai toujours espéré au fond de lui qu'il répéterait comme par magie mon comportement si je donnais l'exemple. Je ne lui donnais pas ce que je voulais donner, je donnais ce que je voulais recevoir. Quand je ne l'ai pas fait, je lui en ai voulu.

J'ai changé pour lui sans qu'il le demande ou le veuille. J'ai essayé de changer ce que je voulais de la vie en ce qu'il voulait, ne voyant pas que c'était malsain et vraiment mauvais pour la relation. En refusant de lui permettre de voir ma vérité et de partager honnêtement avec lui, j'ai fini par lui rendre un mauvais service. Je ne saurai jamais s'il m'aurait accepté pour qui je suis vraiment parce que je ne lui ai pas laissé la chance.

Je me suis fâché contre lui pour ne pas m'apprécier activement. J'étais incroyablement peu sûr. Si j'essayais d'être beau pour lui et qu'il ne disait rien, je m'offusquais et j'étais énervé. C'était injuste et incroyablement enfantin, mais à l'époque, je pensais qu'il était un terrible petit ami. Je croyais que l'homme qui m'aimait vraiment me couvrait de compliments constants, ou du moins que je le remarquais chaque fois que je faisais un effort.

J'avais besoin de trop de validation. S'il ne l'a pas remarqué et ne m'en a pas complimenté, c'est comme si rien ne s'était passé. J'étais énervé s'il ne me disait pas tout le temps que j'étais talentueux, intelligent et capable. S'il ne mentionnait rien de ce que j'ai fait pendant quelques jours, j'avais le sentiment d'échouer. Parce que je ne me sentais pas bien avec qui j'étais, j'avais besoin de lui pour me dire que j'étais assez bon. Quand il ne l'a pas fait, je me suis senti encore pire.

J'ai utilisé l'alcool comme excuse pour libérer toute ma frustration. Ce n'est pas un hasard si tous nos pires combats se sont produits après avoir bu. Je ne pouvais pas m'exprimer correctement alors j'ai tout fourré au fond de moi. Puis j'ai tout laissé sur lui quand j'en avais eu quelques-uns. Il n'était absolument pas préparé à la force de mes émotions et nous avons eu des combats vraiment terribles. J'ai dit des choses horribles que je ne pourrais jamais reprendre. Il ne m'aurait jamais fait ça.

J'étais extrêmement passif-agressif. Je pensais être très ouverte, mais en vérité j'étais terrifiée d'être vulnérable. Au lieu de lui dire ce que j'ai vraiment pensé et ressenti, je l'ai enterré parce que je pense que je savais que cela signifierait que nous allions nous séparer et que je ne pouvais pas gérer ça. Je savais que nous n'allions pas travailler, mais je l'aimais tellement que je ne pouvais pas supporter cette pensée. Quand mes émotions sont apparues, je les ai relâchées de toutes les manières..