J'ai rompu avec une relation abusive et ça m'a changé pour toujours

Je n'ai jamais pensé que je serais dans une relation abusive. Parce qu'il ne m'a pas frappé ni blessé physiquement, je n'ai même pas reconnu les abus pour ce que c'était à l'époque. J'ai toujours été très fort et indépendant, mais j'ai mes points faibles - il les a tous trouvés et je le lui ai laissé. Voici ce qui s'est passé et comment j'ai enfin réussi à me libérer:

Ça m'a pris au piège, alors je n'ai pas reconnu la situation pour ce qu'elle était. Je n'avais jamais pensé que je me laisserais mettre dans ce genre de situation, mais avant de le savoir, j'étais foutue émotionnellement et psychologiquement. Je ne savais pas quoi faire ou comment sortir. Je savais qu'il avait des problèmes, mais je pensais pouvoir l'aider. Je pensais qu'il ne voulait pas me faire mal, qu'il n'était qu'un gâchis à réparer. Le problème était que vous ne pouvez pas réparer quelqu'un qui ne le fera pas lui-même.

J'ai fait des excuses pour son comportement. Parce qu'il ne laissait pas d'ecchymoses ou de marques physiques sur mon corps, je l'ai noté. La vérité est qu’il m’a maltraité de toutes les manières possibles - mentalement, émotionnellement, etc. - et je viens de le prendre. J'ai fait tellement d'excuses pour lui à moi-même et à d'autres que j'ai même commencé à les croire.

Je pensais que parce que je l'aimais, les choses finiraient par s'arranger. Ce n'était pas si mal. Nous avons eu beaucoup de bons moments - surtout quand il n'était pas ivre. Malheureusement, il a bu la plupart du temps. Je lui ai permis de s'en tirer avec beaucoup trop parce que je me souciais de lui et je pensais que finalement, si je restais à ses côtés, il réaliserait à quel point je l'aimais et changerait ses habitudes.

J'en ai marre quand j'ai réalisé que le mal l'emportait sur le bien. Je me suis nourri du drame pendant un moment parce que je pensais que cela voulait dire que nous étions passionnés, mais j'étais délirant. En général, ma vie est très libre de BS et je vivais ici un feuilleton. Il rompait avec moi toutes les deux semaines et il était toujours ivre et en colère ou déprimé (et s'en prenait à moi). J'avais confondu son humeur avec la profondeur, mais je ne pouvais plus l'ignorer. J'étais misérable et il sape toute mon énergie. Je ne pouvais pas me concentrer sur ce que je voulais accomplir dans ma vie car j'avais toujours affaire à des drames avec lui..

Je me suis réveillé et j'ai trouvé la force de partir. Le truc, c'est que si quelqu'un qui prétend t'aimer te traite souvent comme de la merde, tu commences à croire que tu ne mérites pas plus. Il était génial de temps en temps, et j'ai choisi de me concentrer là-dessus. Finalement, cependant, mon bon sens est entré en jeu et j'ai choisi de mettre fin à cela et de reprendre ma vie. Ce n’était pas facile, mais je me rappelais sans cesse que toutes les larmes, les bagarres et les nuits blanches qui essayaient de le raisonner valaient le chagrin et les abus..

J'ai envisagé de revenir vers lui dans les moments faibles. Même après l'avoir dissuadé, j'ai essayé d'aller chez lui et de le raisonner. Il était entièrement en faute et pourtant je voulais toujours donner une chance à l'ensemble. Il était complètement fermé et à distance, donc il n'y avait pas de doute que nous avions terminé. Néanmoins, une partie de moi-même espérait pouvoir résoudre le problème. Il était le pire, mais j'étais triste et seul et je pensais avoir besoin de lui. Son silence et son ressentiment envers moi étaient la meilleure chose à faire. Nous avions besoin d'être fait.

Je me suis enfin senti libre… et incroyablement soulagé. J'ai très vite compris qu'il n'y avait pas de conflit ou de drame dans ma vie lorsqu'il était parti. Sans le poids lourd de l'abus émotionnel et mental, j'étais plus heureuse et plus légère que je ne l'avais été depuis longtemps. C'est comme ça que j'ai su que j'avais fait le bon choix.

Je suis devenu plus fort en acceptant mes habitudes malsaines. Je déteste dire cela, mais de nombreux éléments de ma relation avec mon ex étaient parallèles à ceux de ma relation dysfonctionnelle avec ma mère. La familiarité est confortable, alors je me suis retrouvé dans une situation terrible. Il était morose comme elle et je me suis tourné vers elle. Reconnaître mon passé et faire le travail pour que je ne revienne pas dans la même situation était un processus difficile, mais qui en valait la peine.

J'ai appris à reconnaître les signes avant-coureurs. Je sais mieux maintenant que de laisser un homme me maltraiter à nouveau. Je peux voir clairement les signes et je ne supporterai pas les mauvais traitements. Je ne prierais jamais une personne comme celle-là de rester avec moi maintenant, je lui dirais de s'en sortir. Je mérite tellement plus et je n'accepterai rien de moins.

J'ai développé une estime de soi et suis devenue une personne nouvelle et différente. J'ai changé de nombreuses façons au fil des ans, et cette relation particulière n'était qu'un élément de ma croissance. J'avais une faible estime de moi et je ne pensais pas être très important à l'époque. Je ne prenais pas soin de mes besoins et cela impliquait de me défendre quand j'en avais besoin. Je ne savais pas comment. Maintenant que je m'aime, je sais que je ne referai plus jamais les mêmes erreurs.

J'ai compris ce que je cherchais dans une relation. J'ai un complexe de sauveur terrible et je voulais réparer mon ex. C'est fait maintenant. Ce que je recherche, c'est un gars qui a son numéro ensemble. Il est mature, gentil, attentionné, ouvert et prêt à faire des efforts pour rendre notre relation plus forte et plus saine. Plus de gars brisés dans ma vie - pour l'instant, seuls les bons auront une chance avec moi.