J'ai daté un mec qui était impuissant-voici ce que c'était

Je pensais ressentir des remords extrêmes, une culpabilité paranoïaque ou quelque chose quand j'ai trompé mon ex-petit ami, mais ces choses ne sont jamais venues. Mon manque de culpabilité était peut-être dû à une petite faille dans une relation par ailleurs confortable et sécurisée: mon petit ami et moi n'avions pas eu de relations sexuelles depuis sept mois parce qu'il était impuissant..

Ma relation manquait d'enthousiasme. Notre relation s'est déroulée sans effort. Littéralement. Nous ne nous sommes jamais battus pour rien. Nous nous sommes si bien complétés et notre relation était totalement simple. C'était un changement rafraîchissant dans ma vie amoureuse. Enfin, j'étais avec un gars qui savait comment bien me traiter. À l'époque, j'avais au début de la vingtaine et jusque-là, je ne faisais que sortir avec des secousses. Malheureusement, ces secousses ont rarement du mal à avoir une érection, ce qui fait partie de ce qui m'a amené à tricher.

La différence entre l'amour et la luxure est devenue limpide. Vous pouvez aimer une personne sans vouloir lui sauter aux os toutes les cinq minutes et vous pouvez avoir des relations sexuelles épatantes avec quelqu'un, mais vous en foutez vraiment à fond. J'ai compris que pour réussir, les relations doivent être un mélange des deux. En raison de la dysfonction érectile de mon ex-petit ami, nous n'avons pas pu avoir de relations sexuelles, alors l'idée même de la luxure a disparu. Rien ne tue un moment aussi passionné que l'incapacité de se produire. C'était embarrassant pour lui et gênant pour moi. Notre relation est devenue une histoire d'amour sans les éléments de romance, de passion ou de caractère physique. Tout cela conduirait à faire l'amour, ce qu'il était incapable de faire..

Je l'aimais mais sans le physique, je ne pouvais pas être dans amour. Au début de ma relation, je me sentais comme si j'étais amoureuse de lui. Après la mort lente de notre relation physique, je ne me sentais plus comme avant. Sans papillons ni passion intense, ce sentiment était éphémère. Sans sexe, cela ressemblait plus à de la compagnie que du lien intense et affectueux dont j'avais envie. J'aimais mon petit ami mais je n'étais pas amoureuse de lui.

Je n'ai jamais réalisé que l'impuissance pouvait arriver aux hommes plus jeunes. Apparemment, l'impuissance arrive aussi aux jeunes hommes. Les causes peuvent être physiques ou émotionnelles, et dans ma relation, il en a résulté une anxiété liée à la performance. C'était tout autant déroutant pour lui que nuisible pour notre relation et je sais qu'au fond cela le détruisait. Cela rongeait son sens de la virilité à chaque fois que nous essayions d'y aller uniquement pour y échouer lamentablement. C'était notre vie sexuelle. C'est même devenu une corvée d'essayer et bien que j'aie essayé de le réconforter, je pouvais dire qu'il avait honte. Non seulement cela, j'étais frustré et totalement éteint.

L'impuissance était un briseur d'affaire. Inutile de dire que cela le mettait dans l'insécurité et réduisait son estime de soi. La dysfonction érectile ne l'a pas seulement affecté, il m'a également touché. J'avais l'impression que c'était ma faute s'il ne pouvait pas le faire, même s'il m'avait assuré que non. C'était vraiment sans espoir. Ce n'était pas seulement frustrant physiquement, mais aussi épuisant. Je me demandais combien de temps je pourrais rester dans une relation sans sexe.

J'ai réalisé à quel point l'ego masculin peut être délicat. Il n'en parlerait pas, il ne consulterait pas un médecin à ce sujet. Nous en sommes arrivés à un point où nous sommes restés silencieux sur le sujet et la discussion était interdite. Il a eu l'occasion de réparer notre vie sexuelle avec l'aide d'un traitement, mais il a refusé. J'ai appris à cesser de poser des questions à ce sujet. Je pouvais faire tellement de choses; c'était à lui de le résoudre et je ne pouvais pas le forcer. La seule personne que je pouvais contrôler était moi, et apparemment, je n'étais pas très bon non plus..

J'ai commencé à comprendre à quel point le sexe est crucial pour une relation. Les relations à long terme ont besoin de sexe pour survivre. La sexualité fait partie de tout cela, et développer et maintenir une vie sexuelle avec quelqu'un que vous aimez est une autre partie d'une relation saine. Je ne crois pas que je puisse être amoureux d'un homme sans expression physique d'amour. Après tout, c’est vraiment tout ce qui sépare une relation amoureuse d’une amitié, non??

La tricherie est une question de timing. Non seulement j'étais frustré sexuellement, je me sentais négligé et j'avais désespérément envie du sentiment d'un homme. À peu près à la même époque, mon ancienne aventure a commencé à me draguer. S'il n'avait pas été là, je n'aurais rien poursuivi seul. C’était la tempête parfaite de l’infidélité: manque de sexe ou de passion, peu ou pas d’affection, et un gars arrogant mais sexy qui est arrivé juste au bon moment.

Le gars avec qui j'ai triché était le contraire total de mon petit ami. Mon ex était gentil et doux. Il aimait et était drôle. Le type avec lequel j'ai triché était une connexion occasionnelle que je voyais avant d'entrer dans ma relation. Il était béat, autoritaire et totalement plein de lui-même. Il s'est également avéré être le meilleur sexe que j'ai jamais eu. Il avait recommencé à m'envoyer des textos et chaque message devenait de plus en plus séduisant. Je n'avais pas l'intention de coucher avec lui mais j'étais affamé par quelqu'un qui me voulait sexuellement, alors j'ai cédé. Le sexe est tellement plus que la pénétration. C'est le sentiment d'une autre personne, la passion, l'excitation, une connexion. C'était tout ce qui manquait à ma relation.

Bien que je ne me sente pas coupable, j'ai découvert un nouveau côté, pas si grand de moi. Je me suis cassé mes propres règles. La tricherie et la malhonnêteté viennent en tête de ma liste de comportements humains terribles, mais j'ai découvert que quiconque est capable d'un côté plus sombre. J'ai triché deux fois au total, puis je me suis arrêté. Je savais absolument que c'était faux et que c'était une chose terrible à faire à quelqu'un. Si mon petit ami de l'époque l'avait appris, cela l'aurait écrasé et je me serais senti horriblement mal. Je réalise que c'était égoïste et que je répondais complètement à mes propres besoins physiques, mais je continuais d'attendre le regret qui n'était jamais arrivé. En fait, j'ai triché et je ne me suis jamais senti mal.