J'ai daté un narcissique et cela a totalement changé ma vision de l'amour
Ils disent que les relations dans nos vies ont un impact sur notre vision du monde. Quand nous sommes heureux, tout est plus lumineux et quand nous sommes tristes, tout semble sombre et triste. Ce n’est que lorsque mon ex toxique est sorti de ma vie que j’ai réalisé à quel point sortir avec un narcissique avait affecté ma vision de l’amour..
Avant lui, j'étais aussi innocent qu'ils viennent. J'étais le dernier de mes amis à être intéressé par les gars et le dernier à agir sur l'intérêt quand il est finalement venu. J'ai regardé tous les autres avoir un petit ami et en apprendre davantage sur l'amour et je suis restée à l'abri de tout chagrin d'amour. J'étais un romantique désespéré et pensais vraiment que mon prince charmant viendrait me balayer des pieds.
Mon inexpérience m'a fait la cible parfaite. Il a pleinement profité du fait que je n'avais aucune autre relation avec laquelle comparer les nôtres. Quoi qu’il soit arrivé, j’ai pensé que c’était normal parce que j’imaginais que si ce n’était pas le cas, cela ne me serait pas arrivé. Il m'a lentement éloigné de mes amis, de ma famille et de mes passions jusqu'à ce que je reconnaisse à peine la personne dans le miroir. Et tout le temps, je pensais que c'était comme ça que tout amour se sentait.
Il m'a brisé jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Ses questions incessantes, sa capacité à me faire sentir comme si je n'étais pas faible, et les exigences qu'il m'a imposées ont déchiré toutes les couches de confiance en moi que j'avais. Il voyait le monde à travers une lentille "Ne faites confiance à personne" et mon sens insouciant de moi ne pouvait rivaliser avec sa vision narcissique..
Sa rigidité était contagieuse. C’était déjà assez grave qu’il soit réglé de manière toxique, mais il m’a fait de même. Quand nous avons commencé à sortir ensemble, j'étais convaincue que je pouvais l'aider à s'éclaircir et à voir le bien des gens. Je pensais vraiment que je pourrais le toucher mais l'inverse s'est produit. Je suis devenu inflexible, égocentrique et paranoïaque chaque fois que quelque chose ne se passait pas pour moi. C'était presque comme si son ego était devenu si gros qu'il m'avalait dedans.
Il m'a convaincu qu'il était le meilleur que j'ai jamais trouvé. Il m'a dit que personne d'autre ne m'aimerait autant qu'il le pouvait et à l'époque, je le croyais totalement. J'étais convaincue que c'était ce que ressentait l'amour et que les sacrifices que je faisais étaient exactement ce que les gens faisaient quand ils étaient en couple. Même si les gens dans ma vie entretenaient des relations plus saines, je n’étais pas capable de voir ce qui était juste devant moi parce que je refusais de dire que quelque chose clochait.
Je suis libre maintenant, mais j'ai toujours du mal à laisser les gens entrer. Même avec l'obscurité de sa relation derrière moi, j'ai remarqué que la marque laissée par son narcissisme n'était pas complètement partie. Il m'est difficile de faire confiance aux autres, en particulier aux hommes, mais aussi aux amis et à la famille dont les relations ont été tendues au cours de cette période de ma vie. Je me sens parfois freiné dans ma nouvelle relation même s'il est un homme merveilleux, et tout ça à cause de mon ex toxique.
J'ai du mal à admettre que je mérite mieux. Je sais maintenant que ce que j’ai vécu n’est pas un véritable amour et que même si l’amour n’est peut-être pas un conte de fées comme je le pensais enfant, il y a certainement quelque chose entre les deux. Même si j’ai accepté le fait que je ne méritais pas ce qu’il m’avait fait subir, cela ne signifie pas que j’ai le goût de l’amour comme je le devrais. Je me rappelle constamment que ce n'est pas parce qu'il a placé la barre si basse que je ne devrais pas viser les étoiles.
Je suis paranoïaque que les gens vont changer. Le problème avec notre relation était que mon ex n'était pas toujours aussi sombre. Au début, il était charmant, aimant et misait sur une façade d'insouciance. C'est pourquoi je suis attiré par lui. Mais avec le temps, cela a changé et il a lentement commencé à me montrer les parties sombres de lui-même dont je n'avais jamais entendu parler. Même maintenant, je suis secrètement terrifié à l'idée que d'autres personnes de ma vie fassent de même et me montrent un côté d'eux que je ne veux pas voir..
Tout ce temps après, il hante toujours mes cauchemars. Les années ont passé et j'ai un nouveau partenaire incroyable qui m'a montré exactement ce que je mérite. Mais les rappels du narcissisme que j'ai ressenti entre les mains de mon ex me viennent encore à l'esprit alors que je suis éveillé et que je dors. Tout ce temps après, je l’entends encore me réprimander, juger ceux qui nous entourent et faire des demandes.
Ça devient plus facile tous les jours. Je dois croire qu'un jour, je verrai le monde comme je le faisais autrefois. Je vais regarder une forêt dense et voir la beauté de la nature et non lui caché dans l'ombre. Ou j'entendrai un couple rire et sentir une chaleur dans ma poitrine au lieu du regret que j'ai de perdre mon temps sur quelqu'un qui ne pourrait pas m'aimer de la façon dont j'avais besoin.
