J'ai daté un gars super sympa pendant des années et je m'ennuyais à mourir
De ses efforts de week-end de bénévolat à ses talents de câlin épique, je suis totalement convaincu que je sors avec le plus bel homme de la planète depuis cinq années floues et regrettables. Je suis sûr que si nous nous étions mariés, j'aurais été modérément heureuse… mais tellement ennuyée. Je finis par le finir mais j'aurais vraiment aimé ne pas avoir attendu aussi longtemps.
Il était génial de câliner avec, mais c'est à peu près aussi excitant que les choses se sont couchées. Notre relation a commencé comme une amitié, a évolué vers des liens induits par l’alcool, et a fini par nous résigner à une relation. Il n'y avait pas d'étincelles instantanées ou de papillons qui flottaient dans mon estomac. Au lieu de cela, je me suis retrouvé à trouver des excuses pour expliquer pourquoi nous ne pouvions pas avoir de relations sexuelles. Lorsque nous l'avons fait, généralement avec l'aide d'une bouteille de vin, tout était missionnaire et d'une douceur agaçante. Je ne pouvais sérieusement pas attendre que ce soit fini.
J'étais désespéré pour lui de me donner une raison d'être jaloux. Honnêtement, j'ai rêvé que je le surprendrais à le draguer avec une autre fille au bar ou que je devais craindre que sa femme au travail ne devienne plus qu'un ami. En réalité, je n'ai jamais su qu'il était possible d'être loyalement agressif. Je pensais que je serais peut-être plus attiré par lui si d'autres femmes le voulaient, mais je ne l'ai jamais su parce que ça ne s'est jamais passé..
Ma famille était obsédée par lui alors je me suis sentie coincée. Il était invité à toutes les vacances en famille et figurait sur la carte de Noël de chaque année. Ma mère lui a même donné la bague de fiançailles de mon arrière grand-mère à la taille qu'il était prêt. Il restait dans sa boîte de montre pendant un an et j'avais l'impression qu'il me brûlait le cœur chaque fois que je passais devant. Quand nous avons finalement rompu, il a fallu plus de temps à mes parents pour s'en remettre que moi.
Il était mon meilleur ami et je ne voulais pas perdre ça. Il m'a fait rire jusqu'à ce que je sois en larmes et que je puisse lui dire absolument n'importe quoi sans être jugé. L'amitié est une partie importante d'une relation, mais quand c'est la seule chose qui la maintient à flot, elle est vouée à sombrer. Je savais au fond de moi que nous ne durerions pas éternellement, mais égoïstement, je ne pouvais pas le laisser partir. Sur qui pourrais-je m'appuyer si je perdais mon meilleur ami? De plus, je me souciais vraiment de son bonheur et je savais que rompre les choses le dévasterait.
J'ai cherché l'excitation ailleurs et la culpabilité me faisait mourir. Comme notre relation manquait d'enthousiasme et d'attirance, j'ai commencé à la chercher ailleurs. Cela a commencé avec ce que je pensais être un flirt inoffensif, est devenu une micro-triche et a finalement évolué vers la réalité. Je ne le voyais que comme un ami, et pourquoi mon ami s'en soucierait-il si je flirtais avec quelqu'un d'autre? La culpabilité de mon choix de tromper le plus gentil gars de la planète m'a tellement pesé que j'ai commencé à avoir des attaques de panique.
Nous avons pratiquement grandi ensemble, alors il se sentait comme une partie du corps que je ne pouvais tout simplement pas couper.. Vous passez par beaucoup de changements entre le collège et les premières années après l'obtention de votre diplôme. À la fin de la relation, j'étais une personne différente de la première fois que nous avons rencontré la deuxième année. Nous avons voyagé ensemble, vécu ensemble et avons grandi en adultes l'un à côté de l'autre. La pensée de rompre était aussi dramatique que de couper un bras, mais une fois que je l’ai fait, je me suis immédiatement sentie commencer à guérir..
J'avais besoin d'un gars pour me faire "marcher la ligne" et le bon gars n'était pas ça. Je serai le premier à admettre que j'ai besoin d'un gars pour m'appeler sur ma merde. Je peux être distant et un peu sauvage et il me permettait de le parcourir partout. Je ne dis pas que j'ai besoin d'un homme pour établir des règles, mais je pourrais certainement utiliser certaines limites.
Une relation «confortable» ne le faisait tout simplement pas pour moi. Je voulais être stimulée et inspirée par mon petit ami, pas pour faire preuve de complaisance à cause de lui. J'ai perdu l'envie d'explorer et de m'améliorer parce que nous étions devenus un couple marié de 70 ans. Nous étions littéralement les seuls à jouer au Scrabble et à regarder Jeopardy récidiver un vendredi soir à New York..
Le ficeler était une perte de temps et de. En y repensant, je pense que, dès le soir où nous avons officiellement commencé à sortir, nous savions qu'il ne serait pas «l'Unique». Tandis que le «type sympa» suffirait à certaines femmes, j'avais soif de passion, de chimie et d'étincelles. Si j'avais eu le courage d'y faire face au plus tôt, j'aurais pu nous épargner beaucoup de temps.
