J'ai donné des avantages de petit ami à un gars qui n'était pas mon erreur petit copain

Nous étions de bons amis mais il voulait faire avancer les choses. Je ne voulais pas être lié dans une relation à l'époque et il l'a respectée, mais je lui ai tout de même donné tous les avantages d'une relation et j'ai fini par le regretter..

Je laisse ma vie tourner autour d'une fausse relation. Je suis sûr que nous nous sommes aimés, même si c'était de différentes manières. Je me suis laissé tomber dans le gouffre sans fin de donner trop au point que cela devienne toxique pour les autres et pour moi-même. Même si nous n'étions pas officiellement ensemble, j'ai basé chaque aspect de ma vie sur ce que nous faisions et cela m'a presque détruit.

J'ai repoussé tous ceux qui n'étaient pas d'accord avec mon choix. Lorsque vous ne pensez pas bien, vous pensez que les personnes qui ne sont pas d'accord avec vous sont des haïsseurs et ne méritent pas une place dans votre vie. J'ai repoussé mes amis et j'ai dit des choses vraiment méchantes parce que j'étais profondément frustrée par le sentiment que je lui donnais tellement et qu'il ne me rendait pas la pareille. Mes amis sont devenus victimes de mes actions ridicules.

J'ai simulé le bonheur pour essayer de prouver au monde que je faisais ce qu'il fallait. Ils disent qu'aucun homme n'est une île, alors techniquement, je devais trouver un moyen de récupérer mes amis. J'ai décidé de simuler le bonheur simplement pour qu'ils croient que les choses s'amélioraient pour moi. Je n'étais pas sûr s'ils y croyaient, mais certains d'entre eux avaient de nouveau rendez-vous pour le déjeuner. Pourtant, c'était l'une des choses les plus suceuses d'âme qui m'est arrivé. Je n'étais pas content du tout.

Je suis devenu la version la plus irrationnelle de moi-même. Nous pouvons tous devenir irrationnels lorsque nous nous trouvons dans des situations vraiment compliquées et, dans ces situations, nous devrions laisser nos amis aider. Je suis naïf d'être une personne depuis très longtemps et pour une raison quelconque, il ne l'a pas vue. Cependant, mes amis l'ont fait et ils n'ont pas prétendu ne pas le faire. Ils m'ont sorti de l'ornière dans laquelle je me trouvais, mais pas avant d'avoir fait beaucoup de dégâts à moi-même et à mes relations..

Quand ça a fini, j'ai été brisé d'une manière que je n'aurais jamais cru pouvoir être. Il n'y avait pas un seul mot pour expliquer ce que je ressentais quand tout devenait clair pour moi. Après la phase de déni, j'ai pu admettre que oui, j'ai donné des avantages à cet homme, j'ai ruiné notre amitié à cause de cela et j'ai rendu la vie plus gênante et compliquée qu'elle ne l'était auparavant. J'étais tellement brisé et je ne savais pas comment je me serais retrouvé.

Je me sentais si froid, seul et honteux. Quelque part en cours de route, je pense avoir compris que ce que je faisais était mal, mais j'ai continué quand même. Chaque fois que nous faisons quelque chose de mal, nous recevons cet avertissement et nous devons choisir de l'écouter ou non. Parce que je n'ai pas écouté mon avertissement, j'ai fini par avoir si froid et honte et je me suis emprisonné pendant si longtemps dans ma propre île isolée..

J'étais épuisé d'essayer de courir et de me cacher de la douleur. J'ai fait de mon mieux pour fuir la douleur et, comme vous pouvez probablement le deviner, cela n'a pas très bien fonctionné. Vous ne pouvez vous cacher de vos sentiments que si longtemps avant qu'ils ne vous rattrapent et que vous soyez obligé de les gérer.

Je me suis tellement perdu que je ne me connaissais même pas. Il m'est arrivé de me demander si tout irait bien s'il s'en allait. Mais pourquoi le ferait-il? Il obtenait tout ce qu'il voulait sur un plateau d'argent: sexe, amour et sollicitude, tout en étant capable de faire tout ce qu'il voulait (et qui que ce soit). À la fin des choses, je ne savais même plus qui j'étais.

Pendant longtemps, je n'ai pas su comment être dans une relation. J'avais tellement peur que le prochain gars avec qui je me trouvais ne prenne avantage que de moi ou que je lise mal les panneaux. Certaines parties de moi ont encore peur. Une fois, j’ai essayé d’être en couple et j’ai pris les choses aussi lentement et prudemment que possible, mais j’ai fini par me sentir complètement engourdi, pour une raison quelconque. Cela m'a fait comprendre que je suis encore en train de guérir, et c'est bon. Je suis déterminé à tenir jusqu'à ce que je suis vraiment prêt et mon partenaire est trop.