J'ai piraté l'email de mon ex après notre rupture et je le regrette totalement

Mon ex-petit ami et moi avons eu une longue et complexe relation qui a mis fin à une nuit triste, froide et hivernale. C'était affreux et j'étais dévasté. Je ne savais pas quoi faire ni comment faire face à la situation, car il était tout pour moi depuis si longtemps. A cause de cela, j'ai fait quelque chose que je regretterai pour le reste de ma vie: j'ai piraté son email..

Nous utilisions les ordinateurs les uns des autres tout le temps, il était toujours connecté au mien. Il a beaucoup utilisé mon ordinateur, il était donc toujours connecté à son compte de messagerie sur mon ordinateur après notre rupture. Alors, j'ai jeté un coup d'oeil. Nous connaissions également les mots de passe de chacun. Même s'il n'avait pas été connecté, il aurait été facile pour moi d'accéder à son compte. Quelle est la leçon ici? Ne donnez jamais vos mots de passe à vos proches, car ils pourraient finir comme moi et les utiliser après votre séparation..

Il n'a pas répondu à mon email de plus de 2 000 mots et je voulais voir s'il l'avait au moins ouvert.. Après que nous ayons cassé mon livre, bestie m'a exhorté à lui écrire un long courrier avec mes pensées et mes sentiments. Qu'est-ce que j'avais à perdre? Rien, j'ai pensé. C'est juste qu'après 48 heures et aucune réponse de sa part, pas même la reconnaissance qu'il l'a lu, j'ai commencé à me sentir pire en ce qui me concerne et à devenir désespéré dans mes efforts pour établir des liens. Je me suis connecté pour voir s'il avait ouvert mon email et s'il l'avait fait. Je me sentais pire en sachant la vérité parce que je réalisais qu'il ne se souciait pas assez de me répondre.

J'ai vu des échanges de mails que je n'ai jamais voulu voir. Je me suis d'abord connecté afin de voir s'il lisait mon courrier ou non, mais bien sûr, la curiosité a tué le chat et j'ai commencé à parcourir sa boîte de réception. J'étais horrifiée de voir qu'il échangeait des courriels avec les personnes les plus étranges, y compris les femmes qui n'étaient pas moi. Je me souviens d'avoir été horrifié et profondément blessé. Mon cœur s'est effondré et j'ai souhaité ne jamais avoir pris la peine de commencer..

Je me sentais coupable à ce sujet, mais je me sentais aussi incroyablement trahi. Presque immédiatement, je me suis senti honteux pour mes actions et pourtant, en même temps, j'étais blessé et en colère. Vous pensez connaître quelqu'un, puis vous découvrez qu'il n'a aucun respect pour vous ou votre relation. Sentant ces deux choses en même temps totalement foutues en même temps avec la tête, je regrettais de ne pas avoir satisfait ma curiosité.

J'ai tendu la main et admis ce que j'ai fait. Je lui ai dit ce que je faisais parce qu'une partie de moi voulait me libérer de la culpabilité et de la honte que je ressentais. Il était à moitié fâché d'avoir envahi sa vie privée et à moitié gêné d'avoir découvert à quel point il était vraiment un imbécile. Avec le recul, je souhaiterais tout garder pour moi car au moins j'aurais pu conserver le souvenir du gars que j'aimais. De plus, je ne ressemblerais pas à une ex-petite amie psycho.

Cela signifiait que nous ne pourrions plus jamais être amis. Je ne sais pas si nous aurions pu être amis après notre rupture, mais je pense qu'il est possible d'être au moins cordial. Malheureusement, cette possibilité est passée par la fenêtre pour nous. J'ai gâché toute chance d'essayer de maintenir un contact constant avec lui parce que j'ai fouillé, mais encore une fois, pourquoi voudrais-je être ami avec quelqu'un qui respecte si peu notre relation?

J'ai réalisé que j'étais capable de mouvements très bas. Je ne regrette pas beaucoup de choses dans ma vie, mais je regrette d'avoir piraté ses courriels, car cela voulait dire que je suis maintenant cette fille. Peut-être que je suis trop dur avec moi-même parce que ma rupture a été vraiment traumatisant pour moi, et la vérité est que parfois nous faisons des choses drastiques lorsque nous sommes effrayés ou en colère. Sachant que j'étais capable d'être le genre de personne dont je me suis toujours moquée, un peu nulle.

La douleur de le perdre était tellement pire. Rompre avec quelqu'un que vous aimez est l'une des choses les plus difficiles à accomplir dans la vie car, en tant qu'êtres humains, nos relations complexes et notre capacité à aimer font partie de ce qui nous distingue dans ce monde. Ce que je ne savais pas avant de me connecter à son courrier électronique, c’est que j’étais en train d’aggraver la douleur et la perte que je ressentais tellement plus que ce n’était nécessaire. Je le traînais pour moi-même en ajoutant une autre couche d'émotion dans laquelle creuser. Ça n'en valait pas la peine.

J'ai appris que parfois l'ignorance est vraiment un bonheur. Si vous êtes un maniaque du contrôle comme moi, vous devez disposer de toutes les informations à portée de main. Vous devez connaître tous les scénarios possibles et optimaux. Vous devez savoir ce qui pourrait arriver et quand. Vous avez besoin d'explications pour expliquer pourquoi quelque chose s'est passé. J'ai piraté les courriels de mon ex parce que je voulais avoir le contrôle à un moment où je me sentais complètement hors de contrôle. Je voulais une explication. Mais la plus grande leçon que j'ai apprise est que le fait de ne pas savoir est tout aussi puissant. Le contrôle prend également la forme de maîtrise de soi et de retenue. À une époque où j'aurais dû me concentrer sur moi-même, je me suis concentré sur mon ex et sur ce qu'il faisait. C'était un mauvais choix.