Je traine Internet les copines de mes ex-copains et c'est un problème

Je ne sais pas exactement pourquoi je le fais, mais je vais en ligne pour ramper sur mes exes, puis je tombe dans le trou du lapin en cliquant sur les comptes de leurs copines sur les réseaux sociaux. Je fais toutes sortes de gymnastique mentale, me comparant à eux et les jugeant, et rien de tout cela ne me fait du bien. Je travaille à arrêter l'habitude mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

Il commence toujours à se sentir comme si ce n'était pas grave. Chaque fois que je me dirige en ligne pour faire du harcèlement, je me convainque que c'est super décontracté et que je jette un coup d'œil. Pas trop grave! Ensuite, je trouve des pages sur lesquelles je ne devrais pas être et je me dis que tout va bien alors que ce n’est vraiment pas le cas. Je finis toujours par me sentir merdique ensuite, donc ça ne vaut jamais la peine.

Je commence par me concentrer sur mes ex-leurs partenaires actuels ne font pas encore partie de l'équation. Je trouve mes doigts tapoter les noms de mes exes dans le champ de recherche d'une page de média social. Je le fais sans trop y penser, parfois sans réfléchir. La prochaine chose que je sais, je suis sur leurs pages et je ressens toutes sortes de sentiments. Ensuite, j'amène ces sentiments au niveau suivant en cliquant sur les pages de leurs amies. Quand je le fais, l'assaut des émotions prend le dessus.

Je me compare à leurs copines actuelles même si je sais que je ne devrais pas. Je ne fais pas que parcourir les flux Instagram de ces femmes et hausser les épaules. Je compare nos tailles, leur succès et leur bonheur avec mes ex et vice-versa (ou ce que je peux mesurer sur les réseaux sociaux). Je mets tout cela dans ma vie et je tombe inévitablement à l’écart parce que je me compare à leurs meilleurs moi projetés. Je suppose que je ne sais rien de leur vie simplement en regardant leurs photos sur Facebook et Instagram.

Je les juge sévèrement. Je ne fais pas que nous comparer et être méchant avec moi-même, je les juge très sévères à propos de l'apparence de leurs cuisses, de la laideur de leurs visages et de leur apparence avec celles de mes ex. Je sais que c'est très mesquin - je n'ai pas dit que j'étais fier de tout cela. Je sais qu'ils sont des êtres humains et qu'ils méritent gentillesse et respect, je ne peux tout simplement pas le trouver en moi-même..

Je me demande pourquoi mes exes sont avec leurs copines et pas moi. Même si je ne veux pas me retrouver avec aucun de mes ex, je me demande toujours pourquoi ils sont avec leur partenaire et pas moi. C'est une ligne de pensée folle qui n'a pas de fondement dans la réalité, pourtant j'y vais. Je pense à tous les domaines dans lesquels je suis probablement meilleur que leurs copines et je me rend fou de penser à ça.

Je me demande comment sont leurs vies et si elles sont meilleures que les miennes. Je pense à ce à quoi ressemblent leur travail et leur vie quotidienne. La plupart du temps, je me demande comment sont leurs relations avec mes ex. Je sais, ça a l'air fou. Cela ne me regarde pas du tout, mais je suis juste honnête sur ce qui me passe par la tête. J'ai une étrange curiosité sur leur vie, particulièrement en comparaison avec la mienne..

Je m'inquiète d'aimer accidentellement quelque chose-comment mortifier serait-ce? Tu te souviens de cette ancienne opération de jeu que nous jouions quand nous étions enfants? Vous serriez en train de tenir la pince métallique en essayant de ne pas cogner contre un mur pour déclencher l'avertisseur sonore. C'est tout à fait ce que je ressens lorsque je me faufile dans leurs Instagram. Je suis tellement terrifié que je vais taper deux fois sur une de leurs photos et ne pas pouvoir la reprendre. Oups.

Ça ne me regarde pas vraiment… mais je le fais à moi. Ce que mes ex et leurs partenaires font de leur vie ne me regarde absolument pas du tout. Je sais que je ne devrais pas me soucier de ce qu'ils font, mais la réalité est que je le fais. Je me soucie et je suis curieux et je le fais mes affaires, même quand ce n'est pas.

Ils se moquent probablement de moi. La chose amusante est que je perds tout ce temps et cette énergie, et pour quoi? Pour me rendre plus énervé? Ce n'est pas comme s'ils donnaient deux craps que je regarde leurs profils. Je doute fort qu'ils perdent leur temps à regarder le mien. Peut-être m'ont-ils déjà rampé une fois, mais ils n'en font probablement pas une habitude constante. Pourtant, cela ne me dissuade pas du tout.

Ce n'est pas comme si je n'étais pas au dessus de mes exes. Je suis peut-être en train de faire sonner que je suis toujours super suspendue à mes ex. La réalité est que je ne suis vraiment pas. Je suis sur eux tous. Je ne pense même pas à eux au jour le jour. C'est juste que de temps en temps, ils me vont à la tête et je me retrouverai à passer des profils de mes exes à ceux de leurs partenaires. Je ne peux pas vraiment expliquer pourquoi je le fais, mais je sais que je les dépasse.

Je sais que c'est une habitude malsaine. Je suis peut-être au-dessus d’eux, mais j’ai pris cette habitude malsaine où je me retrouve à taper leurs noms dans la barre de recherche sans même y penser à deux fois. Cela ne fait que me causer de la douleur, de l'inconfort, de la jalousie et de toute une gamme d'autres sentiments désagréables. Je travaille à rompre l'habitude.