Je savais que j'étais enfin sur mon ex quand j'ai réalisé que je ne ressentais absolument rien pour lui ni pour lui
À la fin, mes relations avec mon ex étaient si toxiques et si douloureuses que je ne pensais jamais pouvoir le surmonter ni ressentir autre chose que de la haine et de la rage envers lui. Quand j'ai réalisé que le haïr me retenait, je me suis tourné vers l'indifférence et cela m'a aidé à avancer enfin. Maintenant je suis là et je suis meilleur que jamais.
Je peux parler de lui ouvertement avec n'importe qui et ne rien ressentir de positif ou de négatif. Mes sentiments envers notre relation sont aussi objectifs que possible. Je peux analyser notre relation et comprendre mon propre rôle dans notre disparition, ainsi que le sien, sans irritation de la voix ni larmes aux yeux. Mes sentiments ne sont pas positifs ou chargés négativement. Notre relation s'est passée et c'est fini.
J'ai arrêté de vérifier ses médias sociaux. Au début de notre rupture, j'ai totalement harcelé mon ex. Je voulais tout savoir. Je voulais savoir avec qui il sortait, s'il avait l'air heureux sans moi et s'il passait à autre chose. Mais après un moment, j'ai cessé de le surveiller. J'ai recommencé à sortir. J'ai recommencé à être heureux. J'ai récupéré ma vie et je ne me souciais plus de la sienne. En conséquence, j'ai arrêté de consulter ses médias sociaux car ceux-ci n'étaient plus pertinents pour moi..
Je n'ai pas paniqué la première fois que nous nous sommes vus en public depuis la rupture. C'est toujours super effrayant de penser à votre première rencontre avec votre ex après une rupture. Mais à mon avis, l'anticipation de la rencontre l'emporte sur la rencontre elle-même. Nous nous sommes vus dans un bar que nous fréquentons tous les deux. Je souris poliment et poursuivis ma soirée. Il continuait à détourner les yeux dans ma direction et même si je ressentais une certaine satisfaction, sachant qu'il me surveillait toujours, je continuais à m'amuser sans lui..
J'ai retrouvé d'anciennes choses à lui et les ai jetées au lieu de les lamenter. Le nettoyage de printemps a révélé un tas de choses qui lui appartenaient, rangées dans mon placard - un sweat-shirt, quelques paires de shorts de basket-ball, des chemises et des chaussettes. En les découvrant, je les ai simplement ramassés et jetés. C'était assez facile. Je n'ai pas passé de temps à les sentir ou à porter les objets. Je n'en avais pas besoin parce qu'ils étaient assez importants pour moi. C'étaient simplement de vieux vêtements dont je n'avais pas besoin de traîner dans mon placard.
Avant d’atteindre l’indifférence, je devais faire face à tous mes sentiments.. Faire face à mes sentiments est parfois une tâche difficile pour moi. Ce n'était pas amusant de reconnaître le fait que, oui, trois mois après la rupture, j'étais toujours blessé et enragé. Et oui, parfois je pensais à ce que ce serait de revenir avec lui parce qu'il me manquait tellement. Reconnaître ces sentiments alors que j'étais assis avec la tristesse et le chagrin m'a aidée finalement à lâcher prise, à faire un pas en avant et à déplacer le feu vers un endroit où je pourrais donner moins qu'une merde autour de lui..
Couper toute communication était absolument essentiel. Dinde froide, vous tous. Ils disent que certaines ruptures sont comme l'abandon du sevrage des stupéfiants, car les gens s'habituent tellement à quelque chose dans leur vie que, quand ils le sont, nous ne savons pas ce que nous pouvons faire. Même s'il était très difficile de couper tous les liens puisque j'avais passé plus de 2 ans avec lui presque sans arrêt, il était nécessaire pour ma convalescence et pour que je passe à autre chose. Je crois que cela m'a amené à l'indifférence tellement plus vite qu'il l'aurait autrement.
L'indifférence n'arrive pas du jour au lendemain. Tu dois laisser le temps t'aider à guérir. Pour moi, l'indifférence est venue avec le temps. J'avais besoin de temps pour passer au travers de toutes les émotions que je ressentais envers lui et notre relation. J'avais besoin de temps pour traverser les ténèbres et finir de l'autre côté vers la lumière.
L'indifférence est devenue ma libération de la relation. Pouvoir parler de lui et entendre son nom sans subir de réaction viscérale est si libérateur qu’il se sent sous-estimé. Notre relation était tellement toxique et lorsque nous avons rompu, je ne pensais pas pouvoir me rétablir. Honnêtement, c'était si mauvais. Pouvoir vivre ma vie sans crainte qu'il ne revienne et ruine des choses parce que je contrôle mes émotions et mes sentiments à son égard sont si bons.
Je ne suis pas préoccupé par sa vie aujourd'hui. S'il va bien, c'est cool. S'il ne l'est pas, ce n'est pas mon problème. Un de mes amis m'a offert une mise à jour à son sujet l'autre jour et je l'ai simplement haussée. Je m'en foutais. Elle semblait surprise étant donné la proximité de lui et moi. Je veux dire, je ne souhaite rien de mal à lui parce que ce serait juste un mauvais karma, mais sinon un IDGAF. C'est bien.
