Je me suis perdu dans ma relation et je ne peux pas croire que cela a été le cas

Avant de rencontrer mon ex-fiancé, je m'épanouissais. J'ai eu une carrière meurtrière, une cohue enrichissante et j'étais vraiment dans un lieu de complète satisfaction. Je savais que je n'avais pas besoin d'un gars, mais lorsqu'un de ceux-ci semblait être mon propre prince charmant est entré dans ma vie et m'a balayée, je me suis un peu trop emporté. Je n'ai jamais eu l'intention de m'éloigner de moi-même mais malheureusement, j'ai perdu la femme que j'étais et cela m'a presque détruite.

Je suis passé trop vite dans le bonheur que j'avais quand je rêvais de. Le recul est vraiment de 20/20 et avec le recul, je me rends compte que je voulais le conte de fées plus que je ne voulais réellement rester fidèle à qui j'étais. Je suis tombé profondément dans une brume vigoureuse avec lui et, ensemble, nous nous sommes précipités vers la ligne d'arrivée. Il ne s'agissait pas de savoir qui nous étions ensemble, mais bien de compléter la dernière pièce d'un puzzle.

J'ai fait trop de sacrifices tôt pour le rendre heureux. Avant de nous réunir, le truc de fille célibataire était devenu un art. Je prenais soin de moi comme si de rien n'était et j'étais vraiment aussi heureux que possible. Quand je suis tombée amoureuse de lui, j'ai jeté tous mes propres besoins et désirs; tout ce qui m'importait, c'était de le rendre heureux. J'ai accepté avec joie toutes ses suggestions et accepté lorsqu'il abattait régulièrement toutes les miennes. C'était tout autour de lui. J'ai arrêté de me moquer de ce que je voulais parce que faire de sa journée était ma priorité.

Je vivais pour plaire et répondre à lui. Je me rends compte maintenant qu’une grande partie de la perte de moi-même se réveillait tous les jours et se demandait comment le sien journée merveilleuse au lieu de la mienne. Au début, le terrain de jeu était égal et il faisait ces choses mignonnes et réfléchies pour moi aussi, comme préparer mon smoothie du matin ou emballer mon déjeuner et y laisser une note d'amour mignonne. Mais même après que la nouveauté ait disparu pour lui et qu'il soit devenu paresseux, je continuais à aller fort avec mes gestes. S'il était sorti de quelque chose, je me suis assuré de le ramasser pour lui. S'il a mentionné qu'il voulait quelque chose, je l'ai eu pour lui. S'il me disait qu'il avait envie de quelque chose, je le lui préparais. Je ne suis jamais allé un jour sans vouloir le nourrir même longtemps après qu'il ait cessé de faire la même chose pour moi.

Je suis pris au piège dans la bulle de l'amour. Je pensais vraiment qu'il m'aimait aussi profondément que je l'aimais. Nous avons emménagé ensemble après seulement quelques mois et avons même choisi ma bague de fiançailles avant cela. J'imagine que j'aurais dû savoir mieux que de croire aux hauts de la lune de miel. Une fois que ses efforts ont diminué et qu'il est devenu complaisant avec moi, j'ai continué à faire des heures supplémentaires, car je n'ai jamais cessé de me sentir aussi profondément amoureux de lui. C'est en fait assez difficile pour moi d'y penser parce que je réalise maintenant que je ne m'humiliais que moi-même en adorant un gars qui avait cessé de me montrer le respect que je méritais.

J'ai fait tous les compromis. C'était toujours sa façon ou pas moyen. Il était assez obstiné dans ses manières et, malheureusement, j'ai activé ce schéma en l'acceptant au lieu de l'appeler et d'insister pour qu'il me rencontre à mi-chemin. Quand j'ai commencé à exprimer mes désirs et mes besoins plus tard dans la relation, il les a licenciés et les a classés comme non pertinents..

Je suis devenu la femme au foyer des années 50 que je jurais de ne jamais être parce qu'il voulait que je joue ce rôle.. C'était comme s'il me disait de sauter et que je demandais: "À quelle hauteur?" Lorsqu'il a mentionné qu'il pensait que les femmes devraient faire la lessive, j'ai pris toute la responsabilité et je me suis assuré de laver et ranger ses affaires chaque semaine. Si je n'étais pas au top de mes soi-disant tâches féminines, il faisait des commentaires négatifs et je le laisserais me faire me sentir comme de la merde et comme si je n'étais pas assez bon. Maintenant, je vois qu'il était juste sérieusement inappréciant la femme extraordinaire que j'étais pour lui.

Je l'ai laissé me convaincre que j'étais le problème. Quand j'ai finalement compris ce qui se passait, j'ai dit de mes inquiétudes, seulement pour qu'il me traite de nag. J'ai essayé tant de fois d'avoir des conversations réfléchies et mûres sur les effets de son traitement sur moi, mais il ne voulait que me bloquer ou me faire passer pour un fou. J'ai laissé ce modèle se poursuivre trop longtemps. Je me suis convaincu qu'aucune relation n'était parfaite et peut-être que j'en demandais trop lorsque je voulais qu'il réfléchisse à mes sentiments et me traite comme le prix qu'il avait l'habitude de gagner. Quel erreur.

J'ai perdu la confiance en moi que j'avais travaillé si dur pour construire. Je suis passée de cette femme forte, confiante et hardie à un paillasson sans aucun sens de soi. J'ai oublié de me placer en premier dans ma vie et je suis devenu un prisonnier volontaire d'une relation toxique. Honnêtement, puis-je vraiment lui reprocher d'avoir perdu le respect de moi alors que j'étais celui qui a montré que j'avais perdu le respect de moi-même en premier lieu? J'avais travaillé dur pour être aussi confiant et heureux que le jour où je l'ai rencontré et j'ai tout jeté à la poubelle à la perspective d'une clôture blanche..

J'ai arrêté de faire les choses que j'aimais. J'étais le type qui allait au gymnase ou à une randonnée après le travail. J'ai écrit des articles pour inspirer les femmes en tant que passionnées et pour sortir boire un verre et un brunch avec mes amis le week-end. Une fois que je suis tombé follement amoureux de lui et de notre vie ensemble, j'ai abandonné mes propres intérêts au profit de rentrer chez moi et de lui préparer un repas chaud. Au lieu d'aller au gymnase, je faisais des courses pour m'assurer qu'il avait assez de nourriture pour ses déjeuners de travail ou que la lessive soit faite à temps pour qu'il puisse avoir des chemises fraîches pour le travail le lendemain. Pour le dire simplement, je l'aimais plus que moi-même.

J'ai eu mon cœur complètement brisé mais j'ai survécu. Bien que mon cœur se soit brisé en morceaux, j'ai appris une leçon puissante sur moi-même. J'ai appris que peu importe l'intensité de l'amour, il ne vaut jamais la peine de s'abandonner. Même si je me suis abandonné pour garder un homme heureux, j'ai survécu au feu et je suis plus sage pour cela. J'ai peut-être voyagé en enfer et appris cette leçon, mais le plus important, c'est d'avoir survécu.