Je pourrais saboter quelque chose de grand simplement parce que j'ai peur de me faire mal

Rencontres m'a rendu cynique. Parfois, tout semble merveilleux au début, pour ensuite se transformer en un énorme tas de merde. Dernièrement, je préfère le gâcher avant le mec, ce qui n'est évidemment pas sain, mais se sent mieux que de rester et d'avoir le cœur brisé. Voici comment je me lance sur la voie du désastre:

Je ne donne pas une chance aux gars. Après tout ce temps, je suppose que je suppose trop vite qu'ils vont être des imbéciles. Il semble que chaque fois que je ne l'assume pas, ils se révèlent être, alors je ne sais plus comment aborder les sorties en couple. Je veux être plus optimiste, mais la plupart du temps, j'ai trop peur pour y aller. Je commence à les juger avant de leur donner le bénéfice du doute.

Je fais tout sur le superficiel. Si je le garde peu profond, je n'ai pas à ressentir les choses. J'ai tendance à réagir d'abord à mes attractions de surface, après les gars que je trouve physiquement attrayants, parce que je ne perdrai pas une partie de moi-même de cette façon. Cela devient un jeu stupide - si je peux attirer des hommes chauds, je me sens bien, mais je ne veux vraiment pas en tirer parti. Je veux le renforcement de l'estime de soi sans aucun risque.

Si je me trouve bienveillant, je me retire. Il est difficile de me mettre dans une position de vulnérabilité avec un homme. Plus je suis hors d'une relation, plus il est difficile de revenir. Je préfère m'assurer que rien ne se passe émotionnellement plutôt que d'être blessé à nouveau. Si j'aime trop quelqu'un, je recule immédiatement et mon cœur se ferme, que je le veuille ou non..

Je commence à chercher une petite excuse pour ne pas s'impliquer émotionnellement. Si quelqu'un semble trop beau pour être vrai, il l'est probablement. S'il est merveilleux, je commence à chercher les défauts que j'ai peut-être manqués. J'ai passé trop de temps à ignorer les drapeaux rouges dans le passé et je suis maintenant hypersensible. Il est trop difficile de régler les problèmes plus tard quand je me soucie déjà trop d'un homme.

Je me sens boucher mes émotions. Parfois, j'ai littéralement l'impression d'être en dehors de mon corps et de me regarder comme une scène de film - c'est la force de mes défenses émotionnelles. Je peux me séparer complètement de mes sentiments s'il semble que je me trouve dans une zone de danger. Je travaille sur le changement, parce que j'ai vraiment peur de perdre quelque chose de merveilleux parce que je ne peux pas laisser aller mon passé.

Je fais des scénarios stupides dans ma tête. Je décide que je peux prédire l'avenir et je me dis à toutes sortes de raisons que cela ne fonctionnera jamais. Au lieu de tout laisser jouer naturellement, je compose des histoires pour me convaincre que je devrais m'arrêter pendant que je suis en avance. Il est si facile de me débrouiller - le choix difficile serait de continuer avec quelqu'un même si j'ai peur.

Je me persuade qu'il n'y a personne qui me convient. Je peux parfois être très cynique, et c'était mon défaut presque toute ma vie. C'est malheureusement facile pour moi d'y aller au lieu d'être optimiste quand il s'agit d'hommes. Je ne pense pas qu'il y ait de quoi être positif, et j'ai du mal à croire que je trouverai le bon gars qui m'aime vraiment pour qui je suis. Je décide pour eux s'ils m'aiment vraiment ou pas, ce qui est totalement injuste.

Tous mes vieux problèmes reviennent dès que j'aime quelqu'un. Je pense que je me débrouille très bien quand je suis célibataire, mais en réalité, cela me permet d'éviter toute la merde qui se présente lorsque des sentiments se manifestent. C'est tellement plus facile de ne pas gérer mes problèmes que de les affronter et de les résoudre au fur et à mesure. Je sais que je dois faire le travail, mais j'ai tellement peur de me briser à nouveau le cœur. Je suis soit un livre grand ouvert, soit complètement fermé, alors je fuis les grands hommes.

J'agis bizarre avec les gars quand je suis paniqué. Je commence à agir étrangement et ils n'ont aucune idée de ce qui se passe. Je ne peux pas m'attendre à ce qu'ils lisent dans mes pensées et sachent que j'ai peur qu'ils me fassent mal, et ce n'est pas comme si je vais le dire, je vais paraître fou. Au lieu de cela, je me suis plongé dans la tête et me suis dérangé de sortir avec quelqu'un.

Je me demande si je suis mieux célibataire pour toujours. C'est bien plus simple d'être célibataire, c'est certain. Je n'ai pas à m'inquiéter des émotions, des problèmes ou des besoins de quelqu'un d'autre. Néanmoins, je souhaite secrètement la bonne personne qui s'intégrera dans ma vie et en vaille la peine. Mes mécanismes de défense sont puissants, il devra donc être patient avec moi. J'espère avoir la force quand je le trouve enfin pour combattre tous mes démons et les vaincre.