J'ai besoin de cesser de comparer tout le monde à mon ex-ça me fait mal
Je sais que c'est un effet secondaire terrible de mauvaises ruptures et je ne fais que me gâter en le laissant faire, mais je ne peux m'empêcher de comparer les gens avec qui je sors dernièrement avec mon ex. Je juge les autres très durement et décide à l'avance qu'ils ne peuvent jamais se mesurer à lui. J'aimerais pouvoir m'arrêter mais je ne peux pas.
J'idéalise mon ex et je le sais. Je le fais exploser pour devenir un super-héros et j'oublie commodément ses chutes. J'agis comme s'il était le cadeau de Dieu à la terre et le plus grand des amants. Je me laisse emporter par le fantasme que j'ai créé sur ce que je veux qu'il soit plutôt que sur ce qu'il est vraiment. Il m'est facile de créer une fiction, en me souvenant de lui comme étant le meilleur. Logiquement, je sais que je suis coupable de tout cela, mais cela ne rend pas plus facile l'arrêt.
Je me souviens de choses aussi meilleures qu'elles ne l'étaient. La réalité est que notre relation était un peu moche. C'était toxique et salissant. Néanmoins, je choisis de me souvenir de choses aussi meilleures qu’elles ne l’étaient. C'est toute cette idée de romancer des choses et de ne retenir que les bons côtés tout en mettant de côté les mauvais. La vérité, c’est que c’était une relation dont je devrais absolument être exclue et j’essaie de garder mon esprit sur ce fait..
La comparaison est le voleur de joie. Cheesy mais vrai. Comparer mon ex et notre relation aux autres ne me rend que malheureux. Cela vole ma joie parce que cela me laisse toujours vouloir autre chose que ce que j'ai. Quand je suis ingrat et que je compare, rien ne suffit. Cela signifie également que je juge sévèrement les autres alors que je ne connais même pas leur histoire..
Personne ne peut jamais se retrouver avec la version de lui dans mon esprit. Comme il est tellement idéalisé, il est impossible de rivaliser. Les gens peuvent être charmants, intelligents et attrayants et je me sens toujours blabla à leur sujet Ils ne sont pas mon ex, ils ne sont donc pas assez. En réalité, mon ex était aussi un humain avec toutes sortes de défauts - plus que je ne tiens à l'admettre - mais je garde une image grandiose de lui dans ma tête. Comme les nouvelles personnes avec qui je sors ne sont pas vraiment ce que je ressens, c’est-à-dire parfait, d’autres.
Je lis de toute façon ces nouvelles personnes. Je suppose que je sais tout sur ces personnes en raison des interactions minimales que j'ai eues avec elles. Je crée une fiction sur leur vie et leur histoire au lieu d’apprendre la vérité. Il devient facile de comparer avec mon ex parce que je sais tout de son côté, mais je ne connais pas encore le bon côté de ces gens avec qui je commence tout juste à sortir. La lecture mentale ne me cause que des ennuis.
Cela me rend incapable d'apprécier les fréquentations. Je pense: "Hm, tu n'es pas aussi mignon que mon ex et je ne ressens pas le même sentiment qu'il m'a donné pendant que je suis avec toi." Je ne tire pas le meilleur parti de mes expériences, je Je fais juste cette comparaison complète. Cela rend les gens peu attrayants parce que je suis moi-même tellement intéressé.
Je suis très critique de mes dates. Je les juge plus sévèrement que si je n'avais pas le cœur brisé. Je vois leurs défauts exagérés au point qu’ils deviennent tout ce que je peux voir. Je ne me sens pas assis avec un autre humain, alors que lorsque je me sens normal, je laisse aux gens beaucoup de latitude pour être eux-mêmes sans que je les juge. La partie critique de moi s'amplifie quand mon cœur est triste.
J'ai toujours mis du temps à vaincre les gens. Je suis un humain extrêmement sensible. Je me sens très profondément et pendant longtemps. En conséquence, il me faut généralement une éternité pour vaincre les gens. Je traîne le chagrin d'amour pendant un moment. Cette affaire ne fait pas exception à la règle, et cela me prend beaucoup plus de temps que je ne voudrais l’abandonner, en particulier compte tenu du peu de temps que nous avons passé ensemble, j’ai tendance à penser que je devrais être plus rapide que moi. Ce n'est pas vrai, cependant.
La guérison arrive en son temps. Même si j'aimerais beaucoup claquer des doigts et être guéri, ces choses prennent du temps. Les cœurs brisés prennent du temps pour être réparés. Je ne peux pas accélérer le processus plus rapidement que cela se produira naturellement. Malheureusement, la guérison a sa propre horloge et parfois cela prend du temps. Je dois juste continuer à me mettre à l’écart et à prendre bien soin de moi pour passer à autre chose.
Je finirai par y arriver. Je m'en remets déjà. Ces symptômes ont commencé à s'estomper et je pense de moins en moins à lui. Il ne fait plus partie de mes préoccupations heure par heure. Il me vient certainement à l'esprit plusieurs fois par jour, bien plus que je ne l'aurais souhaité, mais je constate une amélioration. Il viendra un moment où je ne pense presque jamais à lui et j'ai cessé de comparer les autres à lui. J'ai hâte à cette fois.
