Je pensais qu'il était l'homme de mes rêves, mais il s'est rapidement transformé en cauchemar
Quand je l'ai rencontré, j'étais sûr d'avoir enfin rencontré «The One»! Vous savez ce qu'ils disent à propos de choses qui semblent trop belles pour être vraies, bien qu'elles le soient presque toujours.
Je me suis laissé tomber. J'ai tout aimé de lui et je ne me suis jamais fatigué d'être avec lui. Je n'avais jamais vécu cela auparavant, mais j'avais l'impression qu'il s'agissait d'un lien très profond. Non seulement il était chaud et gentil, mais il me ressemblait beaucoup. Nous avions tellement de points communs que parfois je plaisantais avec mes amis qu'il était la version masculine de moi.
Les choses étaient tout droit sorties d'un conte de fées. Je ne pouvais pas croire ma chance! Nous nous entendions très bien, nous ne nous sommes jamais disputés ni même disputés et la vie était un pur bonheur. Je me sentais triste pour tous mes amis qui étaient dans des relations compliquées et confuses parce que les miennes étaient vraiment parfaites. Puis la bulle a éclaté.
Je me suis mis à terre. Mon petit ami est passé de super gars à être distant et morose apparemment du jour au lendemain. Cela s'est passé autour des sept mois de notre relation. Nous sommes partis en week-end et les choses ont commencé à se décomposer. Que se passe-t-il?
Était-ce la fin de la lune de miel? J'ai commencé à me demander si ce n'était que la fin de cette lueur initiale dans les relations dont les gens parlent. Je savais que cela devait se terminer, mais je pensais que cela était censé céder le pas à quelque chose de plus profond et de plus satisfaisant. Ce qui se passait avec mon petit ami et moi n'était pas bon.
J'ai commencé à remarquer nos différences. J'ai d'abord pensé qu'il était la version masculine de moi, mais j'ai commencé à réaliser que ce n'était pas vrai du tout. Plus je le connaissais et passais du temps avec lui, plus je me rendais compte à quel point nous étions différents. Pire encore que d'être différent de moi, il n'était pas quelqu'un avec qui je m'attendais. Il n'était vraiment pas mon genre! Beurk.
Il était toxique. Il essayait toujours de repousser mes limites et me demandait toujours de l'argent parce qu'il traversait une période difficile qui ne s'est jamais terminée. Il pouvait être vraiment enfantin et boudeur, et parfois je le regardais et pensais: «Est-ce que je pensais vraiment qu'il allait être mon gars parfait?
Il faisait semblant tout le long. Je savais qu'il était impossible pour lui d'avoir tant changé pendant notre relation. Je sais que parfois les gars le font pour écarter ou repousser les femmes avec qui ils sortent, mais il voulait toujours être avec moi pour que ce ne soit pas une explication viable pour dire à quel point il avait changé. Je me suis rendu compte qu'il avait simulé sa personnalité tout ce temps pour qu'il m'emmène là où il me voulait..
En regardant en arrière, je vois les signes. Je peux voir le bombardement de l'amour qu'il a lancé très tôt dans notre relation: les voyages sur les routes spontanées, la livraison de roses sur mon lieu de travail, le tour romantique en hélicoptère le jour de mon anniversaire. Cela me paraissait accablant à l'époque et je pouvais maintenant voir pourquoi. C'était trop, trop tôt. Il mettait un acte.
Il a essayé d'être Prince Charmant. Grâce à ce gars-là, j'ai réalisé que les hommes toxiques n'entrent pas dans votre vie et qu'ils ne deviennent pas fous. Bien sûr que non. Ils doivent cacher leurs agendas et prétendre être les mecs les plus charmants, les plus aimants, les plus compréhensifs et les plus solidaires du monde pour pouvoir envelopper leurs partenaires autour de leurs petits doigts. C'est ce qu'il m'a fait.
Maintenant, au lieu d'être le gars de mes rêves, il était mon cauchemar. Il était passé de «type parfait» à «gros problème de ma vie». Il avait tellement de problèmes et il essayait de m'utiliser pour l'aider à les surmonter. Il n'était même plus un mec sympa et plusieurs fois, j'avais l'impression que je n'existais même pas. Parfois, il m'appelait et discutait de lui-même sans même me demander comment j'allais ou comment allait ma journée. Il était clair qu'il était égoïste et totalement toxique, mais parce que j'étais son amie, je pensais que je devais être celui qui le porterait. Faux!
J'avais fini avec le poison. Il m'avait affecté d'une manière que je n'avais pas réalisée. C'était comme si j'avais respiré de l'air toxique en le fréquentant et ce n'est qu'en m'éloignant de lui que j'ai constaté ses effets sur ma façon de me sentir et de me comporter. J'étais fatigué, déprimé et solitaire AF. Le fait d'être célibataire me manquait parce que j'avais été tellement plus heureux tout seul. Au lieu d'essayer de faire fonctionner ma relation désastreuse, j'ai décidé de me concentrer sur ma vie pour changer sans lui. Il pourrait laisser tomber ses problèmes chez quelqu'un d'autre. Oublie-le, j'allais être mon âme soeur.
