Je pensais que ma relation était toxique, mais maintenant je réalise que j'étais la toxique

Pendant longtemps, j'ai reproché à mon ex pourquoi notre relation était si horrible. Il était immature, impoli, arrogant et ne voulait pas faire de compromis, et c'est pourquoi cela n'a pas fonctionné - du moins, c'est ce que l'on pensait. Cependant, après avoir pris le temps de réfléchir à tout et confronté à quelques vérités sérieuses à la maison, je devais devenir réel et admettre que j'étais l'enjeu. Bien sûr, notre relation était toxique - mais c’est moi qui ai aidé à en arriver là. Voici comment:

Je lis trop dans tout. Nous sommes tous coupables d'avoir parfois trop analysé, mais je l'ai porté à un autre niveau - un niveau malsain. Je n'étais pas seulement en train de lire trop dans ce qu'il a fait, j'étais obsédé par ça. Chaque petite chose (aussi minime soit-elle) était quelque chose que je devais décomposer, lire et interroger. C'était fou, mais à l'époque, je ne pouvais pas voir à quel point c'était fou.

Mes attentes étaient trop rigides. Ce n’était pas que mes attentes étaient grandes parce qu’elles ne l’étaient pas - elles étaient juste établies. J'avais une liste détaillée (dans ma tête) du genre de gars avec qui je voulais me retrouver. Mon ex n'a pas vérifié toutes les qualités que j'avais sur cette liste, alors j'ai pris sur moi de le transformer en mon gars parfait. Oui, j'étais cette petite amie - vous savez, celle qui jette la moitié du placard de son petit ami parce qu'elle n'aime pas ses vêtements. Beurk.

J'ai toujours été jaloux. Pour ma défense, mon ex avait beaucoup d'amis qui étaient des filles - trop. Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas fan de ça. Je n'ai jamais été et ne sera probablement jamais; ça me met mal à l'aise. Je ne voulais pas qu'il traîne avec Sarah et Jenny - je voulais qu'il traîne avec David et Brian. Je suppose que j'aurais pu exprimer mon inconfort face à la situation au lieu de crier et de lui interdire de sortir avec des filles, tout à fait.

Je n'étais pas sûr AF. Quand vous êtes jeune, vous n'êtes pas sûr de tout. Comment pouvez-vous ne pas être? Surtout lorsque vous ne suivez que les stars de la réalité et les modèles de Victoria's Secret sur Instagram, ce que je faisais. Mes cheveux, mon poids, mes vêtements - je voulais tout changer en moi pour ressembler à ces filles. Je n'étais pas en sécurité et mal à l'aise avec qui on m'a fait me demander beaucoup de validation de la part de mon ex. Quand il ne le donnait pas toujours, je devenais énervé.

Je le questionnais constamment. Je n'ai pas confiance en lui. Ce n'est pas que je pensais qu'il me trompait - bon… peut-être que je l'ai fait. Les gens trichent tout le temps, même dans de bonnes relations, alors j'ai eu peur. Je ne voulais pas être cette fille qui est tombée sur son petit ami en train de baiser une femme magnifique qu'il a rencontrée au gymnase, d'accord? Alors, je l'ai interrogé… sur tout - où il allait, avec qui il allait, et pourquoi il préférait rester avec eux plutôt que moi…

Ma communication était nulle. Au lieu de parler comme deux semi-adultes matures, nous avons choisi de nous crier dessus - ou plutôt, j'ai crié et il s'est assis là et a écouté. Je n'avais pas les compétences nécessaires pour parler calmement de choses avec mon partenaire. Il était ma première "vraie" relation et cela montrait que j'étais vierge de communication. Je ne pouvais pas «parler de choses». Je l'ai hurlé ou je l'ai évité avec le silence..

J'étais dans le besoin… et je le savais. Peu importait depuis combien de temps nous étions ensemble - je m'attendais toujours à ce que la relation soit la même que lorsque nous nous sommes vus. Je voulais que nous écrivions tout au long de la journée et je voulais le voir tout le temps. J'étais dans le besoin et j'en étais pleinement conscient. Je ne savais pas que je l'étouffais avec trop d'attention, cependant; Je pensais que mes actions étaient totalement normales.

Je n'ai jamais pensé que j'avais tort. C'était lui qui avait toujours tort - pas moi. Pour être juste, parfois il avait tort. Il pourrait être un imbécile complet, mais en regardant en arrière, je pourrais aussi. Je n'avais jamais l'habitude de le voir comme ça, cependant. Tout était de sa faute quand nous étions ensemble. C’était lui qui me devait toujours des excuses et je lui donnais l’épaule froide pendant des semaines jusqu’à ce que.

Je ne pouvais pas exprimer l'émotion. J'ai toujours eu du mal à exprimer mes émotions, en particulier avec les personnes avec qui je sors. Je peux communiquer avec mes amis, ma famille, même des étrangers. Mais quand je dois montrer de l'émotion à un gars avec qui je suis en relation, je me fige. Je ne pense pas que mon ex ait jamais vraiment su combien je me souciais de lui. Je ne lui ai certainement pas dit.

Mon idée d'une relation n'était pas réaliste. Une petite partie de moi reproche aux médias d’avoir donné des idées irréalistes sur ce qu’est une bonne relation. Je n'étais pas préparé aux combats ni aux compromis. J'étais jeune (ish) - Je pensais que si deux personnes s'aimaient, elles seraient d'accord sur tout et vivraient heureusement pour toujours. Garçon, je me suis trompé. Ma perception irréaliste d’une relation ne me permettait pas d’être réellement dans une.