J'ai essayé de prendre la grande route après une rupture, mais tout s'est retourné contre moi

Quand je romps avec un gars, j'aime bien finir les choses avec le moins de drame possible. Cependant, après la fin de ma dernière relation, j'ai réalisé à quel point il était important de prendre ma défense après ne pas l'avoir beaucoup fait au cours de notre relation. Malheureusement, cela est arrivé un peu tard.

J'ai décidé d'arrêter de me battre. Nous avons tous les deux apporté des bagages dans la relation, mais la sienne était plus importante que la mienne. Finalement, le stress qui en résultait rendit impossible toute avancée et nous savions que nous devions mettre un terme à nos activités. Je voulais continuer à me battre, mais il ne l'a pas fait, alors j'ai dû accepter le fait que nous étions terminés même si je pensais que nous aurions pu faire plus pour sauver notre relation. Je pensais faire le bon choix.

Je le laisse prendre le contrôle. Comme la plupart de nos relations, je le laisse contrôler les conditions de notre scission. Certes, la rupture a été réciproque, mais j’ai tout de même accepté toutes ses suggestions sur la façon de gérer les choses par la suite. Je ne voulais plus me battre et franchement, j'étais épuisé, je le laissais prendre les rênes. Le fait est que cela ne le dérangeait jamais et qu'il ne demandait jamais s'il y avait quoi que ce soit je besoin de passer à autre chose. Il a décidé comment nous allions gérer nos amis communs, il a fait des plans pour éviter de se rencontrer, etc. Cela m'a fait me sentir pire qu'autre chose.

Je n'ai pas exprimé mes sentiments ou dit ce que je devais dire. Je comprends qu'après avoir rompu avec quelqu'un, il ne soit pas vraiment nécessaire de répéter la fin les uns avec les autres. Vous terminez les choses et vous continuez, mais pas avant qu'il y ait une forme de discussion pour vous donner la fermeture. Cela ne l'intéressait pas du tout. J'étais d'accord sur le fait que nous devions arrêter de nous voir, mais je voulais tout de même m'assurer de bien dire mon texte pour pouvoir me laisser complètement aller. Je n'ai pas eu ce choix, mais je n'ai pas vraiment exprimé mes besoins. Je suis parti sans aucune conversation finale et dans mon esprit, cela voulait dire que les choses étaient toujours en l'air.

J'ai tout fait plus de lui que de moi. J'ai remarqué que je le faisais de temps en temps pendant les rencontres, mais la situation a empiré après notre rupture, si c'est possible. Quand nous étions ensemble, je le laissais souvent gagner des disputes parce qu'il était plus sensible que moi. Je lui ai présenté des excuses à qui que ce soit avec qui j'ai parlé et j'ai justifié son comportement avant et après notre rupture. J'ai toujours voulu le protéger parce qu'il avait un passé difficile. Il me semblait juste plus gentil de laisser les choses glisser sans rien dire, même si j'étais complètement dévasté par le fait que nous ne travaillions pas. En regardant en arrière, ce n’était pas la bonne décision et cela lui permettait simplement de continuer à me traiter comme si de rien n’était voulu. Plus jamais.

Je me suis caché. Une fois que nous avons terminé, j'ai respecté ses souhaits et évité tout endroit où nous pourrions nous rencontrer. J'ai évité beaucoup de rencontres sociales et coupé les liens avec la plupart des amis communs qui restaient avec lui, ce qui m'a amené à fermer encore plus que je ne le fais normalement lorsque je traverse une période difficile. Je ne pouvais pas affronter les choses sans tomber en panne alors j'ai construit un mur d'émotion pour ne rien ressentir. Ce n'est que quelque temps après que j'ai réalisé que je n'avais rien à cacher. Nous étions tous deux adultes et devrions être capables de gérer les choses avec élégance, mais il m'a fait sentir que je n'avais d'autre choix que de m'isoler tout en continuant de vivre sa vie..

Je ne l'ai pas tenu pour responsable. En gros, il m'a dit de rester à l'écart, de ne pas le contacter sauf en cas d'absolue nécessité, et de simplement «régler le problème». Je suppose que ces demandes sont quelque peu raisonnables, mais c'est la façon dont il a choisi de s'y prendre qui m'a mis en colère. . Il n'a pas eu à accepter quoi que ce soit, même si ce sont ses problèmes de bagages et de confiance qui nous ont poussés à nous séparer. Nous avons longuement discuté de la façon dont l'un de ses plus grands peppers sont les gens qui ne prennent pas la responsabilité de leurs actes alors que nous étions ensemble, mais il en était le parfait exemple. C'est ma faute de l'avoir laissé s'en tirer et je le regretterai toujours.

J'ai complètement abandonné l'amour. Je sais que lorsque je suis navré, je prétends que je n’aimerai plus jamais, mais c’est ce que j’ai jamais voulu dire de plus proche. Un type que j’aimais plus que la vie m’avait fait passer à travers les bras. Toute ma confiance était partie, je ne savais plus ce qui était réel ou quoi croire, et l'idée de toujours aimer une autre personne ne semblait plus être une option. Je me suis activement dit que j'avais fini mes relations et que je devais accepter d'être heureux avec ce que j'avais maintenant: amis et famille, bon travail, santé. Je n'avais plus besoin de me mettre dans une position pour être blessé comme ça. Je sais maintenant que je ne peux pas laisser une relation, si dévastatrice soit-elle, m'empêcher de la retrouver avec quelqu'un d'autre.

Je le laisse me définir trop longtemps. J'ai commencé à accepter que j'allais être «cette» fille. J'essaie de surmonter les difficultés, de mettre tous mes efforts dans chaque relation… et de ne rien avoir à montrer quand ils me brisent le cœur. J'avais fait une sorte de paix avec elle et quand j'ai finalement décidé de peut-être m'ouvrir à nouveau, je suis entré avec la mentalité qu'il fallait que je prenne ce que je pouvais avoir. Je ne me suis jamais donné la chance de vivre quelque chose d'extraordinaire parce que j'étais si cynique et que j'étais sûr de me faire avoir encore une fois. J'ai commencé à m'installer et à m'habituer à cette idée. Heureusement, je commence maintenant à voir à quel point c'est ridicule. Même si mon histoire dit le contraire, je peux faire beaucoup mieux et je suis déterminé à le faire.