Je suis en contact avec mon ex et toujours totalement en amour avec lui

Ce n'est pas facile de vaincre quelqu'un que vous aimiez autrefois. En fait, cela semble parfois presque impossible. Cela fait des années que j'essaie de me débarrasser de mon petit-ami rebelle et décontracté… et pourtant, je suis toujours éperdument amoureux de lui. Je peux le nier et prétendre tout ce que je veux, mais la vérité est que je ne le suis même pas un peu. Voici comment je sais:

Je parle constamment de lui. Il est mon sujet de conversation préféré! Je l'amène tout le temps. Parfois, je ne réalise même pas que je parle de lui tant que mes amis ne me l'ont pas signalé (d'une manière grossière, pourrais-je ajouter). Je ne peux pas m'en empêcher! Même quand je me plains de lui, j'aime entendre son nom sortir de ma bouche. me poursuivre en justice.

Je regarde Old Pictures et je suis nostalgique. La plupart des gens suppriment chaque trace de leur ex après une rupture. Je ne l'ai pas fait et j'ai maintenant une tonne de snapchats en réserve et de photos franches de lui en train de manger. Ce n'est pas que je regarde ces images tous les jours, mais je les fais défiler au moins une fois par semaine lorsque je suis seul, triste et que je veux me torturer avec de bons souvenirs..

Je m'en veux. La relation a pris fin parce que nous n'avons pas travaillé ensemble. Ce n'était pas sa faute et ce n'était pas la mienne. Savoir cela, cependant, ne m'empêche pas de me demander ce qui se serait passé si j'avais été différent. Peut-être serions-nous toujours ensemble si mes attentes n'étaient pas aussi grandes ou si j'étais plus confiant et ouvert. Je me reproche de ne pas avoir démoli mes murs assez tôt dans la relation. Peut-être que si c'était le cas, les choses seraient différentes.

Je ne suis pas intéressé par d'autres gars. Je dis aux gens que je ne suis pas encore prêt pour une relation parce que j'ai juste besoin de plus de temps avant de commencer à sortir ensemble. C'est un mensonge, cependant, et je le sais. Je n'ai pas besoin de plus de temps, je veux rester célibataire, sinon il voudra me récupérer. Triste, je sais.

Je lui envoie encore un texto. Beaucoup. Mon ex et moi sommes en bons termes, ce qui signifie que je suis à l'aise pour lui parler. Je lui envoie un texto de ma journée et de tout ce qui se passe dans la vie de mes amis. Je le tiens au courant de tout. C'est comme s'il était toujours mon petit ami… sauf le simple fait qu'il ne soit pas!

Je le défends toujours à mes amis. Ok, alors peut-être qu'il n'était pas le meilleur petit ami du monde, mais honnêtement, qui est-ce? Mes amis sont toujours furieux de la façon dont il m'a traité dans leur relation et, à ce jour, ils font toujours des commentaires. "Je n'arrive pas à croire que tu aies déjà fréquenté ce crétin." "Honnêtement, à quoi pensais-tu?".

Je veux bien paraître chaque fois que je le vois. Je lui envoie constamment de beaux selfies. Si je pense qu'il y a une chance que je le voie au bar, je veille à être à mon meilleur! Je veux qu'il réalise à quel point il a eu de la chance de m'avoir, alors je fais mon sex-appeal quand je suis autour de lui.

Je vérifie son Facebook / Instagram / Snapchat. Du quotidien. Je cherche constamment à savoir s'il a mis à jour son statut ou ajouté une nouvelle photo à son histoire. C'est gênant d'admettre, mais je suis généralement (d'accord, toujours) la première personne à aimer sa photo Instagram, et je suis probablement toujours le premier à regarder son histoire sur Snapchat.

Je me connecte encore avec lui. Nous traînons toujours, nous jouissons du sexe et joignons (ne me jugez pas). J'étais impressionné de pouvoir coucher avec lui sans rien ressentir (ne me jugez pas)… jusqu'à ce que je réalise que je me suis menti. Coucher avec lui me fait me sentir encore plus connecté. Bon sang!

J'aurais le cœur brisé s'il sortait avec quelqu'un d'autre. Navré? Je serais dévasté s'il commençait à sortir avec quelqu'un d'autre. Vraiment, honnêtement. Je ne pense pas que je serais capable de le gérer. Même si je ne les voyais pas en personne, je pensais toujours à lui la touchant et à les regarder profondément dans les yeux. J'ai vomi un peu juste à y penser.

Je refuse de passer à autre chose. Pour être honnête, je ne sais pas si je peux continuer. Chaque fois que je pense que je me rapproche, il fait quelque chose pour me ramener à l'intérieur. Je pourrais bloquer son numéro et le supprimer des médias sociaux, mais je ne suis pas prêt à le faire - j'aime les échanges. Je suis tout à fait conscient que ce n'est pas sain et je sais que la «relation» va inévitablement se terminer. En ce moment, ça me va parce qu'au moins ça veut dire qu'il est dans ma vie. Pouah.