Je suis dans une boucle toxique de mettre fin à des choses et ensuite de me faire rebondir
Je suis coincé dans un cycle perpétuel de maquillage / séparation avec un gars avec qui je ne suis même pas dans une vraie relation - nous sortons juste ensemble. J'essaie sans cesse de cesser de le voir et, d'une manière ou d'une autre, il me convainc de rester. Pouah.
C'est un bon gars. Notre situation est un gâchis chaud, mais il est un amour et signifie certainement bien. Il fait juste du mieux qu'il peut en ce moment. Si les circonstances étaient un peu différentes, j'aimerais absolument sortir avec lui. En l'état actuel des choses, je ne pense pas que cela soit censé être.
Nous ne sommes tout simplement pas compatibles. Nous recherchons différentes choses dans une relation. Je cherche à voir et à parler à quelqu'un régulièrement et il cherche à voir et à parler à quelqu'un très rarement, juste au moment où il s'ennuie ou peut réellement être dérangé pour faire un effort. Notre définition de ce à quoi ressemble une relation est différente, nous ne sommes donc pas compatibles. Ce devrait être aussi simple et je devrais pouvoir m'en aller, n'est-ce pas? Si seulement.
Nous nous aimons toujours. Ce n'est pas parce que nous ne sommes pas compatibles que les sentiments ne sont pas là. Au contraire, nous nous aimons vraiment et pensons que l’autre est génial. De toute évidence, cela ne suffit pas pour une relation réussie, mais cela nous maintient accroché même si je pense que nous savons tous les deux au fond de moi que rien ne peut vraiment en sortir..
Il y a beaucoup de chimie sexuelle là-bas. Je pense que ce qui rend les choses floues, c'est que nous dormons ensemble. Chaque fois que je fais cela, cela me brouille le cerveau, me rendant difficile de penser clairement. Une fois, nous avons discuté à travers des choses, j'ai décidé que nous n'allions plus nous voir. Moins de 15 minutes plus tard, nous dormions ensemble. Ensuite, j'ai eu un temps impossible à rester fidèle à ce que j'ai dit.
Je continue à réaliser que je ne suis pas heureux. Quand je suis loin de lui - et franchement, même quand je suis avec lui parfois - je réalise que je ne suis simplement pas heureux dans cette situation. Je vois alors que je dois m'en retirer, mais j'ai du mal à suivre. Bien que n'étant pas un peu misérable, rester dans la situation est confortable. La relation me nourrit à certains égards, mais dans l’ensemble, c’est une bouée de sauvetage..
je fais essayer pour finir les choses. Une fois que je réalise que je ne suis pas content de la façon dont les choses se passent, j'essaie d'y mettre un terme. Je prends de la hauteur, pensant que je vais pouvoir mettre fin aux choses cette fois-ci. J'y vais, puis ma résolution se dégonfle quand il bat ses cils et vomit des mots de consolation.
Il me convainc de garder ce que nous avons. Les premières fois ont été acceptables - il m'a assuré que nous pourrions ajuster ce que nous faisions pour voir si je serais plus heureux. C'était bien. J'étais prêt à lui donner la chance de changer. Cela n’est jamais arrivé et récemment, c’est tout simplement sa conviction que nous devrions continuer à nous voir juste parce que. Je pense que les excuses sont épuisées. Je sais que je dis qu'il me convainc, mais je prends également l'entière responsabilité d'être convaincu.
Nous refaisons le cycle. Nous avons fait cette danse plusieurs fois maintenant. Je sais que c'est une relation pour beaucoup de gens, rompant et se regroupant malgré le fait que ce soit toxique. C'est difficile d'être coincé dans la boucle. Je continue à me faire aspirer et je ne sais pas comment trouver le moyen de sortir.
C'est tellement malsain. J'ai eu des relations saines et elles sont adorables. Je sais ce qu'ils ressentent et ce qu'ils ne ressentent pas. Ce n'est pas une situation saine. Au moins, je peux être reconnaissant de le reconnaître. J'aime penser que je suis meilleur que cela, mais pas meilleur que lui, mais mieux que de rester dans quelque chose qui ne fonctionne pas pour moi. J'espère que j'aurai bientôt le courage de GTFO.
Je ne sais pas comment arrêter. Si c'était aussi simple que de partir pour moi, je le ferais. Au lieu de cela, cette situation (et lui) a une sorte de dépendance qui me rend dingue. Ils me laissent se sentir profondément épanoui et totalement non satisfait à la fois. Je ne vais pas me fâcher de ne pas pouvoir m'arrêter, ça ne servirait à rien. Je vais simplement rester attentif et espérer trouver la force de rompre le schéma le plus tôt possible.
