Je ne suis pas au-dessus de mon ex mais je prétends être

Après la rupture la plus exténuante de ma vie, j'ai pris toutes les mesures nécessaires pour surmonter définitivement mon ex-petit ami. Le seul problème est que je suis toujours amoureux de lui, alors comment suis-je supposé passer à autre chose? Je fais de mon mieux mais je me retrouve toujours à penser à lui constamment. Je prétends que je suis sur lui, mais il est assez clair que je ne suis.

Je fais encore défiler nos convos de texte. Je ne suis pas au dessus d’admettre que j’ai encore - à ce jour - jeté un coup d’œil sur nos convos de texte passés et me rappeler à quel point les bonnes choses étaient entre nous quand elles se sont produites. Je me sens tellement boiteux de le faire, mais je ne peux pas m'en empêcher; c'est presque comme une dépendance à ce stade. Un triste, triste, addiction.

Je répète ce que je te dirais si je le revoyais. De temps en temps, j'ai ces fantasmes de le rencontrer au hasard dans la rue et d'avoir la chose parfaite à dire. Bien sûr, me voir après toutes ces années le fera immédiatement tomber amoureux de moi. Je dirais quelque chose du genre «Hé, étranger» à la Meg Ryan et il n'aura d'autre choix que de me reprendre. Au moins, c'est ce qui se passe dans mon esprit.

Je suis triste quand je vois quelqu'un qui me le rappelle. Je rencontre ses doppelgängers partout et j'aimerais pouvoir leur donner un sourire satisfait et passer à autre chose, mais cela me met sérieusement dans une spirale descendante. Cela me rappelle que je ne suis toujours pas au-dessus de mon ex et que son double du corps court dans la ville pour me le rappeler tous les jours..

J'ai encore des regrets sur la façon dont nous avons laissé les choses. J'aimerais pouvoir le revoir juste pour que nous puissions en discuter. La façon dont nous avons quitté les choses n'était pas vraiment «une ambiance positive» et je ne peux m'empêcher de penser que c'est l'une des raisons pour lesquelles je n'arrête pas de penser à lui. Je souhaite que nous restions au moins en contact les uns avec les autres. C'est le manque de fermeture qui le maintient dans mes pensées, j'en suis sûr.

Je souris quand je pense aux bons moments. Je ne peux pas mentir - il y a certains moments qui me feront toujours sourire. Même s'il m'a essentiellement coupé la parole, je ne me sens pas coupable de garder quelques-uns des meilleurs souvenirs dans mon esprit si je dois me sentir mieux avec nous. J'ai toujours des sentiments pour lui et ces sentiments sont forts, à en juger par les pensées qui me trottent dans la tête.

Je n'ai jeté aucune de ses affaires. Le t-shirt qu'il a laissé chez moi est toujours là - et oui, je l'ai lavé; Je ne suis pas si obsédé. Je n'ai tout simplement pas atteint le point où je suis prêt à m'en débarrasser. Je suppose qu'une partie de moi aime le rater. Cela le maintient dans ma vie d'une manière étrange (mais totalement pas effrayante, non?).

Je pense à lui rendre visite au travail. Je me promène dans son lieu de travail tout le temps et j'ai pensé à y aller juste pour dire bonjour mais je ne l'ai pas encore fait. Je réalise maintenant que je ne devrais pas le voir avant que je ne passe officiellement à autre chose. Il serait trop difficile pour moi d’agir avec nonchalance et comme si je me fichais de lui parce que honnêtement, je le fais toujours..

Je compare toujours tous les gars que je date avec lui. Oui, je suis cette fille qui parle de son ex lors d'un premier rendez-vous. Je ne veux pas être cette fille, mais jusqu'à présent, personne que j'ai rencontré ne ressemble à un petit ami et jusqu'à ce que je trouve un gars à la hauteur, je ne pense pas que j'arrêterai un jour de comparer mes dates à mes ex.

Quand son nom apparaît, je le joue cool, mais c'est juste un acte. Quand j'entends parler de son nom dans la conversation, j'agis comme si je m'en foutais. Pendant ce temps, je suis discret à paniquer à l'intérieur. Cela me met dans un espace de tête vraiment étrange et je ne peux même pas parler de lui. Je hausse juste les épaules et fais semblant d'avoir mal entendu mes amis quand ils disent son nom. Désolé, qui?

Je me demande constamment s'il ressent la même chose que moi. En rêvant de notre amour passé, je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il fait la même chose. Mon instinct est bien sûr de supposer qu'il passe le temps de votre vie sans moi, mais si je m'accroche toujours à nous, il est peut-être trop?

S'il voulait se remettre ensemble, je dirais que oui. S'il m'appelait à l'improviste et demandait à revenir ensemble, tu ferais mieux de croire que je dirais oui. J'étais folle de notre rupture au début, mais maintenant je réalise que je manque de l'amour, ce qui me fait encore plus mal. Je reste parfois éveillé la nuit et fantasme pour qu'il me demande de sortir à nouveau. Je ne suis pas pathétique pour cela. Je suis toujours amoureux de lui et c'est ce qui se passe..