Je ne suis pas assez fort pour m'éloigner de lui même s'il est terrible pour moi
Je sais ce que je veux et je sais ce que je mérite et je sais aussi que le type avec qui je sors ne peut pas me le donner. Il ne pourra jamais m'aimer comme je le veux, je l'ai accepté, mais je ne peux toujours pas me résoudre à rompre avec lui. Pouah.
Il ne va jamais me mettre en premier. J'ai toujours voulu être sa priorité numéro un, mais la plupart du temps, j'ai l'impression d'être le dernier sur la liste. Le travail vient avant moi, ses amis devant moi, ses loisirs avant moi - toute sa vie devant moi. Il n'a pas assez de temps à consacrer à moi. Je suis là quand il veut que je sois, mais le reste du temps, je ne suis qu'un fardeau.
J'ai essayé de calmer mes sentiments pour lui mais rien ne fonctionne. Je me déteste pour ça. Je souhaite tellement que le fait qu'il ne m'aime pas comme je mérite d'être aimé m'empêche de l'aimer, mais ce n'est pas le cas. J'aime toujours son sens de l'humour, son sourire, sa vision de la vie en général. J'aime toujours ses principes fondamentaux, et c'est pourquoi je ne peux pas m'empêcher de le surmonter.
Il ne va jamais défendre notre relation. Il se soucie beaucoup trop de ce que les autres pensent. Certains de ses amis veulent qu'il soit jeune et célibataire avec eux, et il ne parle jamais pour dire qu'il est ravi d'être pris. Il dit qu'il ne veut pas de drame, mais la vérité est que s'il était vraiment en désaccord avec leurs opinions, il nous défendrait. De toute évidence, il y a au moins une partie de lui qui veut vivre sa vie de célibataire. Je veux un gars qui est tout, mais il aura toujours (au moins) un pied dehors.
Je sais que si je finissais les choses, tout ce que je ferais, c'est qu'il me manque. Malgré tout, il reste mon meilleur ami. Je ne veux pas le perdre. En fait, je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Si je rompais avec lui, je romprais avec toutes les bonnes choses qui viennent avec le fait d'être sa petite amie - et il y a de bonnes choses. Ce n'est pas comme si nous pouvions rester amis quand je l'aime toujours. Je ne peux pas en finir parce que je ne sais pas comment faire face à la vie sans lui - il me manquerait trop.
Il ne semble pas savoir ce qu'il veut. Il ne me fait jamais sentir qu'il veut être avec moi et seulement avec moi. Pourquoi donc? Pourquoi ne sait-il pas s'il m'aime ou veut de moi? Je sais avec certitude que je le veux - je veux juste qu'il m'aime différemment. Il me fait sentir comme une distraction temporaire avec seulement la moindre possibilité de quelque chose à long terme, rien de certain. À la fin de la journée, il ne s'est tout simplement pas pleinement engagé envers moi.
Chaque fois que j'essaie de partir, il me prie de rester. Je n'arrive tout simplement pas à lui faire mal, ce qui me fait craindre que ce soit lui qui me fasse mal à la fin. J'ai déjà été sur le point de mettre un terme à certaines choses, mais à ces moments-là, il me dit clairement qu'il veut être avec moi. S'il ne le faisait pas, il me laisserait partir, mais il me prie de rester. C'est ce qui me donne l'espoir qu'il pourrait peut-être un jour m'aimer de la façon dont je le désire si désespérément..
Il ne fera jamais un effort égal. Je suis celui qui fait tous les sacrifices dans notre relation. Je me suis tellement impliquée dans notre relation, mais j'ai l'impression de me tirer d'affaire pour lui permettre de faire un effort. Je travaille dur pour nous garder sur la même page et je m'engage chaque jour dans cette relation, mais je ne peux pas en dire autant pour lui. Je fais tout le travail, et il ne fait que récolter les bénéfices.
Je ne veux pas tout recommencer. Je pensais qu'il était "The One", et au fond de moi, je pense que je me rends compte que ce n'est pas le cas, mais je ne peux pas admettre ces sentiments à haute voix. Je ne veux juste pas qu'ils soient vrais. En fait, j'ai peur qu'ils ne soient vrais parce que, sans lui, je n'ai aucun plan. Mon avenir est un mystère et je ne veux pas recommencer à la première page. Je ne peux tout simplement pas redevenir célibataire sans savoir ce qui nous attend. En fin de compte, je suis trop à l'aise et j'ai peur de la vie sans lui.
Il va toujours me prendre pour acquis. Je ne me sens jamais pleinement apprécié par lui. Parfois, je me demande s'il pense même que je suis un piège et cela me donne l'impression qu'il vient de s'installer. Je suis digne d'un homme qui se sent incroyablement chanceux de m'avoir trouvé, pas d'un homme qui pense pouvoir être aussi heureux, voire plus heureux, avec quelqu'un d'autre.
L'amour ne devrait pas être aussi douloureux. Je sais que le gars qui est censé m'aimer plus que quiconque ne devrait pas m'apporter autant de larmes, mais je n'arrive toujours pas à rompre avec lui. Ça me fait mal de le regarder me prendre pour acquis. Cela me fait mal de souhaiter qu'il soit un meilleur homme et un meilleur petit ami que lui. Cela me fait mal d'être le destinataire de tous ses BS et que je veux toujours être avec lui. Je sais que l'amour ne devrait pas être aussi douloureux, mais malgré tous mes efforts, je n'arrive pas à le quitter..
