Je suis sur mon ex, alors pourquoi ça lui fait mal de le voir heureux?
Je suis tellement plus heureux maintenant que je ne l'ai jamais été avec mon ex et je veux vraiment qu'il le trouve par lui-même. Bien sûr, cela ne signifie pas qu'il n'est pas si difficile de le voir sourire et rire sans moi. Peu importe combien je veux prétendre que cela ne me dérange pas, la vérité est que cela ne le fait pas..
Une partie de moi veut qu'il souffre. Après tout ce qu'il m'a fait subir, il y a une partie considérable de moi qui espère qu'il se blottit à jamais dans la réalité de sa douchey-ness. Qu'il ne sait jamais ce que c'est que d'aimer encore parce qu'il ne mérite pas ce genre de bonheur. Mais en même temps, je veux ce qui est le mieux pour lui. Il a été une partie énorme de ma vie pendant si longtemps et bien que ces sentiments soient partis depuis longtemps, je n'oublierai jamais ce que nous avons partagé.
Je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il me manque toujours. Bien que nous n'ayons pas parlé depuis que je suis parti (ce qui est une bonne chose), je reste parfois éveillé à me demander s'il pense à moi. Répète-t-il des conversations dans sa tête? Souhaite-t-il que les choses se soient terminées différemment pour ce qui est de notre rupture? Quels sentiments éprouvent-il lorsqu'il pense à ces derniers moments et sont-ils les mêmes que les miens??
Il a l'air si heureux et je me demande qui en est responsable. Son visage souriant me regarde depuis son compte Instagram, mais l’autre personne a été retirée de la photo. Est-ce une nouvelle fille qu'il n'est pas prêt à partager avec le monde des médias sociaux? Est-ce juste un ami, un de ceux qui ont eu son dos depuis que j'ai dit que je ne pouvais plus? Est-ce un membre de la famille, il a probablement menti à propos de moi pour qu'ils ne se demandent pas où je suis allé? Wondering me rend fou.
Je me demande s'il regrette la façon dont il m'a traité. Bien que j'aie eu quelques excuses mielleuses, je ne saurai jamais s'il comprend vraiment ce qu'il m'a fait subir, et s'il le fait, s'il le souhaite, il aurait agi mieux. Est-ce qu'il justifie ses actions de contrôle, celles qui m'ont complètement détruit? Ou souhaite-t-il pouvoir tout refaire et me traiter comme je le méritais mais il semblait incapable de?
Je veux qu'il voie à quel point je suis mieux maintenant? Je ne publie pas de photos de ma vie incroyable juste pour la frotter à la figure, mais ça en fait partie. Est-ce qu'il voit à quel point j'aime ma nouvelle ville, mes nouveaux emplois et la vie sans lui? Est-il jaloux de mon nouveau mec, celui qui est plus qu'un homme qu'il ne pourrait l'être et qui me traite mieux qu'il ne l'a jamais été? Est-ce qu'il rafraîchit mon alimentation constamment juste pour me voir sourire encore et encore, sachant qu'il ne sera jamais la cause de mon sourire??
Je me demande comment il se sent en me voyant si heureux. Certains jours, j'imagine qu'il est heureux pour moi. D'autres, je l'imagine en train de percer des trous dans les murs de la chambre à coucher que nous partagions auparavant ou d'être méchant avec tout le monde autour de lui parce qu'il ne sait pas quoi faire avec sa colère sauf de s'en prendre à d'autres personnes.
S'il a une nouvelle petite amie, je me demande si elle sait ce qu'il m'a fait subir. Une partie de moi pense qu'elle ne le fait probablement pas. Après tout, pourquoi voudriez-vous commencer à sortir avec un gars que vous savez ne comprend pas comment être dans une relation saine et mature?
C'est la nature humaine de garder le bien. Peu importe la gravité, la douleur ou l’injustice dont j’ai été traité, il est naturel que lorsque je suis vulnérable, mes pensées retombent dans les moments rares et pourtant importants où j’étais heureux (ou du moins je pensais J'étais).
Je suis suspendu à l'idée qu'il aurait pu changer. Je ne sais pas si j'y crois, mais je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il aurait pu être l'homme dont j'avais besoin… finalement. Aurait-il pu changer ses manières rigides, m'écouter davantage et essayer de me donner autre chose que le désespoir? Je suppose que je ne saurai jamais.
Au fond, je sais que ça n'aurait jamais marché. Même si les choses s'étaient améliorées, mon intestin, mon cœur et ma tête savent que cela n'aurait pas été suffisant. Il y avait une différence fondamentale dans ce que nous voyions nous-mêmes à l'avenir, et aucun compromis n'aurait été capable de vaincre les différents mondes dans lesquels nous nous trouvions..
Il y a un juste milieu entre le regret et l'indifférence. Certains jours, je suis tellement en colère et plein de ressentiment que je peux à peine le supporter; autres, je suis reconnaissant de ce que j’ai vécu parce que j’ai appris plus de leçons que je n’avais jamais imaginé. La plupart des jours, je suis quelque part entre les deux. Je peux être ravi que la relation soit finie et toujours heureux que ce soit arrivé. Je ne veux plus jamais rien avoir à faire avec lui et veux toujours qu'il soit heureux.
