Je suis fatigué de retrouver mes espoirs et de me tromper un jour encore

Presque à chaque fois que je pense avoir rencontré un bon gars qui m'aime bien, je me trompe malheureusement. Je commence à remettre en question mon jugement tout le temps à cause de cela. Il est difficile de rester optimiste quand ces choses continuent à se produire.

Je suis terrible à la lecture des signaux. Pour ma défense, parfois, ils ne sont pas très évidents. Les gars deviennent étranges et timides et ont bien sûr peur du rejet. Pourtant, il semble que j'ai tout lu dans le mauvais sens. Quand je pense que quelqu'un est en moi, il est juste gentil. Quand je suppose qu'un gars est gentil, plus tard, je découvre qu'il m'aime vraiment.

Mon gaydar est cassé. Mes amis se moquent de moi en pensant que tout le monde est gay, mais je blâme les rencontres modernes. Je ne supposerais pas que tout homme attrayant, gentil et gentil était gay si je n'avais pas rencontré autant de merde. Je ne peux sérieusement plus en dire, ce qui est bien… sauf quand cela m'empêche de poursuivre quelqu'un parce que je ne suis pas sûr.

De toute façon je ne suis pas bon pour flirter. Même si je suis optimiste à propos d'un mec, je suis tellement timide et maladroit qu'il ne le saura jamais. Je suis seulement à l'aise et confiant avec les gars dans lesquels je ne suis pas, alors c'est mon destin qu'ils m'aiment bien. Je sais que je dois changer ce schéma, mais chaque fois que je suis déterminé à le faire, je sors encore.

Je ne pense jamais que quelqu'un m'aime bien… Je crains de perdre espoir à cause de toutes mes déceptions passées, je suppose donc que l’homme n’est pas en moi à moins que cela ne soit très clair. Mais, parce que je ne montre pas mes sentiments, je suis sûr que les gars ne pensent jamais que je les aime! Si nous avons tous les deux peur du rejet, c'est une cause perdue..

… Mais quand je pense que quelqu'un m'aime bien, je me trompe généralement. Cela semble être une blague cruelle que la vie aime jouer avec moi. J'essaie d'être confiant et de prendre ce que je pense sont des signaux, et ensuite je découvre que le gars a une petite amie ou une merde. Sérieusement? Je suppose qu'ils sont plus amicaux parce qu'ils savent qu'ils sont déjà attachés? j'abandonne.

Je vois ce que je veux voir au lieu de ce qui est là. Je suis très doué pour faire quelque chose à partir de rien - et c'est un problème quand il s'agit de sortir avec quelqu'un. Si je veux assez quelque chose, je vais tordre et tourner chaque petite chose dans mon esprit jusqu'à ce que cela devienne ce que je veux que ce soit. Cette tendance me conduit sur le mauvais chemin avec les hommes.

Je me dis toujours de ne rien faire parce que j'ai peur. Je me sens parfois confiant et courageux, puis je me souviens que chaque fois que je fais le premier pas avec un gars, je finis par me perdre. Cela me donne une pause et je finis par reculer de tout projet que j'avais fait pour être audacieux. Je décide que ça ne vaut pas la possibilité d'une déception.

Je suis excité et puis je deviens maladroit et gâche tout. Je suis littéralement le pire, le pire flirter de tous les temps. Je peux être amusant, impertinent et idiot quand rien ne se joue, mais si quelque chose menace de devenir sérieux, je me suis mis à courir. Si je me retourne et surprends un homme séduisant qui me sourit, au lieu de lui rendre mon sourire, je feins de ne pas le voir. C'est terrible.

Je me trompe assez souvent pour ne plus faire confiance à mon instinct. J'ai presque l'impression de ne plus pouvoir dire ce que je ressens. J'ai été tellement sûr parfois sur un gars, mais tellement, très mal. Un homme devrait presque marcher vers moi et me saisir et crier à la face qu'il m'aime bien pour que je le croie à ce stade.

Je suis trop fatigué pour même déranger. J'ai eu tellement de cas d'épuisement émotionnel dû à des situations confuses avec des hommes que je ne voulais pas y faire face. J'ai abandonné tout espoir de comprendre ce que les gars ressentent pour moi. Je suis trop occupé et distrait pour m'en soucier plus.

Je suis tellement prudent maintenant que si un gars m'aime bien, il va devoir être évident. Je surjoue le jeu. Je fais le premier pas et je suis rejeté ou avec un type passif qui n'essaye jamais. J'ai besoin d'un homme qui prend le contrôle de la situation et qui saute au moins tout pour que je puisse me sentir à l'aise.

Il est extrêmement décourageant de continuer ainsi, alors j'ai arrêté d'essayer. J'abandonne littéralement. J'essaie d'être réaliste et de m'épargner davantage de confusion et de douleur. Je préférerais simplement m'asseoir sur mon canapé seul dans ma petite bulle heureuse et oublier que les hommes existent. C'est trop frustrant et décourageant d'essayer de sortir avec quelqu'un.

Je veux croire que quelqu'un que j'aime m'aimera en retour, mais ça ne se produit pas. J'essaie de garder espoir et de croire en un bon et véritable amour qui m'arrivera un jour, mais il me semble que je n'aime que les gars qui ne m'aiment pas et vice versa. Je ne comprends pas. Je veux juste une chimie mutuelle, confortable et authentique.

Je ne peux pas changer qui m'attire, mais ça ne marche pas. Suis-je en train de tomber pour tous les mauvais gars? Je ne veux pas essayer de me forcer à aimer quelqu'un que je n'aime pas - je l'ai déjà essayé avec des résultats désastreux. Je veux juste cesser d'aimer les hommes qui ne m'aiment pas parce que c'est le pire.