Mon copain m'a quitté quand je suis parti pour une conférence de travail et j'en suis encore amer

Je devais partir pour une conférence de travail, alors j'ai dit au revoir à mon petit ami sans me rendre compte que ce serait la dernière fois. Il m'a quitté le même week-end et franchement, je suis toujours salé à ce sujet.

Notre rupture était inévitable. Pour être honnête, nous étions de toute façon dans un très mauvais endroit. J'avais hâte de passer quelques jours loin de lui lors de la conférence sur les carrières. Je voulais trouver le meilleur moyen de mettre fin à notre relation à l'amiable, mais je voulais aussi prendre un peu de temps et investir dans mon avenir professionnel. J'avais hâte d'avoir un week-end pour le faire.

Il m'a dit la veille de mon départ qu'il comptait partir.Il était tard dans la soirée. J'étais tout préparé, prêt à partir et prévoyant de calmer mes nerfs avec un verre de vin et un livre lorsqu'il m'a dit qu'il était prêt à mettre fin à la relation. Remarquez que j'avais un vol de 6 heures le lendemain. Lorsqu'il a annoncé qu'il partait après mon départ pour l'aéroport, je suis entré dans une frénésie. J'étais choqué, en colère, triste et aveugle. Je n'ai pas dormi du tout cette nuit-là et je me sentais comme de la merde.

Il s'est montré être un énorme lâche. Je n'ai jamais surmonté son comportement immensément lâche. Il ne m'a pas laissé assez de temps pour traiter sa décision de mettre fin à notre relation. Il ne m'a pas montré le respect que je méritais d'avoir une relation avec lui pendant des années en ayant une conversation réelle avec moi. Au lieu de cela, il prit une décision sans réfléchir à ce que cela me ferait ressentir. Quand j'ai commencé à lui demander pourquoi il partait, il m'a donné peu d'explications sur ce qu'il allait faire ou ce qu'il allait faire. Me dire que c'était plus de 10 heures avant son départ montrait qu'il n'avait aucun respect pour mes sentiments ou notre relation.

Je savais que quelque chose se passait et j'aurais dû écouter mes tripes. En regardant en arrière, je me souviens avoir eu l'impression qu'il préparait quelque chose quelques semaines avant son annonce. Il ne partageait pas autant avec moi. Il n'était pas dans notre appartement autant. Il prendrait des appels dans la salle de bain plutôt que dans notre salon. Mon intuition n'arrêtait pas de me dire que quelque chose n'allait pas du tout. En gros, je savais que nous allions rompre, mais je me suis dit que ce serait moi qui finirais, et je n'arrêtais pas de savoir quand appuyer sur la gâchette. Je voulais m'assurer d'être prêt, mais je voulais aussi être juste envers lui et pour les années que nous avons passées ensemble. Rétrospectivement, j'aurais aimé pouvoir rompre avec lui plus tôt et pendant une période moins stressante pour moi afin que je ne me sois pas senti aussi trahi et blessé..

Cela a mis un frein à ma carrière super cool. Inutile de dire que j'étais super distrait lorsque je suis arrivé à ma conférence d'emploi. J'étais cruellement amère et il était vraiment difficile pour moi de me sentir positive et soulagée devant l'incroyable opportunité professionnelle qui se présentait à moi parce que j'étais dans mes sentiments à propos de la rupture. À l’extérieur, j’avais le sourire éclatant et j’essayais de vivre l’expérience que j’étais en train de vivre, mais à l’intérieur, je tremblais. Je retournais dans ma chambre d'hôtel pendant la conférence pour pleurer. C'était horrible. Je ne pouvais pas faire le réseautage que je voulais faire parce que mon énergie était totalement hors tension.

J'ai failli le perdre quand je l'ai revu. Mon ex-petit ami est parti ce week-end et je ne l'ai pas vu pendant des mois. Il a laissé un tas de ses affaires dans l'appartement que nous partagions et il est revenu le chercher un peu plus tard. Quand nous nous sommes vus, c'était extrêmement inconfortable. L'air était chargé d'émotion. Toute ma rage non résolue a pris vie à travers des paroles de colère et un flot de larmes. J'avais zéro sang-froid. Je ne suis pas très fier de mon étalage d'émotions brutes parce que je suis fier d'être prêt, mais je ne suis qu'un humain. J'ai pratiquement jeté ses affaires sur lui parce que j'avais hâte de le sortir de ma vie pour de bon.

Son comportement m'a fait perdre confiance aux gars pendant un moment. J'ai pris du recul par rapport à mes relations et mes fréquentations pendant plusieurs mois, même après l'avoir vu pour la dernière fois. J'avais désespérément besoin de temps pour guérir de la façon dont il m'a traité. Je pensais que si un homme qui prétendait m'aimer pouvait me quitter de façon aussi abrupte et insensible, alors tout le monde pourrait le faire et le ferait. J'ai refusé les dates. Je n'ai téléchargé aucune application de rencontres. Je voulais fondamentalement jeter le genre masculin loin.

Je savais que je méritais mieux, mais je voulais qu'il revienne ramper. Une grande partie de moi voulait vraiment qu'il revienne ramper et demander mon pardon, comme le font tous les mecs du cinéma. Je voulais qu'il rampe et mendie afin que je puisse le fermer de manière proportionnée à la façon dont il m'a traité ce week-end. En toute honnêteté, je voulais un châtiment. Je sais que tout cela a l'air dramatique, mais pensez à une occasion où quelqu'un vous a blessé si profondément que la vengeance semble être la seule chose qui l'améliorera. Je ne suis pas fier de ressentir cela, mais c'est une réponse profondément humaine d'avoir, je pense.

Ce fut une bénédiction déguisée. J'ai pris le temps nécessaire pour réévaluer ce dont j'avais besoin dans une relation et comment je ferais les choses différemment la prochaine fois. Je me suis retrouvé parce que, pour la première fois depuis des années, je n'étais responsable que de moi-même. Il y a quelque chose de bien à se familiariser avec la cuisine uniquement pour vous-même, sortir moi-même pour manger et faire une tonne de choses entièrement égoïstes qui m'ont rendu heureux. De plus, quand mon petit ami actuel est arrivé, j'étais dans un bien meilleur endroit pour retomber amoureux, parce que j'étais guéri et que j'étais heureux. La guérison est tellement sous-estimée. Oui, je reste amer face aux événements survenus avec mon ex, mais je sais aussi que je suis mieux pour l'avoir traversé..