L'infidélité de mon copain me hante toujours et je ne suis pas sûr si je m'en remettrai jamais

Dans un monde idéal, mon petit ami aurait été fidèle - mais c'est le monde réel et il ne l'était pas. Son infidélité était comme un gâchis que j'étais désespérée de nettoyer et de ne plus voir. Hors de vue, hors de l'esprit. Malheureusement, cela n'a pas vraiment fonctionné - sa trahison me hante toujours.

Les flashbacks et les souvenirs m'envoient en spirale. Cela ne prend pas beaucoup pour déclencher un terrible souvenir - un mot qu'il lui adressa, une personne portant son nom, un restaurant où il y avait des rencontres maladroites… Peu importe l'endroit où je suis. Mon esprit est déclenché par tout et n'importe quoi, et j'aimerais juste pouvoir oublier.

Je soupçonne chaque sourire et blague qu'il partage avec d'autres femmes. Il est aimable et drôle, un vrai gaffeur. Mais maintenant, chaque fois qu'il rit avec une autre femme, je me hérisse. Si je remarque une femme qui réagit au scintillement de ses yeux, je me ferme. Est-ce qu'elle a un nouvel intérêt? Y a-t-il une compréhension tacite? Rien n'est juste comme il semble. Ma naïveté a disparu et pour moi, il y a toujours un risque de déception. Il m'a trompé une fois, alors qu'est-ce qui l'empêche de recommencer??

Je boycotte son iPhone. Je déteste absolument son iPhone. C'est là que j'ai vu ses messages passer. C'est ce qui lui a permis de dire des choses terribles sur moi. C'est ce que j'ai presque jeté de notre balcon. Je n'ai jamais autant détesté un objet, et maintenant, je ne veux même pas le toucher. Si j'entends un bourdonnement ou si l'écran est éclairé par un message entrant, je détourne mon regard, craignant ce que je verrai..

Je me reproche de ne pas être assez bon. Quand je repense à ces temps sombres, je me reproche ce qui est arrivé. "Bien sûr, il a triché", je vais me lancer une accusation. «Pourquoi ne le ferait-il pas?» Je regarde en arrière et souhaite que je me maquille davantage. J'aurais aimé jouer de la bombe séduisante au lieu de mon moi plus terre-à-terre et plus sans effort. Alors je me rappelle que je ne devrais pas avoir à changer qui je suis pour garder l'oeil de mon petit ami d'errer.

Je me reproche de lui avoir pardonné trop tôt. Je déteste les combats et la confrontation, et donc, autant que son infidélité m'ait écrasé, je voulais aussi passer à autre chose. J'ai choisi de ne pas lui donner le traitement silencieux. J'ai choisi de faire l'amour. J'ai choisi d'avoir des conversations agréables sur tout, n'importe quoi, autre que cette. Mais à la fin, je ne l'ai pas laissé partir. C'est toujours là. Quoi de pire, je pense qu'il s'en est tiré trop facilement et sans grande conséquence.

At-il arrêté ou juste amélioré? Dans la culture de mon petit ami, vous n'êtes pas mauvais si vous avez fait quelque chose de mal, vous êtes mauvais si vous obtenez pris. Et après s'être fait prendre à plusieurs reprises, il s'est soit arrêté, soit il a mieux réussi à se cacher. Cela me hante, et parfois je me demande s'il fait de moi un imbécile constant.

Voir chaque femme comme une concurrente plutôt qu'une autre femme est vraiment nul. Je suis fière d'être une féministe qui se préoccupe de l'autonomisation des femmes. Celui qui remplit sa bibliothèque avec Girlboss et Nous devrions tous être féministes. Mais grâce à ses infidélités, les femmes ne sont plus des soeurs dans ma tribu. Les femmes sont des envahisseurs, déterminées à licencier et à piller ma relation pacifique. La vérité est que 99,99% d'entre eux ne le remarquent probablement même pas, ni moi d'ailleurs, mais je les regarde toujours avec une vigilance de sniper.

Ses préoccupations pour mes amis ou mes sœurs lève le drapeau rouge. Si ma petite amie ou ma sœur traverse une période difficile, cela m'inquiète naturellement. J'aime pouvoir partager mes inquiétudes avec lui, et même si je le détesterais s'il était un trou, qui a écarté mes préoccupations ou ignoré ce que je disais, je déteste aussi la sincérité avec laquelle il se préoccupe de ces femmes. Ses questions, son enregistrement, sa sympathie envers mon esprit fragile, il doit y avoir quelque chose de plus que cela. Je regrette habituellement de partager les hauts et les bas de mes amies avec lui..

J'évite tout endroit où nous pourrions rencontrer à tout prix l'autre femme. Notre ville est petite, donc les chances de rencontrer l'autre femme sont toujours relativement élevées. Je veux dire, il n'y a que très peu de bars et d'épiceries où aller, et si je savais que je ne la croiserais jamais à aucun de ces endroits, je me sentirais beaucoup plus à l'aise. Mais savoir que c'est toujours une possibilité a tué ma vie sociale. J'ai honte de dire que je me comporte en fugitif dans ma propre ville. J'évite certains endroits pendant la journée et prends la route panoramique lors de longues promenades pour rester à l'écart des endroits où je pourrais la voir.

Quand nous sommes séparés, je suis désespéré pour lui juste pour me rassurer sur le fait qu'il m'aime. Peu importe si nous vivons dans des pays distincts ou s'il est au travail, quand il est absent assez longtemps, mon esprit commence à me poser des questions, à douter et à m'inquiéter. Et parfois, le seul remède aux mauvais souvenirs que j’ai de lui est lui. Parfois, tout ce que je veux, c'est qu'il soit avec moi, me retienne et me rassure inconsciemment qu'il est à moi..