Aucune de mes relations n'a duré parce que j'ai toujours fait ces 13 choses

Chacune de mes relations, peu importe avec qui c'était, était remplie de drame et se terminait horriblement. J'avais l'habitude de blâmer mes ex pour mes mauvaises relations. Ne vous méprenez pas, je le fais toujours, car une bonne poignée d'entre eux est vraiment nul, mais je commence à comprendre qu'ils n'étaient pas le seul problème. Certes, j'étais aussi en faute - voici pourquoi:

Je repousse les conversations importantes. J'ai évité tout type de conversation sur l'avenir. Je n'ai jamais voulu parler de la possibilité d'emménager ensemble, de se marier ou d'avoir des bébés. Au lieu de cela, j'ai prétendu que l'avenir n'existait pas, ce que mes petits amis ont compris, c'est un signe clair que je ne vois pas d'avenir avec eux..

J'ai toujours attendu le pire. Je n'ai jamais voulu être aveugle, donc j'ai toujours anticipé le pire. De cette façon, je ne pouvais pas être choqué par une rupture ou d'apprendre que j'étais trompé. Bien sûr, cela avait un moyen de créer des problèmes qui n'existaient pas, même si je ne pouvais pas le voir à l'époque.

J'essaierais de les rendre jaloux. Chaque fois que je sentais que je n'étais pas suffisamment écoutée, j'essayais de rendre ma partenaire jalouse. J'aurais peut-être un peu trop souri à notre serveur ou à Snapchat, un vieil ex. J'ai toujours pensé que cela les inciterait à intensifier leur jeu et à me montrer plus d'attention, mais cela faisait généralement exactement le contraire. J'ai toujours détesté quand les gars me l'ont fait, alors c'était hors de propos, je me rends compte maintenant.

Je m'attendrais à des changements irréalistes. Je n'ai jamais délibérément essayé de changer mes amis, mais je m'attendais toujours à ce qu'ils apportent certains changements. Je pensais que peut-être ils se réveilleraient un matin et deviendraient des personnes différentes qui ressemblaient davantage aux gars avec qui je voulais vraiment être. Clairement, ça n'a jamais fonctionné.

J'évoquerais des problèmes passés. Chaque fois que nous combattions, j'évoquais des choses du passé. Peut-être que c’était peut-être parce que je n’étais pas vraiment au courant de ce qui s’était passé ou peut-être que je voulais simplement ajouter de l’essence au feu. De toute façon, ce n'était pas un bon coup.

Je n'ai jamais parlé de ce que je ressentais. Je n'ai jamais été capable d'exprimer à quelqu'un ce qui m'importait. Je peux continuer à parler de mes sentiments quand je suis énervé ou en colère. Mais dire «je t'aime» est pour moi une source d'intimidation, c'est pourquoi je le faisais rarement dans mes relations. Aucun de mes ex ne savait vraiment combien je les aimais parce que je ne l'ai pas dit.

J'ai rarement montré mes sentiments. Il est difficile pour les gens de dire ce que je pense et ce que je ressens. Je suis une personne difficile à lire. Je le savais moi-même, mais je n'y ai jamais rien fait. Je ne me suis jamais démenée pour montrer à aucun de mes amis que je me souciais d'eux. Je n'exprimais pas mes sentiments et je ne les montrais pas.

J'ai tout analysé. Ce n’était pas que je n’avais pas confiance en mes anciens copains - je voulais juste être sûr. C'est pourquoi j'interroge et sur-analyse tout ce qu'ils ont dit et fait. Je ne sais pas quel était mon problème. Pour une raison quelconque, je me sentais mieux préparé aux choses quand je les pensais.

J'ai fait trop de comparaisons. Non seulement je comparerais mon petit ami à un autre petit ami, mais je comparerais aussi mes relations à d'autres relations. Je regardais à quel point mes amis étaient heureux avec leur petit ami et me demandais pourquoi je n'étais pas aussi heureux qu'eux. Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je ne voyais que leurs relations comme un étranger.

Je cesserais de faire des efforts. Je cesserais de m'habiller, je cesserais d'envoyer de jolis SMS et je cesserais de faire des plans amusants. Fondamentalement, je serais complaisant après quelques mois dans la relation. Et j'oublierais d'essayer réellement.

J'apporterais des choses aux mauvais moments. Au lieu d'attendre que nous soyons en privé, j'évoquais le fait que j'étais énervé quand nous étions en public. Ce qui conduirait toujours à un affichage de colère public inutile mais volatil.

Je les ai rarement apportées autour de ma famille. Je n'ai jamais voulu présenter mes petits amis à mes parents. En fait, il était rare que je les amène même avec mes amis. J'aimais garder mes amis et ma famille séparés de mes relations. Je suppose que je n'ai jamais pris le temps d'inclure vraiment mon petit ami dans ma vie.

Je n'étais jamais honnête avec moi-même. Ce n'est pas que je ne savais pas ce que je voulais dans une relation. Je l'ai fait - je ne me l'avais tout simplement pas avoué. Je m'installais dans certaines situations et m'occupais de choses que je savais au fond de moi et que je ne voulais pas aborder. C’est parce que je ne me suis jamais assis et que j’ai eu une conversation avec moi-même sur ce que je voulais vraiment et ce que je ne voulais pas dans un petit ami et, plus important encore, dans une relation amoureuse..