Nous n'étions jamais officiellement ensemble, mais le perdant me détruisant de toute façon

Nous n'étions pas ensemble assez longtemps pour que ce soit officiel, mais je l'aimais tellement. Il est difficile de savoir que je me suis laissé aller là-bas pour être à nouveau blessé et déçu. Voici pourquoi j'ai mal au cœur même si je ne le connaissais que très peu de temps:

Je me sentais connecté à lui. Il y avait une étincelle qu'aucun de nous ne pouvait nier. Nous avions beaucoup de choses en commun et nous nous entendions incroyablement bien. Je sentais que je pouvais vraiment être moi-même autour de lui et cela signifiait beaucoup pour moi. Je ne trouve pas ça souvent.

Notre temps ensemble était court mais très heureux. Nous n'étions pas ensemble assez longtemps pour nous lasser les uns des autres ou avoir de grands combats. J'étais toujours excité de le voir et sentais des papillons quand nous nous sommes embrassés. C’est presque pire qu’il n’y ait pas eu le temps que la réalité s’installe.

Nous n'avons pas eu assez de rendez-vous pour le rendre officiel. Bien sûr, nous n’avions pas encore atteint le statut de relation, mais nous avions une compréhension. Aucun de nous ne voyait d'autres personnes. Nous avions des sentiments évidents les uns pour les autres. Je pensais que les choses allaient vraiment bien… mais ensuite il a rompu.

Parfois c'est pire de perdre quelqu'un trop tôt. J'ai l'impression que nous ne lui avons même pas donné une chance raisonnable. Nous étions en train de faire connaissance, puis il a paniqué et a tout coupé. Je sens que je n'ai même jamais su comment nous aurions été ensemble.

Tout ce que j'ai sont de bons souvenirs. Parce que nous avons fréquenté depuis si peu de temps, je n'ai pas tous ces horribles rappels de ce qui n'a pas fonctionné et que vous accumulez au cours d'une relation plus longue. Tout ce que j'ai, ce sont des souvenirs de mon enthousiasme pour lui et de son bonheur. Je suis vraiment contrarié qu'il ait abandonné si vite.

Il m'a fait rire plus que quiconque. Je n'ai pas rencontré de gars qui m'a fait chier comme ça depuis très longtemps. Pour ce qui est des rendez-vous amoureux, je pense qu'être capable de rire ensemble est extrêmement important. Je m'ennuie de la façon dont il m'a gardé constamment rire.

C'était encore frais et excitant. Nous avons à peine pu faire quoi que ce soit ensemble avant qu'il ne raccourcisse brusquement notre temps. Je voulais tellement mieux le connaître. Je voulais partager toutes sortes de nouvelles expériences. Je ne me rapprocherai jamais de lui et je déteste ça.

Nous commençons tout juste à apprendre les uns des autres. L'un des meilleurs aspects d'une nouvelle relation consiste à écarter les couches et à faire connaissance avec quelqu'un qui m'intéresse vraiment. Je suis rarement inspiré d'apprendre à connaître quelqu'un de nouveau. La plupart des hommes m'ennuient tout simplement. Pas lui, mais ça n'a pas d'importance maintenant et ça craint.

Le sexe était génial. C'est vraiment difficile de ne pas rater le grand sexe. Pouvez-vous me blâmer? Nous n'avions pas beaucoup de temps ensemble, mais cela ne faisait que s'améliorer à mesure que nous nous sentions plus à l'aise. Il était communicatif et a répondu à tout ce que je lui demandais. C'était merveilleux.

Je me sentais immédiatement à l'aise avec lui. Je ne m'intègre pas bien avec n'importe qui. J'ai besoin d'un certain type d'homme. Je ne me suis jamais senti aussi capable d'être moi-même avec quelqu'un en si peu de temps. C'était rafraîchissant, exaltant et addictif, et maintenant je suis seul à avaler ce sentiment, parti trop tôt.

Il m'a accepté tel que je suis. Cela signifie beaucoup pour moi que quelqu'un me prenne pour qui je suis, aucune attente, aucune tentative de me transformer en petite amie de rêve. C'était si agréable d'être complètement moi-même. Il me manque plus que tout son acceptation de moi.

Nous avons effectivement communiqué les uns avec les autres. J'étais tellement content d'être avec quelqu'un qui m'a parlé de ce qu'il ressentait. J'ai trouvé extrêmement difficile de rencontrer des hommes qui font cela et je ne l'ai pas pris pour acquis. Ça faisait du bien de pouvoir en finir avec lui-jusqu'à ce qu'il décide soudain de ne plus le faire.

Il m'a fait penser que nous avions un avenir. Je devrais savoir maintenant que c’est un signe d’avertissement lorsque les gars parlent de leur avenir avec trop d’optimisme, mais je veux croire en l’amour, bon sang! Je veux croire que je peux assez communiquer avec quelqu'un pour qu'il reste. Il a fait référence à moi comme faisant partie de son avenir si facilement et naturellement que je pensais que cela arriverait vraiment.

Je lui ai fait confiance. Même si je n'avais pas beaucoup de temps avec lui, je me sentais toujours en sécurité. Je pourrais dire qu'il était une personne sincère et honnête. Malheureusement, toute cette confiance importait peu parce qu'il avait fini par violer ma confiance d'une manière que je n'aurais jamais anticipée en abandonnant trop facilement notre relation..

Nous nous sommes compris. Je m'entends bien avec tout le monde mais il n'y en a pas beaucoup que je laisse voir au-delà de la surface. Je suis une femme complexe avec une longue histoire de douleur et de lutte. Je n'ai pas honte mais je ne laisse toujours pas les gens entrer très facilement. Je l'ai laissé entrer, puis il m'a laissé partir. Ça fait vraiment mal.

Je pensais qu'il était suffisamment mûr émotionnellement pour être avec moi. Il a bien parlé, mais en fin de compte, il n'a pas pu suivre. Ça craint. Il n'y a pas d'autre moyen de le dire. Ca craint vraiment, vraiment, parce que je pensais avoir trouvé l'homme qui me convenait le mieux.

Je croyais que ce n'était qu'une question de temps avant que nous soyons officiels. Il a parlé de moi comme faisant partie de sa vie de manière si concrète que j'ai supposé que je serais sa petite amie. Je n'étais même pas inquiet à ce sujet parce que j'étais tellement sûr que c'était une affaire faite. Puis je me suis retrouvé aveuglé par son incapacité à gérer une relation adulte réelle.

Il m'a assuré que j'étais tout ce qu'il voulait. Il m'a dit que s'il était avec moi, c'était tout ce dont il avait besoin. Il ne mentirait pas et il ne tricherait pas. Je le croyais, mais je n'avais pas réalisé qu'il pourrait peut-être simplement décider qu'il ne voulait être avec personne. Apparemment, je ne valais tout simplement pas la peine de faire un effort, et ça me fait mal.