Pourquoi j'ai mis si longtemps à quitter ma mauvaise relation

Normalement, je me considère comme une femme forte et décidée qui se défend toujours et dit ce que je pense… mais quelque chose m'a fait hésiter à le faire lors de ma dernière relation. Pendant trop longtemps, je me suis convaincu que j'étais là où je voulais être et je me suis nourri excuse après excuse pour expliquer pourquoi je ne pouvais pas et ne devais pas partir. Voici ce qui m'a pris si longtemps pour sortir:

Je pensais que c'était juste une phase. Je me suis répété à plusieurs reprises que le sentiment terne, plat et indifférent que je ressentais était juste un moment qui passait et que, à chaque seconde, je m'en échappais et que tout allait bien à nouveau. Ce n'était pas et je ne l'ai pas fait. J'essayais seulement de gagner du temps car la réalité est que, même si chaque relation a ses hauts et ses bas, quand il y a plus de bas que de hauts, il est temps d'envisager de se laisser aller..

Je ne voulais pas être seul. Après avoir passé tant de temps avec quelqu'un à me réveiller tous les matins, à voir son visage à la table tous les soirs et à être la dernière personne que j'ai vue alors que mes yeux se fermaient à la fin de chaque jour, j'avais peur d'être seul. L'idée de marcher dans une maison vide toutes les nuits et de ne pas voir une autre personne devant moi me terrifiait. Si je restais je n'aurais pas à faire face à ça.

Je craignais que personne d'autre ne veuille être avec moi. Ma plus grande crainte était que personne ne veuille plus jamais être avec moi. Je n'avais aucune explication rationnelle quant à la raison pour laquelle cela serait vrai et, avec le recul, je sais que ce n'est définitivement pas le cas… mais pendant un bref instant, je me suis permis de penser que c'était vrai.

Je n'avais nulle part où aller. Bien sûr, j'avais de la famille et des amis, mais je ne voulais pas avoir honte de ma tête et demander à quelqu'un de m'accueillir. J'étais supposée être une femme indépendante qui pouvait se prendre en charge et je ne pensais pas Je serais si je devais courir à la maison avec ma queue entre mes jambes.

J'avais peur des représailles. C’était un scénario authentique qui, je le savais, avait le potentiel d’être vrai. Qu'il s'agisse d'histoires inventées et diffusées ou de la prise en otage de mes affaires, je savais qu'une fois que je m'éloignerais, la nature méchante que je voyais à huis clos depuis si longtemps se manifestait en public.

La familiarité m'a mis à l'aise. Je suis une créature d'habitude et de confort, je ne le nie pas. Ce n'est pas un trait excessivement terrible à avoir et il y en a certainement bien pire, mais dans une situation où je luttais pour rassembler mes idées et faire ce que je devais faire, c'était un obstacle.

Je savais que les gens parleraient. Et parler ils ont fait. Si j'avais su à quel point cette conversation allait être mauvaise, je serais probablement toujours dans cette relation sans issue. La pensée que des gens racontent des histoires sur ma vie et sur ce qui peut ou non être arrivé m'a fait me sentir physiquement malade. Finalement, je me suis occupé de ça et je l'ai dépassé, mais ça m'a gardé trop longtemps paralysé.

je me sentais coupable. Je me sentais coupable parce que je n'étais pas heureuse et je pensais que je pourrais le faire si j'essayais plus fort. Je me sentais coupable parce que je prenais une décision concernant ma relation sans consulter l'autre personne. Vous l'appelez et j'ai trouvé un moyen de me sentir coupable.

Heureusement, j'ai trouvé un moyen de dépasser toutes les excuses que j'ai faites et de m'en sortir - et je me suis promis de ne plus jamais me mettre dans une telle situation.