13 signes ça fait trop longtemps depuis que vous avez été déposé

Même le meilleur d’entre nous est frappé de sécheresse. Nous pouvons passer des périodes de temps à en faire comme si chaque jour était notre dernier jour sur Terre, puis tout à coup - BAM! Le puits est à sec, il n'y a pas d'humain en vue pour vous baiser, et vous finissez par vous cogner la tête contre le mur dans un désespoir désespéré. Ça arrive. C'est totalement nul, mais ça fait partie de la vie. Tout le monde a une période de sécheresse, ou une longue sécheresse qui altère la vie à un moment donné.

Quand ça fait trop longtemps que vous êtes en enfance, vous commencez à remarquer des choses un peu en retrait sur vous-même. Votre façon d’aborder le monde et vos centres d’intérêt sont un peu différentes de celles que vous avez quand vous avez des relations sexuelles tout le temps. Si vous avez déjà passé des mois (ou des années?) Sans sexe, vous savez exactement de quoi je parle; si cela ne vous est pas encore arrivé, alors voici ce à quoi vous pouvez vous attendre.

Vous êtes attiré par les personnes les plus aléatoires. C'est comme si vos normes avaient totalement chuté d'environ 50 crans, parce que tout à coup, vous êtes attiré par des gens que vous n'auriez jamais vus regarder auparavant. Pour parler franchement, vous voulez fondamentalement visser des gens laids pour la première fois de votre vie.

Votre collection de préservatifs a expiré. Les préservatifs ont une durée de vie assez longue, donc quand vous en trouvez un au fond de votre sac qui a expiré en 2013, vous savez qu'il se passe quelque chose.

Vous commencez à perdre tout intérêt pour la masturbation. Au début de votre période de sécheresse, vous constaterez peut-être que vous vous masturbez plus que d’habitude, mais les choses ralentissent un peu. Finalement, vous arrivez juste au point où votre intérêt à vous en sortir est «meh».

Vous réalisez que vous êtes sur le bord beaucoup. C'est peut-être un stéréotype que les gens s'énervent quand ils n'ont pas eu de relations sexuelles, mais de nombreux stéréotypes existent pour une raison. Oui, cette frustration sexuelle accumulée vous rend fou, et oui, c'est pourquoi vous voulez vous jeter avec tout le monde qui vous fait même chier.

Vous commencez à vous demander si la chose vierge née de nouveau est réelle. Au début, vous avez passé la première moitié de votre matinée à chercher sur Google: «Mon vagin peut-il se refermer longtemps après une absence de rapport sexuel?» Yahoo Answers vous dira probablement qu'il peut.

Vous n'oserez même pas admettre le temps exact qu'il a passé. Eh bien, ce n’est pas seulement que vous ne voulez pas le préciser jusqu'au jour où vous avez eu votre dernier rapport sexuel, mais que vous ne vous en souvenez même pas. Vous vous souvenez qu'il y avait de la neige sur le sol, mais vous ne vous rappelez pas en quelle année s'est réellement produite la tempête de neige dont vous vous souvenez.

Vous faites trop de blagues sexuelles. Vous savez que les garçons de 15 ans adorent parler de sexe parce qu'ils ne l'ont jamais eu? Ouais, ben c'est toi après six bons mois ou plus sans ça.

Votre lit a une bosse au milieu. Il était une fois, votre lit était une surface confortablement plate parce que chaque centimètre de celui-ci recevait la même attention, mais maintenant, il a toujours été bosselé de manière permanente par le roulement de votre solo chaque nuit.

Tu commences à te souvenir que le mauvais sexe de ta vie était aussi bon. Tout à coup, ce gars qui n'avait aucune idée de l'endroit où se trouvait même votre vagin vous fait trembler de pensées brûlantes.

La nourriture est devenue votre première source de confort. Si vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles, vous pourriez aussi bien avoir la deuxième meilleure chose: la pizza (et beaucoup d’entre elles).

L'allée de saucisses à l'épicerie intrigue soudainement. Toutes les différentes tailles, formes et couleurs! Oh, regarde, il y en a aussi des mini! Attendre. Est-ce que je vois la section banane d'ici??

Vous ne savez pas la dernière fois que vous avez porté vos sous-vêtements sexy. En fait, leur vue vous fait tellement mal que vous envisagez même de les jeter. Les culottes de mamie sont plus confortables après tout.

Tes câlins deviennent un peu trop longs. Vous êtes tellement désespéré par le contact humain que lorsque vous serrez quelqu'un dans vos bras, vous ne voulez plus vous laisser aller. Vous êtes devenu ce bougre effrayant dans votre cercle d'amis et au travail, et les gens ont décidé qu'il était préférable de vous saluer et de vous dire au revoir avec une poignée de main. Vous êtes un tel fluage maintenant.