9 étapes de la promenade de honte

Il y a une bonne raison qu'ils appellent cela la «marche de la honte». Toute l'expérience n'est pas seulement gênante, elle est également extrêmement désagréable dans la plupart des cas. À partir du moment où vous vous réveillez et réalisez que vous devez mener à bien cette tâche ardue, vous vous maudissez pour votre stupidité. C'est vraiment un roller coaster émotionnel personnel du début à la fin. Tout d'abord, vous vous réveillez et réalisez ce que vous avez fait - vous êtes dans le lit de quelqu'un d'autre, après tout - puis vous vous retrouvez dans une série de circonstances regrettables et inévitables pour rentrer chez vous, emportant votre honte à chaque étape du processus. . Voici les étapes de la démarche honteuse que vous vivez dès le moment où vous vous réveillez (et si vous êtes une de ces femmes extraordinaires qui maîtrisent et possèdent tout cela, merci de me le faire savoir).

Évaluer votre environnement. Ces deux secondes initiales de réaliser que vous n'êtes pas chez vous sont particulièrement excitantes. Vous avez cet instant d'horreur absolue. Mais ensuite, vous regardez la personne à côté de vous et vous vous dites: «Oh, c'est vrai… merde.

Localiser vos vêtements. C'est à ce moment-là que vous commencez à reconstituer les événements de la nuit précédente. Avez-vous laissé un sentier dans le couloir? S'agit-il d'une pile de purée sur le sol ou avez-vous tiré un OCD, Danny Tanner, pliez-vous soigneusement vos vêtements et les rangez-vous dans un coin? Tu étais saoul?

Sentant ta gueule de bois. Dès que vous vous êtes levé pour trouver vos vêtements, vous vous rappelez comment vous vous êtes retrouvé dans cette situation à cause du mal de tête palpitant et de la sensation de succion du corps dans son ensemble. Si la personne au lit ne s’est pas encore réveillée, c’est le moment probable pour lui..

Conversation maladroite. Maintenant que votre décision de 2 heures du matin est à nouveau consciente, vous devez faire une petite conversation embarrassante, mais vous vous engagez uniquement parce que vous voulez en quelque sorte des indices sur ce qui s'est passé la nuit précédente. Je veux dire, en dehors du fait évident que vous avez eu une fin heureuse à votre soirée, vous voulez simplement savoir à quel point vous étiez saoul, et une indication de l'endroit où vous vous trouvez pour que vous puissiez commencer à tracer votre chemin du retour à la maison. Vous avez plusieurs autres pensées dans cette conversation, telles que: «Veut-il que je sorte immédiatement?» Ou «Devrais-je demander un café?

Utiliser les toilettes. Avant de tenter votre retraite, vous devrez peut-être utiliser la salle de bains de cet inconnu. C’est là que vous analysez légitimement combien de temps vous pouvez le conserver, vous prenez en compte la durée du trajet, les cafés à proximité, et vous déterminez comment rendre ce processus moins embarrassant. Points bonus si c'est un minuscule appartement où tout le monde peut entendre tout.

Planifiez votre transport. Maintenant que vous savez où vous vous trouvez, vous appelez un taxi, un ami ou le bus le plus proche qui peut vous ramener à la maison. Et puis à moins que vous preniez un bus, vous attendez… très maladroitement.

Pure honte. Si les rencontres précédentes n'étaient pas assez compliquées, préparez-vous, car c'est là que commence la partie honteuse. Maintenant, vous rencontrerez des passants au hasard pendant votre voyage. Des inconnus vous verront dans un état de désordre et vous aurez l’impression qu’un signe vert clignotant sur votre tête indique «JUST HAD SEX», vous évitez ainsi le contact visuel avec presque tous les chemins que vous traversez. Si vous prenez le bus, vous êtes assis dans le coin le plus reculé, vous pouvez trouver.

Défaite et acceptation. Vous commencez à vous accommoder des événements de la nuit précédente et vous arrêtez un peu de dégoût de vous-même. Vous vous dites simplement: «D'accord, peu importe, j'ai passé une soirée au hasard… ce n'est pas un si gros problème…» et vous commencez à être enthousiasmé par un petit-déjeuner gras avec la gueule de bois.

Doux bonheur. Vous êtes enfin arrivé à la maison et vous ne vous êtes jamais senti mieux! Un soulagement complet s'infiltre. Vous ôtez vos chaussures, lavez votre maquillage de fête et jetez vos vêtements usés dans le tas de vêtements. Vous prenez une douche chaude et éliminez la honte, puis appelez des amis pour leur dire à quel point vous êtes désastreux et planifier votre brunch. Félicitations, vous avez réussi votre travers de la honte.