J'apprends enfin à être égoïste au lit et je le recommande vivement
L'équilibre entre donner et recevoir au lit est toujours délicat. J'ai commencé à l'extrême extrémité du spectre, ne me permettant même pas de ressentir le désir, mais j'ai finalement retrouvé mon chemin vers l'endroit idéal - voici comment.
Toute ma vie j'étais mal à l'aise avec le plaisir de recevoir. Venant d’un milieu conservateur, le sexe et le plaisir étaient toujours des sujets tabous pour moi. Quand j'ai finalement commencé à avoir des relations sexuelles, il y avait toujours un élément de culpabilité. Je n'étais jamais assez à l'aise pour recevoir du plaisir même si j'étais plus qu'heureux de le donner. J'avais particulièrement peur de paraître égoïste, alors je me suis assuré de ne jamais rien demander.
Je me concentrerais toujours sur le plaisir de mon partenaire. Ce qui me faisait plaisir, c’était de faire en sorte que mon partenaire s’amuse bien. J'ai toujours été attentif à ses besoins, en apprenant les signaux qui lui permettaient de réaliser ce qu'il voulait. Je serais généralement prêt pour presque tout, si je savais que mon partenaire l'apprécierait - c'est-à-dire jusqu'à ce qu'il veuille savoir comment me plaire, auquel cas je suis resté blanc.
Ça a ruiné le sexe oral pour moi. J'ai eu du mal à prendre plaisir à recevoir un traitement oral le plus longtemps possible et parfois encore. C'est un acte intrinsèquement égoïste et je me sentais si mal à l'aise avec l'idée de recevoir du plaisir que j'arrêterais mon petit ami au bout de quelques minutes presque à chaque fois. La seule façon pour moi de justifier ce genre de plaisir était de lui rendre la pareille. Même à ce moment-là, je me suis à peine permis d'en profiter, car j'étais trop occupé à dénicher des faveurs sexuelles au lieu de me perdre dans des vagues de bonheur. En gros, je nous changeais tous les deux.
J'ai rarement eu des orgasmes pendant les rapports sexuels. En raison de cet inconfort à recevoir du plaisir et du stress qui l'accompagnait, je venais rarement pendant les rapports sexuels. Je ne pouvais pas laisser aller et cette tension a eu raison de moi. J'aimais le sexe, ne vous méprenez pas, mais il y avait un voile de culpabilité qui l'accompagnait. Ce qui aurait pu être des moments de bonheur extatique et d’abandon inconsidéré ont été infiltrés par une peur consciente d’indulgence.
J'avais tellement peur d'être égoïste. L'égoïsme est un mot qui vient généralement avec de jolies connotations négatives. Je pensais que faire attention à moi-même, défendre mes besoins et exprimer mes désirs (ou même ayant désirs) égalait l'égoïsme, et l'égoïsme était automatiquement mauvais. Je ne savais pas que tu pouvais être bien égoïste et donner généreusement en même temps.
Je n'ai pas exprimé ce que je voulais parce que je ne savais même pas. Je ne savais même pas quel plaisir ressemblait pour moi. J'étais totalement déconnectée de mon corps et de mes désirs, heureuse (à la surface) de laisser mon partenaire faire ce qu'il voulait. Même quand on me demandait ce que je voulais, je me contentais généralement de faire appel à son expertise sur le plaisir féminin. Je n'avais pas confiance en moi pour savoir ce qui me ferait du bien et en regardant en arrière, j'aurais aimé savoir que je suis le seul expert de mon corps.
Enfin, j'ai eu un amant qui m'a appris qu'il est normal de vouloir du plaisir. Finalement, j'ai fini par sortir avec un masseur tantrique et avec lui, j'ai finalement commencé à explorer mes propres désirs. C'était un arrangement FWB et cela facilitait beaucoup le lâcher prise. Nous avons exploré le sexe comme un passe-temps et avons joué à des jeux basés sur différents rôles: donner, recevoir, prendre et permettre. Je me souviens de jouer le rôle de receveur, tellement tendu à l'idée d'être trop égoïste. Mais d'une manière ou d'une autre, le cadre du jeu m'a aidé à me sentir plus en sécurité. Quand j'ai finalement écouté mon corps sans jugement, j'ai réalisé que je savais exactement ce que je voulais, je ne m'étais jamais permis de le vouloir.
L'égoïsme bienveillant fait partie intégrante du bon sexe. Il m'a fallu façon trop long à apprendre, mais maintenant que je l’ai, je suis convaincu que l’égoïsme est un élément essentiel d’une vie sexuelle réussie. Dans mes relations précédentes, les partenaires étaient frustrés de ne pouvoir leur dire ce que je voulais. J'ai toujours pensé que je leur rendais service en étant «altruiste», mais en réalité je résistais à ce qui devrait être une rue à double sens. Exprimer ce qui me fait du bien, c'est littéralement offrir un cadeau à mon partenaire. Je lui permets de me donner du plaisir d'une manière qui, à son avis, fonctionnera. Et vice-versa, j'aime un homme qui sait ce qu'il veut au lit pour pouvoir le lui donner..
Ma vie sexuelle est tellement meilleure maintenant, pour moi et pour mes amants. Depuis que j'ai appris à écouter mon corps, à embrasser mes désirs et à exprimer ce qui me procure du plaisir, ma vie sexuelle a été révolutionnée. Je n’ai plus peur de demander ce que je veux et sans faute, chaque amant que j’ai eu depuis aimé. Non seulement ils ont une idée de ce qui me motive, ils apprennent que s’ils font ce que je demande, je vais en profiter sans aucun doute. La communication ouverte et l'engagement au plaisir - le plaisir de tous - ont rendu ma vie sexuelle étonnante au-delà de ce que je pensais possible. Je ne retournerais jamais à «l'altruisme»!
