Opinion que nous devrions tous donner plus de handjobs

Les branlettes, ou «la poignée de main française», comme j'aime les appeler, ont une mauvaise réputation, comme s'il s'agissait d'une sorte d'acte réservé aux adolescents réservé aux adolescents à la fois pudiques et prudes derrière les gradins de Homecoming. J'appelle BS et je suis ici pour défendre le mélange des doigts parce que je les aime - voici pourquoi:

Je n'ai pas à me mettre nue. D'accord, oui, j'aime être nu, mais il est parfois très pratique de faire l'amour, alors que je porte des vêtements, surtout si je porte une robe et que je viens de terminer un burrito Chipotle au complet. Bien sûr, je suis excitée, mais je n'essaie pas de montrer ce ballot. De plus, soyons réalistes - le fait de ne pas être totalement nu ajoute également à la discrétion du handie, qui est vraiment l'un de mes arguments de vente préférés..

Ils sont la définition de la chaleur spontanée. Cela ne sonne probablement pas très bon à dire, mais je suis une sorte de pro de la branlette. Parmi les endroits où j'ai offert à mon copain au moins une moitié de branlette et que je n'ai pas été arrêtés, citons le quai de cottage de ses parents, un parking en dehors de mon travail, un bus Greyhound pour Detroit… vous voyez l'idée. Vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles complètes n'importe où, mais les branlettes sont un peu plus discrètes et donc plus portables..

C'est moins de travail qu'un BJ. Ecoute, j'aime donner du sexe oral, oui, mais mec, si ce n'est pas un travail difficile quand ton coeur n'y est pas complètement (ou quatre injections de tequila ne sont pas tout à fait en toi). Toute personne qui a reçu une excellente dose orale connaît la sensation du lendemain d'une lèvre interne crue, résultat de la protection responsable de la peau de son pénis contre les dents de votre râpe à fromage. Avec une branlette, on parle tout au plus d'un léger inconfort au poignet, mais c'est vraiment à vous de ne pas changer de style, ma sœur. Il pense que vous faites preuve de créativité, mais vous évitez vraiment de vous donner un tunnel carpien..

Vous pouvez en faire un jeu. Je ne vais pas mentir, je le fais définitivement. C'est comme jouer à la corde. Je pense que nous aimons tous le renforcement de l'ego associé à la mise à pied manuelle de quelqu'un, comme: «Ouais, je viens de faire cette merde! Sentez ma puissante prouesse sexuelle! Vous ne faites pas le poids face à ces mitaines! »Mais c'est encore plus amusant d'essayer de surpasser vos records personnels. Mien? 32 secondes dans la salle de bain pour handicapés de la bibliothèque universitaire. Bas ça!

Il y a un sentiment de pouvoir qui vient avec saisir la virilité de quelqu'un. J'aime donner à sa malbouffe un coup de poing légèrement inconfortable - pensez à l'appareil de mesure de la tension artérielle à la pharmacie - juste pour lui rappeler qui est vraiment responsable. Cela compense en soi le déséquilibre de la stimulation génitale qui accompagne le fait de donner une branlette. Mais bon, je descends au pouvoir, que puis-je dire?

Il n'y a aucun risque de grossesse. Et vous n'avez pas à avaler ces bébés à la bouche! Honnêtement, c'est une victoire tout autour. N’est-il pas plus facile de se laver les mains que d’écouter un joueur expliquer pourquoi les préservatifs lui «gâchent le sentiment»?

C'est un excellent moyen d'essayer avant d'acheter. Vous ne savez jamais ce que vous obtenez en ce qui concerne le pénis. Regardons les choses en face - à moins qu'il ne vous envoie un sextant de sa malbouffe, vous ne savez pas si vous allez avoir une aubergine ou un petit maïs. Ou une courgette tout à fait satisfaisante, ce qui convient parfaitement à la plupart des filles, jurons-nous. Quoi qu'il en soit, disons que vous vous sentez mec, vous commencez à vous faire bander et vous savez que vous avez l'intention de désosser ce mec (nous le savons toujours). Donner une branlette, c'est comme prendre une voiture pour un essai routier. Il n'y a rien de pire que de l'avoir fait et de se demander ce que votre vie aurait pu être si vous n'aviez su à l'avance que ce mec a un pénis bien sec..

Il ramène des sentiments nostalgiques de liberté et de jeunesse. Cue la voix d'un annonceur de radio des années 1950! Tu te souviens quand la vie était simple? Vous n'avez pas payé d'impôts. Vous n'avez pas eu d'anxiété existentielle invalidante. Votre chien d'enfance était encore en vie. Ouais, c'étaient les jours. Aidez vous et votre homme à revivre la magie d'antan avec un bon vieux branlette!