Je vais l'avouer, je trouve des gars avec papa Bods Hot

J'avais l'habitude de baver sur le gars avec le corps Baywatch. Les choses ont changé, cependant. Maintenant que je travaille dans un gymnase et que je vis pratiquement avec des garçons buffs, je suis dépassé par le look de Scott Eastwood. Je prendrai le gars avec le ventre n'importe quel jour. Voici pourquoi je suis attiré par le papa bod:

Il n'est pas si plein de lui. Le père, son père, est à l'aise dans sa peau, mais il ne fléchit pas chaque fois qu'il passe devant un miroir ou se pavane dans un tank. Ce type ne tire pas sa confiance des femmes qui le regardent ou des gars au hasard qui lui demandent quelle protéine il utilise. Au lieu de cela, il trouve sa confiance dans la façon dont il traite les autres et à quel point il travaille dur (ce qui signifie qu'il est probablement un être humain décent).

Ses six pack abs ne sont pas la priorité absolue. Certains meadeads passent quatre heures au gymnase. Avez-vous attrapé ça? QUATRE. HEURES. Peut-être que le père, homme de tête, passe plus de temps à chasser avec ses copains ou à faire les magasins avec sa mère. Quoi qu'il en soit, ses priorités sont investies dans le fait de passer du temps avec les gens plutôt que de maximiser son entraînement physique. C'est du bon matériel de petit ami juste là.

En outre, les veines et le ventre trop durs ne sont pas attrayants. Je ne dis pas que les gars déchirés ne sont pas beaux, mais les grosses veines méchantes me dégoûtent. Et rien de tel que de vouloir une étreinte douce et chaleureuse lorsque vous vous sentez comme si vous étiez juste étreint un rocher arctique. Personne ne veut câliner avec un igloo d'un petit ami, même si ce petit ami a des abdos durs.

Vous pouvez le trouver jouir d'autres loisirs. Je fais une déclaration voilée ici, mais vous pouvez parier que le père, le garçon, est plus à l'aise avec les passe-temps. Au lieu de l'haltérophilie, il aime probablement travailler le bois. Au lieu de soulever des objets morts, il pourrait aimer danser. Je choisirais un mec qui pourrait fabriquer une table basse pour moi ou me faire tourner sur la piste de danse au-dessus d'un rat de gym n'importe quel jour.

Ses loisirs peuvent être tout aussi proactifs. Donc, peut-être que ce type ne pèse pas 450 livres et peut-être ne peut-il pas courir un kilomètre en moins de cinq minutes, mais depuis quand sont-ils les qualités d'un futur conjoint décent? Il peut être tout aussi actif en jouant au football avec sa famille ou en faisant une randonnée avec sa petite amie. Vous n'êtes pas obligé de vivre dans un gymnase pour être un mari sain. DUH.

Vous ne vous sentez pas obligé d'avoir l'air impeccable. Soyons réalistes ici, si votre homme ressemble à Hercules, vous vous sentez obligé de ressembler à Wonder Woman. Ça craint parce qu'aucune femme ne veut ce genre de pression. Bien sûr, vous devriez aller faire du jogging ou pratiquer un passe-temps actif comme la natation ou l'équitation, mais vous n'êtes pas stressé par le fait que vous n'avez aucune idée de ce qu'est une machine à boucler les jambes..

Vous pouvez manger ce morceau de gâteau au fromage sans culpabilité. Les drogués de gymnase sont généralement des rangers de protéines. Ainsi, au lieu de prendre un bon bol de pâtes à Olive Garden, vos dates de repas ressemblent davantage à du poulet cru et du chou frisé. Ewww. Mais quand vous sortez avec l'homme avec un papa, vous pouvez tous les deux passer une soirée à la mode. Vous pouvez aller chercher ce morceau de gâteau au fromage. (Vous pouvez même demander des secondes.)

Prendre des photos ne provoque pas de sortilège de pleurs. Prendre des photos d'une occasion spéciale est toujours une bonne idée. C'est ainsi que nous nous souvenons des choses importantes. Mais vous ne voulez pas vous souvenir du temps où vous vous êtes senti comme une baleine échouée à côté de votre petit ami à l'air de Vin Diesel. Si vous sortez avec un homme qui ne représente pas seulement cinq pour cent de masse grasse, vous n'aurez pas à forcer un sourire franc. Vous sourirez un peu plus fort quand vous vous sentirez mieux dans votre peau.

Il ne mourra pas quand il est papa et ne peut pas garder son physique. Quand cet homme a un bébé, les couches sont prioritaires par rapport aux haltères. Il ne se plaindra pas de se réveiller pour nourrir le bébé parce qu'il ne se casserait pas la porte du gymnase à cinq heures du matin. Vous n'aurez pas à vous inquiéter de sa panique car il doit rester à la maison avec le bébé plutôt que d'aller au Gym. En réalité, il sera un père, pas seulement un donneur de sperme, dont la vie ne dépend que de son corps brûlant..

Il montrera à son enfant comment faire plus que jeter des poids. Votre enfant a la chance de participer à des activités de plein air créatives, sans tapis et haltères en sueur. HOORAY! Le père, papa, va emmener son fils pêcher ou attraper des lucioles avec sa fille. Sa définition du «lien» avec vos enfants ne tournera pas autour d’un gymnase sombre et lugubre..

Cet homme sera toujours chaud à vos yeux parce que vous n'êtes pas tombé dans le piège. Vous ne vous rendrez pas compte, "Oh, merde… je ne suis pas marié au même homme cinglé que j'étais il y a 20 ans." Si vous l'aimiez pour le père de vingt ans, vous l'aimerez pour le même père de vingt ans. quarante. Il ne sera pas nécessaire de regarder les magazines GQ à l'épicerie pour obtenir votre solution. En fait, tu seras aussi excité par ton père bébé que tu étais au premier jour.