Avoir le béguin pour une fille hétérosexuelle comme une femme queer est le pire réel
En tant que femme homosexuelle, il est impossible de ne pas parfois avoir le béguin pour les femmes hétérosexuelles. J'ai eu le béguin pour des amies, des collègues et des étrangères, et je peux vous dire que capter des sentiments pour une fille hétérosexuelle est une énorme douleur dans les fesses. Je sais que je ne peux rien faire mais j'ai les sentiments malgré tout. Pouah!
C'est l'amour total non partagé. Bon, je peux être dramatique quand je dis «amour», mais ça fait mal, d'accord? Ouais, je ne sors pas vraiment avec ces femmes, mais mes sentiments sont toujours présents et ça craint quand ils ne sont pas réciproques. L'autre personne sait ou est désintéressé ou n'a aucune idée du tout. Cela provoque des sentiments de culpabilité, de honte, de remords, de tristesse, de colère, etc. Cela finit par être une véritable commotion dans mon cœur et dans mon esprit.
Cela pourrait être en partie de vouloir ce que je ne peux pas avoir. Je ne sais pas si le béguin pour une fille hétérosexuelle est en grande partie responsable de quelqu'un qui est hors de ma portée. Je peux avoir tendance à aller chercher des personnes émotionnellement indisponibles, et qui est plus indisponible pour moi que quelqu'un qui n'est même pas attiré par les femmes? C'est probablement une chose malsaine que je fais mais je ne peux pas imaginer que je suis la seule fille queer qui se sent de cette façon.
J'oscille entre vouloir qu'elle sache et non. La pensée me traverse l'esprit que je devrais juste lui dire et voir ce qui se passe. Cette pensée est rapidement remplacée par une autre qui dit: «Quelle idée terrible, elle ne peut jamais savoir!». Une partie de moi pense qu'il y aura un résultat positif et le côté plus rationnel de mon cerveau me rappelle que j'ai le béguin pour une fille hétéro. J'opte généralement pour garder mes sentiments pour moi.
J'interprète les choses comme des signes quand elles ne sont vraiment pas. Un doux frottement de leurs bras contre les miens, des visages embrassés dans des messages texte, passant beaucoup de temps avec moi - ce sont toutes des choses que je peux interpréter comme des signes indiquant que la fille s'intéresse à moi. Malgré le fait qu'elle sache qu'elle est hétéro, je vais réaliser mes espoirs et voir ces petites choses comme des indicateurs, même si je sais logiquement qu'elles ne le sont pas. De toute façon, mon cerveau aime faire naître mes espoirs.
Je suis un peu fâché que mes sentiments n'arrivent à rien. Je suis surtout en colère contre le monde / l'univers / Dieu de m'avoir donné ces sentiments qui ne peuvent aller nulle part. J'ai l'impression que c'est injuste et que je me sens lésé. Je peux aussi être un peu en colère contre la fille, même si je ne le laisse pas apparaître. Je suis fâchée qu'elle soit hétéro et parfois, je peux avoir l'impression d'être conduite, même si ce n'est pas le cas La plupart de ce tapage que je provoque est juste moi butant avec des têtes et ne pas être capable de gérer la vérité.
Je commence à penser que je pourrais la changer. Il y a dans ma tête cette petite voix diabolique qui dit: «Les spaghettis sont raides jusqu'à ce que ça soit mouillé!» Je sais que c'est terrible, mais mon cerveau y va. Je pense que si elle venait juste de vivre avec une fille, moi en particulier, elle se rendrait compte qu'elle aimait les filles. Encore une fois, logiquement, je sais que je suis fou, mais le béguin me fait penser à des choses folles qui ne sont généralement pas vraies.
J'ai un petit espoir dans mon esprit que ça marcherait. Peut-être que je traverse les cinq étapes du deuil quand j'ai le béguin pour une fille hétéro, l'une étant le déni. Avons-nous établi le fait que j'ai encore des idées farfelues? Parfois, j’ai l’espoir qu’en fin de compte, elle reviendra et que, d’une manière ou d’une autre, tout ira bien et nous serons ensemble. Je sais que j'ai besoin d'écraser cet espoir très rapidement pour maintenir ma santé mentale (et ma dignité).
J'essaie de trouver des choses sur elle qui pourraient la rendre gay. C'est un peu bête, mais quand j'essaie de rationaliser le fait qu'elle pourrait être réellement gay, je trouve parfois des choses sur elle qui pourraient être un signe. Par exemple, elle a une entaille, elle porte beaucoup de flanelle ou elle porte des snapback en arrière. Ces petits indicateurs ne signifient pas réellement qu'elle est gay bien sûr puisque tout le monde peut faire ces choses, mais cela nourrit mon fantasme.
Je m'en remets surtout. La plupart. J'ai beaucoup parlé de ma folie, de ma tristesse et de ma folie, mais je n'ai pas parlé de la façon dont je le gère avec habileté. En vérité, j'ai généralement le diable sur les béguins que j'ai pour la plupart! Je ne suis qu'un humain et il y a évidemment encore des parties de moi qui souffrent de ce que je ne peux pas avoir. Néanmoins, je mets ma grande culotte de fille et j'essaie de me concentrer sur ce qu'est la réalité plutôt que sur ce que je veux qu'elle soit.
Je n'ai jamais vraiment agi là-dessus. Les seules fois où je peux penser à écraser des filles hétérosexuelles, c’est quand j’ai été saoul et que je me suis débrouillé avec elles (ou tenté de le faire). Mis à part ces incidents, je n'ai jamais vraiment eu le béguin pour moi. C'est probablement pour le mieux parce que j'imagine que cela rendrait les amitiés difficiles et que je n'aurais qu'à faire face au rejet. Je continuerai à garder ces petits béguin pour moi.
