10 choses que je ne ferai jamais devant mon petit ami parce que je veux qu'il pense que je suis chaud

Je me sens vraiment assez à l'aise pour être mon plus grossier moi-même devant mon petit ami, mais je veux aussi qu'il me voie comme une belle déesse du sexe sans faille. Par souci de notre relation, je veux garder la romance et la passion une priorité, et être témoin de mon comportement le plus troll - ou du sang, de la douleur et de l'extrême souffrance qu'il faut pour maintenir les standards de la déesse du sexe - n'est PAS un aphrodisiaque! Voici 10 choses que je ne le laisserai jamais voir.

Les contorsions épilatoires Le rasage des jambes est acceptable - je peux rendre cela sexy! - mais comme toutes les femmes le savent, ces zones difficiles à atteindre impliquent des positions corporelles inconfortables qui sont tout le contraire de gracieuses! Je préférerais que le double menton sous les aisselles et la ligne de bikini soient accroupis et répartis derrière une porte verrouillée. Personne n'a besoin de voir ça, encore moins la personne avec laquelle je vais me frotter plus tard.

Guerre active des points noirs Traiter avec des zits et des pores bloqués est totalement dégoûtant, mais étrangement satisfaisant, mais cela aussi devrait être une activité en solo! J'aimerai secrètement examiner ma propre bande de nez usée, mais je ne voudrais pas examiner celui de mon petit ami ou le regarder fouiller un zit. Ew! Il n'a pas besoin d'être impliqué dans les choses qui sortent de ma peau parfois.

Gaz corporels graves Il ne s'agit pas d'être «féminine», car qui donne la merde? Ceci est à propos de la décence commune. Péter est dégoûtant et ça ne joue aucun rôle dans ma vie sexuelle. Je ne tolère pas les gaz de bout à bout en mon temps de présence, donc si cela signifie un tiret de salle de bain où les odeurs de puanteur peuvent être contenues, je suis cool avec ça, et je m'attends à ce qu'il fasse de même. Guy sent les pires!

Heure de la salle de bain personnelle Je sais que certains couples voient que aller aux toilettes librement l'un devant l'autre est un jalon d'intimité, mais sérieusement?! Bien sûr, il sait que je merde, mais c'est toute l'étendue de ses informations sur le sujet. Les déesses du sexe ne font pas caca devant leurs amants, ne décrivent pas ce qui vient de se passer dans la salle de bain, ni ne lui disent qu'elles lui ont envoyé un texto en le faisant!

La session de vomi post-party D'accord, parfois, ces incidents malheureux ne peuvent vraiment pas être résolus, même si j'ai accidentellement douché le pied de mon petit ami dans un vomi au goût de prosecco (il me taquin encore à ce sujet). Cependant, rien ne gâche ce qui pourrait devenir une séance sexuelle chaude et bourrée, comme celle de prendre des photos que vous auriez probablement dû refuser. Je ne veux pas qu'il m'associe jamais à vomir (GROSS) et il a fallu beaucoup de sous-vêtements sexy pour regagner ma fierté!

Ces cheveux capricieux Nous les avons tous - les mentons, les adultes et ceux qui sont étranges et qui poussent littéralement partout où vous ne voulez pas les trouver! Le protocole standard pour traiter ce problème est, chercher, trouver, détruire, envoyer un message texte à mon meilleur ami pour l'informer de tout nouveau développement, puis prétendre que cela ne s'est jamais produit, en particulier à mon gars, qui doit penser que mon point chaud est naturel et sans effort pour que je puisse me sentir vraiment bien moi même!

Le gore fest mensuel Si je dois subir la vile hormonercoaster qui est un cycle menstruel, alors je m'attends à ce que mon gars soit sympathique et solidaire. Cependant, je n'ai pas besoin de partager tous les détails sanglants avec lui. Je veux qu'il pense à mes rôles de dame comme au Saint Graal du désir, alors partager les horribles détails du film d'horreur qui se passe dans mes sous-vêtements une fois par mois ne favorise pas cette situation..

Entretien du corps grotty Soyons honnêtes, maintenir des normes corporelles optimales est une lourde tâche, et rien de tout cela n'est beau! Les oreilles doivent être nettoyées, les dents blanchies, les pieds protégés et la peau sèche exfoliée - parfois avec des outils électriques! C’est quelque chose que je fais pour que je me sente belle et, bien que je s’attende évidemment à ce que mon petit ami m'aime tout de même, avoir un public pendant que je me déshabille ne me fait pas me sentir belle, alors je garde ces choses confidentielles.!

Mon régime de beauté extrême Mon petit ami est beaucoup plus jeune que moi et les produits anti-âge sont à peine sur son radar. Il est important pour mon estime de soi de garder notre écart d'âge (ce qui est honnêtement le cas) important. Il n'a donc pas besoin de connaître ma paranoïa délicate, combien j'ai dépensé pour un sérum fabriqué à partir de la sécrétion d'escargot ou le fait que je considère Botox au moins deux fois par semaine! À ses yeux, je suis magnifique, alors il ne l'obtiendrait certainement pas.

Niveau suivant slobbing Être une déesse du sexe (légèrement folle) est difficile, alors quand j'ai une partie de mon temps, je ne me lave certainement pas les cheveux, je porte probablement mon pyjama le plus ancien et je risque de trouver des miettes dans mon décolleté de se moquer des cookies pendant que je binge regarder Netflix! J'adore faire des bêtises avec mon petit ami aussi, mais seul je peux laisser tomber TOUTES les normes.