15 questions que je redoute ce Noël

C'est Noël, ce qui signifie que c'est aussi l'heure de l'interrogatoire familial. En quoi cette période de l’année donne-t-elle aux gens le sentiment qu’ils ont besoin de vous interroger sur tous les aspects de votre vie personnelle? Non seulement cela, mais des questions viennent avec des conseils et tout ce que vous entendez est que la voix irritante Cacahuètes. Voici quelques-unes des questions que je redoute totalement en cette période des fêtes:

"Où est ce gars dont nous entendons parler?" Je veux garder mon petit ami, alors je le tiens à distance. Oui, c'est ce que je ferais comme à dire, mais comme c'est le début de la soirée, je vais juste dire: «Il avait déjà des projets avec sa propre famille.» Je ne peux pas vraiment me disputer avec celle-là. Si vous êtes célibataire, vous obtiendrez le remplaçant: "Voyez-vous quelqu'un?"

«Es-tu sûr de voir quelqu'un? Umm… quel genre de question est-ce? Je suis une femme d'âge mûr. Si j'étais célibataire, j'agiterais fièrement mon drapeau et porterais un tatouage de mon statut sur mon front. Au lieu de cela, je vais juste rire et dire: «Oui, je suis sûr."

"Tu ne veux pas d'un petit?" Attendre! Il y a un instant, vous pensiez que j'avais un petit ami imaginaire. Maintenant nous parlons des enfants? Comment est-ce arrivé? Laissez-moi voir, je ne devrais peut-être pas voir comment les choses se passent avec mon gars en premier? Pas une assez bonne réponse? D'accord, allons-y simplement: «Je ne suis pas tout à fait prêt pour les enfants.» Ça va les faire taire, non? S'il vous plaît.

"Quand vas-tu te marier?" OK, je m'attendais à celui-ci parce que j'ai mentionné qu'il y avait un gars dans ma vie. Franchement, je ne sais pas quand ou si je veux même me marier. Ouais, je ne peux pas leur dire ça ou j'aurai la conférence «Tu mourras vieux et seul». OK, je vais simplement dire: «Nous n’avons pas encore atteint ce stade, mais je vous préviendrai quand nous aurons fixé une date."

«As-tu déjà parlé des enfants? Encore des enfants! Ma dernière réponse ne vous a pas satisfait? C'est vrai, vous aimez tellement votre vie merveilleuse que votre seul plaisir rend la mienne misérable. Enregistrez la conférence sur la façon dont ma vie serait tellement meilleure avec un enfant. Je continue de jongler avec toute la relation / carrière. Alors, "Non, nous travaillons toujours sur nous en ce moment."

"Est-ce que tu manges pour deux maintenant?" Je viens de dire que les enfants n'étaient même pas sur le radar. Oh, attends, tu insinues que je grossis? Quelle taille portez-vous à nouveau? Oui, il n'y a plus de bonnes réponses. Je suis énervé. Ma réponse? "Oh, mon métabolisme est saturé et je dois le mettre à la pelle pour éviter de devenir trop maigre."

"Que faites-vous encore?" Vous savez tout sur mon petit ami, le bouton que j'ai eu le 4 juillet dernier et à quel point j'étais mignon quand j'ai joué à la 5e année, mais vous ne vous souvenez plus de mon travail? Pouah! Je crains de répondre à cette question car je sais ce qui va suivre, mais je réponds fièrement: «Je suis un écrivain».

«Quand trouvez-vous un vrai travail??? Que crois-tu que je fasse toute la journée? Je suis presque sûr qu'un travail est quelque chose qui vous permet de gagner de l'argent pour payer vos factures et faire des choses amusantes. Donc, oui, j'ai un vrai travail. À ce stade, ma chienne sarcastique commence à se réveiller, alors je lui réponds: «Je suppose que je suis simplement chanceux de ne pas avoir un vrai travail maintenant et d'être misérable comme vous.»

"Vous êtes un insérer l'équipeici fan non? Euh… Nope. Je n'aime pas trop le sport. J'aime ces uniformes bleu foncé, cependant. Quelle équipe porte ceux-ci? Donc, oui, c'est à peu près comme ça que je réponds à celle-là. Habituellement, ça les agite et ils s'en vont, ou…

"Avez-vous vu le jeu?" Et si je disais que je n'aimais pas le sport, vous pensiez avoir regardé le match dont vous parlez. Non, j'ai regardé la vraie télé. Vous connaissez ces excellents spectacles que vos maudits sports gênent. Eh bien, maintenant ils sont énervés au lieu de s'énerver et j'écarte en quelque sorte les sports sont la plus grande chose qui soit jamais prononcée.

Quelque chose de politique. Mes opinions politiques sont aléatoires. Sérieusement, je n'identifie rien et cela rend ma famille folle. J'essaie juste d'être d'accord avec tout ce dont ils parlent. La difficulté consiste à m'assurer que je ne suis pas d'accord lorsqu'une vision opposée est dans la salle. Soupir, pourquoi n'aurais-je pas pu rester chez moi?

"Avez-vous sérieusement des secondes?" Encore? Attends, tu es l'autre cousine que je n'aime pas. Eh bien, tant pis, vous m'avez frappé quand j'en ai assez. Je m'en fous si je grossis. J'aime la nourriture. Bien sûr, j'aime le look que je reçois quand je dis: «Oui, je le suis. Tu devrais peut-être aussi te farcir le visage et cesser d'être une telle garce. Joyeux Noël."

"N'est-il pas temps de changer tes cheveux?" Je ne suis pas comme la plupart des femmes. En dehors de me débarrasser de ma frange au collège, mes cheveux sont restés les mêmes. Apparemment, ma famille pense qu'il est temps de faire peau neuve. Je n'ai même plus de réponse à cela. Je viens de rire et de secouer la tête. C'est mieux que toutes les mauvaises pensées derrière le rire.

"Quelle est votre recette?" Je fais cuire une boîte moyenne de mélange de brownie et de pâte à biscuits emballée. Je ne sais tout simplement pas pourquoi tout le monde est énervé quand je leur dis que c'est un magasin = acheté. Sérieusement, achetez votre propre mix et voyez ce qui se passe. Je ne vous mens pas. Il suffit de suivre les instructions sur la boîte.

"Pourquoi ne visitez-vous pas plus souvent?" Après tout cela, vous osez me demander de visiter plus? Non, une fois par an suffit. Bien sûr, je dis toujours que je vais en visiter plus pour que je puisse sortir plus vite de l'enfer. Je peux toujours faire rage dans la voiture sur le chemin du retour.