20 luttes d'être une femme privée de sommeil
Tu es si fatigué, et ce n'est même pas le pire. Bien sûr, rester éveillé à l’heure semble bien hypothétique, dans le style d’une chanson de Wiz Khalifa, mais c’est une forme d’enfer spéciale pour ceux d’entre nous qui le faisons régulièrement. Si vous êtes dans le coin et que vous bousillez quatre heures, vous comprendrez ces 20 luttes d'être une femme privée de sommeil:
Vous ne vous souvenez plus de la dernière fois où vous n'avez pas joué à un chignon amusant. Vos plans ambitieux en matière d’explosion finissent toujours par être remplacés par cinq séries de pressions sur le bouton snooze et par un petit pain de 30 secondes, peut-être encore humide..
Vous ne prenez que des selfies avec des lunettes de soleil. C'est fondamentalement la seule façon d'obtenir des goûts en ce moment.
Vous ne pouvez pas trouver vos clés… ni votre portefeuille… ni votre téléphone… ni votre santé mentale. Il est possible que tout ce que vous possédez soit tombé dans un trou de ver et se soit retrouvé dans un univers alternatif où vous avez réellement le temps de dormir..
Vous pourriez assassiner la prochaine personne qui s'interpose entre vous et votre Starbucks. Surtout ce type qui commande à tout le monde dans son bureau «d'être gentil». Ne réalise-t-il pas qu'il est un super sac à tous ceux qui le suivent derrière lui??
Vous ne vous souvenez pas d'être rentré du travail. Oh, bonjour, allée, comment es-tu arrivé ici?
Red Bull n'a plus d'effet sur vous. Ce qui ressemblait autrefois à Adderall ressemble maintenant à de l'eau.
Vous possédez toutes les marques de cache-cernes. Et espérez toujours que votre prochain achat sera le Saint Graal des anti-cernes.
Vous n'avez aucune idée de ce que vous avez fait. Mais vous vous en souviendrez probablement une fois que vous serez à nouveau confortablement installé sur le canapé.
Vous utilisez de l'alcool pour rester éveillé… Vous faites des coups parce qu'il est généralement mal vu de faire la sieste au bar à 22 heures.
… Ou pour contrer trop de caféine. Parfois, vous avez besoin d'une bière à 14 heures parce que vous craignez que ces 12 cafés ne vous fassent exploser.
Personne ne comprend pourquoi il y a des cuillères dans votre congélateur et des sachets de thé usagés dans votre réfrigérateur. C'est comme si vous étiez le seul à avoir jamais cherché sur Google des «remèdes maison pour les yeux.
Vous avez une application anti-privation de sommeil. Cela ne vous rendra pas moins fatigué, mais cela vous fera Regardez moins fatigué, ce qui est parfois plus important.
Les gens pensent que tu es triste, malade ou lapidé. Vous ne pouvez sérieusement pas aider vos yeux à quoi ressemblent maintenant.
Votre flacon de démaquillant a 100 ans. Parce que tu t'endors toujours avant d'avoir la chance de te maquiller.
Vous ne vous souvenez plus de la dernière fois que vous êtes resté éveillé dans un film. Vous aimez parfois aller au cinéma parce que vous savez que vous pouvez y faire une sieste.
Vous passez toute la soirée à espérer que vos amis annuleront leurs plans. Mais vous battez les Red Bull au cas où vous auriez à passer au travers.
Vos notes de rappel ressemblent à une scène de Un esprit brillant… Et est tout aussi absurde. Vous n'avez aucune idée de ce que vous vouliez dire quand vous avez écrit «cacahuètes du jeudi» au verso d'une vieille facture de services publics.
… et toi encore besoin de plusieurs rappels dans votre téléphone. Votre téléphone dispose de rappels de sauvegarde pour ses rappels de sauvegarde, avec 10 alarmes distinctes pour les engagements matinaux..
Vous vous demandez parfois si vous avez une crise cardiaque. Peut-être que vider votre café du matin de la pré-séance d'entraînement avec votre café moulu n'était pas aussi ingénieux que vous le pensiez…
Vous pourriez gifler la prochaine personne qui vous suggère d'aller faire une sieste. Mais vous avez des choses à faire! * effectue un autre voyage à Dunkin Donuts. *
