9 petits arguments que vous aurez avec votre petit ami même s'il est «le bon»
Si vous et votre partenaire êtes tous les deux des personnes intelligentes, ayant l’opinion qui ont la colonne vertébrale et la vie à vous, vous allez rencontrer des difficultés dans la relation, et c’est tout à fait OK. Voici quelques combats que vous avez totalement (ou aurez) dans votre relation à long terme.
L'argument date nuit Vous connaissez le truc joué sur les femmes ne jamais être en mesure de décider d'un restaurant pour une soirée rendez-vous? Autant il a beau l'admettre, c'est un stéréotype basé sur un peu de vérité. Je ne sais jamais où je veux manger parce que sincèrement, je veux manger partout. Pouvons-nous simplement faire une tournée gastronomique de tous mes restaurants préférés, s'il vous plaît? Et hé, les mecs sont aussi coupables que les dames, alors je refuse de prendre tout le blâme. Cela dit, trouver où vous voulez manger le vendredi soir peut devenir un argument plus complexe que vous ne l’avez jamais imaginé. Ne vous inquiétez pas, vous maquillerez les pancakes IHOP dans quelques heures.
L'argument ivre Tout le monde - et je veux dire tout le monde - se considère comme un «ivrogne». S'il y a une chose que je sais être vraie, c'est que plus de la moitié de ces personnes se trompent terriblement. On se dispute en état d'ébriété quand on a trop de sodas à la vodka et qu'on se souvient soudainement de la fois où il y a quelques années, on l'avait vu comme la photo de profil de son ex-petite amie. Ces arguments saouls sont le plus souvent sans fondement et triviaux - et un regret instantané le lendemain matin.
L'argument vacances La période préférée de tout le monde, non? Pas si vous devez décider laquelle de vos familles recevra l'honneur de votre présence au dîner de Noël. L'argument vacances est le fil conducteur de tous les arguments et il peut rapidement devenir personnel. Autant que vous aimez votre S.O. et sa famille, vous trouvez toutes les raisons pour lesquelles votre famille s’améliore à Noël. Je veux dire, Noël est-il même une chose pour laquelle vous pouvez être bon? Avant que votre dispute de vacances ne devienne une bataille royale, rappelez-vous qu’il ya encore plus de Noël à garder et de garder vos commentaires sournois pour vous..
L'argument "Qui est cette chienne?" Chaque femme connaît celle-ci par cœur, car cela se produira sûrement dans toutes les relations. Ce n'est qu'une question de temps. Cela pourrait prendre la forme d'une ex-petite amie collante qui insiste pour lui envoyer des SMS constamment. Peut-être est-ce une vieille flamme universitaire qui a du cœur à tous. unique. un. des photos Facebook de votre gars-excluant ceux avec vous, bien sûr. Hé, si vous vous sentez extra paranoïaque, la "chienne" en question pourrait être un spectateur innocent qui aurait simplement jeté un coup d'œil trop court sur la direction de votre partenaire.
L'argument des couvertures Je suis un chien de couverture complet, mais j'ai du mal à admettre ma culpabilité à mon petit ami, qui m'a accusé d'avoir volé chaque once de chaleur du lit depuis le début de notre relation. Il est généralement plus que compréhensif, même avec mon refus catégorique de tout acte répréhensible. Cependant, les matins particulièrement froids, me voir enveloppé dans un cocon de couverture constitué de ses couvertures peut le rendre un peu grincheux. Bien sûr, le fait de nier que cela soit arrivé ne fait qu'aggraver les choses. Ta-da-nous avons nous-mêmes un argument de couverture à l'ancienne. Prends-le moi et reconnais-toi à ta couverture en train de voler des manières maintenant. Je suis allé trop loin pour revenir.
L'argument de la vaisselle sale Si vous avez déjà vécu avec un partenaire, cet argument était probablement un aliment de base du ménage. À quel point est-il difficile de mettre votre plat sale au lave-vaisselle lorsque vous avez fini de manger? Même si vous n'avez pas de lave-vaisselle, le lavage d'un seul plat prend environ trois minutes. Apparemment, faire la vaisselle est plus facile à dire qu'à faire pour certaines personnes. Pour citer Liz Lemon, «je veux quelqu'un qui videra le lave-vaisselle au lieu de simplement sortir les fourches au besoin, comme je le fais». Je vous entends, ma fille..
L'argument du lecteur mental "Je ne suis pas un lecteur d'esprit!" Non duh, mais j'aimerais que vous soyez. Alors tu saurais que je ne veux pas que ton copain misogyne, Brad, vienne chez nous pendant que mes amies sont en visite. Si vous pouviez lire dans mes pensées, vous seriez probablement au courant du fait que je ne veux pas de billets au premier rang pour le match de votre équipe favorite pour mon anniversaire. Hélas, mes nombreuses allusions sont tombées dans l'oreille d'un sourd, et quand je vous dis carrément que, vous savez, Brad est un imbécile et que je ne l'ai jamais aimé, vous revenez avec: «Je ne suis pas un lecteur d'esprit! " ÉVIDEMMENT. Mesdames, vous savez de quoi je parle.
L'argument «aimes-tu mes amis?» Je parle d’expérience personnelle en disant que, même s’il aime probablement la plupart de vos amis, il existe un de vos amis avec lequel il serait OK de ne plus jamais sortir avec elle. Vous connaissez probablement l'ami dont je parle - vous pouvez apercevoir un soupçon de chute d'un kilomètre et demi. Cependant, parce que vous croyez en la divulgation complète, vous devez demander. Parce qu'il vous aime et veut être honnête, il dit la vérité. Et juste comme ça, cet argument est né.
L'argument de la période Cet argument peut être intitulé alternativement «Je suis juste de mauvaise humeur aujourd'hui.» Chaque femme connaît le sentiment de se réveiller avec des crampes meurtrières, de se traîner pour aller au travail, d'oublier ses tampons chez elle, de traiter avec Carol de la comptabilité, de lutter contre la circulation. rentrer à la maison en remarquant un petit quelque chose qui est hors de propos… et qui la perd complètement. C'est juste une journée normale - si vous ne comptez pas le fait que vous saignez de votre vagin et ce sera pour les 5 à 7 prochains jours, tout cela parce que vous n'êtes pas tombée enceinte ce mois-ci et que vous avez irrité votre utérus. La meilleure chose que vous puissiez faire? Respirez, détendez-vous et demandez à votre superviseur de vous donner un massage du pied et de commander à emporter. La vie n'est pas si mal avec un gars comme celui-là à tenir le coup avec vous.
