9 raisons de se saouler est totalement surestimé

Bien que je n'étais pas un grand buveur au lycée ou à l'université, c'est quand j'ai déménagé à New York que ma consommation d'alcool a vraiment dérapé. Au début, je sortais avec un barman, ce qui veut dire des boissons gratuites et ce n’était jamais une bonne chose, puis je sortais avec un alcoolique qui faisait rage pendant environ quatre ans, alors j’ai fait de même. J'étais littéralement saoul de jeudi à lundi. Bien que lundi soit généralement mon jour de convalescence, je buvais après le travail pour me calmer, afin de surmonter la douleur de mon corps transpirant et tremblant après une frénésie de quatre jours. Je buvais tous les jours, mais au moins je ne buvais pas du lundi au mercredi en mode black-out. J'étais probablement (probablement) alcoolique.

Mais comme je suis sorti de l’autre côté de toute cette consommation (parce que, honnêtement, je n’ai plus le foie pour ça), je peux maintenant voir clairement que boire n’est pas tout. En tant que personne qui a bu plus d'alcool que la plupart n'en boiront au cours de leur vie, je peux attester du fait que se saouler est surestimé. Comme, bien surestimé. Voici neuf raisons, au cas où vous ne pourriez pas créer votre propre.

C'est toujours un désastre. Comme toujours. Il n'y a pas de "peut-être" ici du tout. Se saouler est toujours un désastre. Même si vous n'êtes pas un ivre en colère qui veut frapper des étrangers, alors vous êtes probablement ivre émotionnel qui pleure de s'endormir. Pas drôle.

Le drame et l'alcool sont totalement les meilleurs amis. Lorsque vous êtes en état d'ébriété, tout est intensifié, intensifié et, avant même de vous en rendre compte, vous pleurez au coin d'une rue parce que la bodega a oublié de mettre un avocat sur votre sandwich au thon.

Ça fait un chiffre sur ta vie sexuelle. Avez-vous déjà essayé d'avoir du sexe ivre? Pour commencer, en tant que femme, vous êtes sec comme un foutu désert, ce qui veut dire que ce soit pour baiser un homme ou une femme, c'est moins amusant. S'ils sont saouls aussi - eh bien, encore plus de ravages sont causés.

La gueule de bois ne vaut tout simplement pas la peine. Au collège, j'ai eu la gueule de bois pendant un jour. Maintenant, presque 15 ans plus tard, ma gueule de bois dure deux jours. Si je me saoule un dimanche, je dois absolument appeler un malade pour travailler lundi et mardi et, je tiens à le souligner, je suis un foutu pigiste qui travaille à domicile. Mon trajet est de mon lit à mon bureau qui mesure environ 15 pieds. Lorsque vous ne pouvez même pas bouger de 15 pieds pour asseoir un ordinateur dans votre pyjama toute la journée, quelque chose a mal tourné.

C'est cher comme l'enfer. Lorsque j'étais un grand buveur, j'ai probablement dépensé facilement 30% de ce que je gagnais en alcool - et c'est une estimation prudente. Compte tenu du fait que je consommais plusieurs martinis au prix de 20 $ et que je le faisais souvent, je ne sais toujours pas comment j'ai réussi à payer mon loyer ridicule. Même si vous n'habitez pas à New York, cela reste cher. Pensez au nombre de bières que vous devez boire pour atteindre l'état dans lequel j'étais après cinq martinis! En fin de compte, c'est probablement à peu près le même.

Vous allez absolument vous embarrasser. Des textos ivres aux aveux d’amour envers des collègues de travail, en passant par tous les recoins du Lower East Side, à Brooklyn et même quelques taxis - j’y suis déjà allé. Ce n'étaient pas des moments de fierté.

C'est un gâchis de vie. C'est vrai. Quand je regarde ces quatre années en particulier et que je pense au temps que j'ai passé en état d'ébriété ou avec la gueule de bois, c'était un gaspillage. Tant de jours perdus où j'aurais pu être productif ou faire quelque chose en plus de dormir ou de boire la douleur.

Ça vous vieillit. Vous savez comment vous pouvez rechercher les photos avant et après d'utilisateurs de méthamphétamine et que cela vous fait hurler et crier: «Je ne ferai jamais de méthamphétamine!»? Bien que boire beaucoup d’alcool ne produise pas de résultats aussi rapides, il vous vieillit, tant à l’intérieur qu’à l’extérieur. Lorsque vous renoncez à l'alcool pendant un mois, vous pouvez constater une différence positive dans votre apparence..

Il te fait agir comme un crétin. Même la personne la plus intelligente du monde agit comme un imbécile total quand elle a bu. Pas juste une sorte de crétin, mais un crétin total. Personne ne veut être un crétin, et l'excuse que "j'étais ivre" est juste faible et boiteuse.