9 choses que j'ai apprises après le viol

Vous êtes prêt pour une histoire de chagrin et de malheur, n'est-ce pas? Eh bien, vous n'allez pas en avoir un. Oui, j'ai été violée. C'était il y a trois ans et vous savez quoi? Je suis encore là. Je ne dirai jamais que je suis d'accord avec ce qui m'est arrivé, mais j'ai appris quelques choses depuis:

Comment faire du savon. C'est vrai - je me suis appris à faire du savon! Croyez-le ou non, après avoir été violé, vous restez le bricoleur que vous avez toujours été. C'est un peu étonnant de voir combien de choses que je fais n'ont absolument rien à voir avec le fait d'être une victime. Et tu sais quoi? Ce serait bien d'avoir du crédit. Je sais que les gens essaient d'être compatissants mais je n'ai vraiment pas besoin de pitié. Vous savez comment vous entendez toujours cette statistique absolument terrifiante à propos du viol commis par une femme sur cinq? N’est-il pas étonnant qu’une femme sur cinq ne pleure pas en pleurs 24 heures par jour, sept jours par semaine? En fait, nous ne sommes vraiment pas des victimes - nous sommes des survivants.

Comment lâcher prise. Si j'ai appris quelque chose, c'est que vous n'avez pas toujours le contrôle sur ce qui vous arrive dans la vie. J'avais l'habitude de penser qu'il n'y avait que deux options: soit c'était de ma faute si j'avais été violée, soit je n'avais aucun contrôle sur la situation. Et en quelque sorte, ne pas avoir le contrôle total de ma vie était si terrifiant que je préféré penser à ce qui s'est passé comme étant de ma faute. Il m'a fallu beaucoup de temps et beaucoup de pratique, mais j'ai appris à penser que la vie se situait au milieu de ces deux extrêmes. J'ai beaucoup de contrôle, mais je ne peux pas tout contrôler et c'est bon. Cela rend les choses que je peux contrôler d'autant plus importantes.

Je ne peux pas aider comment je me sens. Mais vous savez ce que je peux contrôler? Mes actions. Je ne devrais absolument jamais me sentir coupable de ressentir une émotion à propos de quelque chose. Ce ne sont que des sentiments et je ne peux pas les contrôler, donc ils ne peuvent pas se tromper. J'ai perdu tellement de temps et d'énergie mentale que de me sentir coupable d'émotions, mais j'ai le droit de ressentir ce que je veux, et tout le monde aussi..

Parfois, le mieux que je puisse faire est un travail de merde. Et c'est bon. Vous savez quelle est ma devise? Tout le monde fait de son mieux, même moi. Et tu sais quoi? J'ai vécu des jours terribles, horribles, sans succès ni très mauvais. J'en ai passé beaucoup sur le canapé à regarder Trop mignon sur Netflix parce que c’était le mieux que je puisse faire. Parfois, il faut se laisser aller.

Je pourrais être dans une relation abusive… avec moi-même. Est-ce que je me retrouverais dans un million d'années avec quelqu'un d'autre qui me dirait ce que je pensais de moi? Si mon petit ami s'approchait de moi et me dit: «Tu es un imposteur, tu fais semblant de traverser la vie et tout le monde va le découvrir. Aussi, tu es grosse! »Je romprais probablement avec lui sur-le-champ. Alors, pourquoi suis-je autorisé à me le dire? Une fois que j’ai réalisé ce que je faisais en me dénigrant chaque jour, j’ai dû arrêter.

Je peux changer. Non, sérieusement, si je veux que quelque chose en moi change assez, je peux le faire. Voulez-vous surmonter l'anxiété sociale? Je me force à faire des compliments aux étrangers sur leurs chaussures. Mortellement peur des araignées? Peut-être que je vais prendre une tarentule pour animaux de compagnie (mais probablement pas). Rien ne m'empêche de prendre ma pire peur et de la battre à mort avec un gros bâton.

La vie continue. C'est un peu incroyable comment la vie continue. La pire chose peut arriver, mes cauchemars peuvent devenir réalité et le lendemain, je dois encore manger un bol de céréales détrempées pour le petit-déjeuner et décider du type de chaussettes à porter. Cela semble horrible, mais c'est en fait incroyable. La vie continue de voyager, m'éloignant de plus en plus du mal qui s'est passé et les choses s'améliorent. Ça prend juste du temps.

Je peux accepter quelque chose sans dire que ça va. C'est un gros. Tant que vous n'accepterez pas qu'une mauvaise chose soit arrivée, vous ne pourrez jamais vous en sortir. C'est comme si quelque chose vous coupait le bras et vous refusiez de consulter un médecin parce que vous ne voulez pas le déranger et qu'il est impoli de saigner de partout. Dire que j'ai été blessé, ça va. Demander de l'aide, c'est bien. Accepter que quelque chose se soit passé et que cela m’ait formé me convient. Je ne dis pas que ce qui s'est passé était bon, je dis juste que c'est arrivé.

Que sera, sera. Ce qui sera sera sera. Les choses ne sont aussi importantes que je les ai laissées. Si je passe tout mon temps à m'inquiéter pour l'avenir, je vais rater ce qui est juste devant moi - et ce qui est juste devant moi pourrait être totalement mignon.