Boire, c'est amusant, mais cela ruine aussi les relations (du moins, c'est ce qui m'est arrivé)

Qu'on le veuille ou non, la consommation d'alcool est un aspect énorme de notre vie sociale, en particulier dans la vingtaine ou la trentaine. Avant de nous installer dans la vie adulte et dans des relations sérieuses, nous allons au bar pour nous défouler et rencontrer notre futur conjoint potentiel - c'est exactement ce qui se passe. Malheureusement, cette phase est allée un peu trop loin dans ma vie, surtout depuis que j'ai travaillé dans un bar pendant de nombreuses années. L'alcool a pratiquement ruiné toutes les relations que j'ai eues pendant des années - voici comment:

J'ai trop bu ou ils l'ont fait. Je n'ai pas de problème d'alcool, mais j'ai passé la nuit. J'ai soit fréquenté des alcooliques, soit des mecs qui ont à peine bu. De toute façon, je ne pouvais pas gagner. Les gars sobres m'ont jugé quand j'ai bu quelques verres et fait des commentaires sarcastiques, en commençant des combats avec moi. Les ivres ont fait ma vie un mal de tête énorme.

Ce n'est pas amusant de sortir avec un alcoolique… Oh, crois-moi sur celui-ci - je devrais le savoir. J'ai attendu jusqu'à la fin de ma vingtaine pour commencer à sortir avec des ivrognes, puis j'étais avec deux ou trois personnes. Il n’ya aucun moyen d’avoir une relation saine avec une personne qui a tout le temps perdu. C'est littéralement impossible à moins que vous ne perdiez également tout votre temps, ce que je n'étais pas. Même si ce n'est pas une relation fonctionnelle, c'est juste parce que vous êtes tous les deux dans le même bateau foiré.

… Ou être celui qui se saoule. Je me sentais à l'aise de boire avec les gars qui ne buvaient pas autant, mais je finissais par repousser mes limites. Je devais absolument être ramené à la maison et obliger les gars à s'arrêter pour que je puisse vomir sur le bord de la route. Je n'aime pas être un fardeau pour mes petits amis mais je l'ai certainement été dans le passé.

Je laisse sortir tout mon laid quand je bois. Pouah. C'est mauvais. C'est comme si tout à coup je me donnais la licence gratuite pour dire et faire ce que je veux, même si c'est toujours inacceptable. Je suis déprimé, peu sûr de moi, en colère, amer et étrangement agressif. J'ai même menacé de jeter une table de bière-pong dans une piscine à Vegas une fois. Ce n'est pas attrayant, et il n'est pas étonnant que mes petits amis détestent ça quand je bois trop.

J'ai toujours commencé les combats. Lorsque vous êtes massivement insécurisé et que vous savez très bien le cacher, boire de l'alcool est un énorme problème. Soudain, mon copain du moment ne pouvait rien faire de bien. J'évoquais tout ce qui me dérangeait depuis des semaines ou des mois. Cela provoque toujours des combats massifs quand je fais cela, mais je l'ai fait encore et encore.

C'était le point central de notre vie amoureuse. Avec les gars avec qui je sortais qui travaillaient dans les bars ou qui buvaient trop, c'était toujours un élément du temps passé ensemble. Même si nous avions une soirée tranquille, cela impliquait de rester à la maison et de cuisiner avec de la bière ou une bouteille de vin. Si nous sortions n'importe où, ce serait définitivement une soirée à boire. Même les petits amis plus dociles que je connaisse ont généralement pris quelques verres avec un dîner le soir du rendez-vous. Il ne devrait pas être à ce sujet!

J'ai dit des choses vraiment horribles et blessantes alors que j'étais saoul. Cela va dans les deux sens, mais je me sens plus mal face à mes propres actions. J'avais des copains ivres qui m'ont dit des choses terribles, mais je les ai balayées comme si elles étaient ivres. D'un autre côté, quand je me débattais après une longue nuit, j'étais généralement brutalement honnête. J'ai blessé des hommes très gentils et honnêtes de cette façon et je le regretterai toujours. Certaines choses ne devraient tout simplement pas être dites.

J'ai joué. Quand j'ai bu, j'étais un imbécile pour les gars avec qui je sortais. C'est la vérité claire et simple. J'ai fait la moue. J'ai gémi. Je me suis plaint. Je suis snippy, ou garce, ou de jugement. J'ai fait des blagues mordantes à leurs dépens et les ai mal traités en public. Je suis même tombé sur des événements importants parce que je me sentais comme si le type avec qui j'étais ne me prêtait pas suffisamment attention. Mon état d'ébriété est mon pire état et je suis toujours gêné par mon comportement plus tard.

Je suis jaloux et peu sûr. J'ai toujours eu une estime de moi massivement faible, mais je l'ai évidemment gardé dans mon DL. Personne ne veut une petite amie qui a constamment besoin de renforcement positif. Malheureusement, tous mes démons m'échappent dès que l'eau de feu y pénètre. Toutes les peurs que j'avais de toutes les filles que mon copain pourrait aimer ou la possibilité qu'il me trompe sont soudainement apparues. Stuff est devenu moche et maladroit et j'ai toujours fini par ressembler à un imbécile pathétique.

Mes petits amis ivres ont joué. C'était moi ou l'un d'entre eux. Je n'ai jamais eu de relation où nous avions tous deux une bière ou deux et avons pris un verre. Non, non, il doit y avoir du drame! Je n'aime même pas vraiment le drame, alors je ne sais pas en quoi ça consiste. Donc, si je n'étais pas du genre à me perdre, c'était l'un de mes ex-alcooliques qui menaçait de se suicider ou qui me séparait un million de fois par nuit. Je savais qu'ils ne s'en souviendraient plus le lendemain, mais c'était tout de même une douleur énorme à gérer. J'ai toujours espéré pouvoir les faire dormir.