Avoir une maladie mentale me fait parfois me sentir imprenable
Rencontrer un diagnostic est difficile, qu'il s'agisse de dépression, de trouble bipolaire, de SSPT ou d'une autre maladie mentale débilitante. Mon problème ne me définit pas, mais il affecte certainement toutes les parties de mon existence, y compris ma vie amoureuse. J'aimerais pouvoir dire que je suis un amoureux parfait, malgré ma maladie, mais ce n'est tout simplement pas la vérité. La réalité est que je lutte énormément et que, par conséquent, je me sens souvent comme totalement imprévisible.
Je sais que ma maladie mentale n'est pas un échec moral, mais cela peut se sentir comme ça. L'impulsivité, la tristesse, l'incapacité de dormir, le manque de motivation sont autant de choses que les gens ordinaires doivent gérer, même à plus petite échelle. Étant donné que je ne suis pas le seul à faire l'expérience de ces choses, je peux me comparer à d'autres qui sont capables de «se débrouiller seuls». Le fait que ce soit une maladie mentale me fait lutter pour penser que c'est un échec moral. pour ma part.
Les gens pensent que cela signifie être malade mentalement. Surtout ceux qui n'ont pas été exposés à des personnes ayant un problème de santé mentale pensent que je suis juste fou. Ou, pire encore, ils pensent que je fais semblant et que je devrais m'en sortir. Les idées fausses sur la maladie mentale éloignent les personnes ou les laissent donner des conseils non sollicités. Ils pensent connaître le mieux quelque chose que je traite quotidiennement.
Parfois, je ne peux pas prendre soin de moi. Surtout au début de la relation amoureuse, il s'agit de se faire la cour et d'essayer de se mettre en valeur. Eh bien, c'est mignon et tout sauf quand j'ai de la difficulté à me doucher et à me brosser les dents. Je ne veux pas aller à une date ou flirter avec quelqu'un quand mon soin personnel monte l'autobus de lutte. Cela peut certainement me faire sentir que je ne mérite pas d’être frappé ou daté.
Mon humeur est volatile et imprévisible. Un jour, je suis la fille la plus heureuse du monde et le lendemain, je suis toute triste. Parfois, j'ai même des sautes d'humeur comme celle-ci en quelques heures. C'est une tonne d'amusement (* eyeroll *). Cela me laisse folle lorsque je commence à sortir avec quelqu'un. Je parais super instable lorsque mes réponses à un simple «comment ça va?» Sont partout sur la carte.
Mon désir d'être social oscille comme un pendule. > J'aime être avec les gens environ la moitié du temps. Je peux être un vrai papillon social qui est heureux de parler à n'importe qui. L'autre moitié du temps, je suis la fille dans le coin à la fête caresser le chat et préparer ma sortie. Je ne peux pas prédire mon désir ou ma capacité à être social. C'est en quelque sorte une chose de dernière minute, donc ça me laisse mal à l'aise quand j'ai pris des engagements.
Mon niveau d'énergie peut parfois être faible.En plus de mes niveaux d'énergie sociale, parfois mes niveaux d'énergie physique ont leur propre esprit. Il y a des moments où je peux faire quelques courses tout en ayant encore beaucoup d’énergie. Ensuite, il y a des moments où j'ai fait une seule course et où je suis complètement effacé pour le reste de la journée. C’est à ce moment-là que je dois annuler des dates et cela ne présage pas bien de connaître quelqu'un..
Il y a des moments où je ne peux pas travailler. Au moins ici, en Nouvelle-Angleterre, la première question qui se pose lorsque vous rencontrez quelqu'un est: «Alors, que faites-vous?» Le travail est au centre des préoccupations et est considéré comme un élément essentiel de l'identité de quelqu'un. Eh bien, je traverse des périodes où ma maladie mentale m'empêche de travailler. Cela me laisse alors le sentiment d'être une goutte amorphe car je n'ai pas de réponse à la question de routine.
Je ne suis pas toujours intéressé par les rencontres. Il y a eu des moments où un prétendant tout à fait charmant est arrivé juste devant moi et cela ne m'intéresse pas. J'ai littéralement eu des moments où une sieste semblait être une meilleure utilisation de mon temps - et ce n'était pas parce que la personne était un mauvais ajustement. Je ne pouvais tout simplement pas contrôler mon niveau de désir à cette époque. Il est très difficile de sortir ensemble quand je ne sais pas comment je vais me sentir au jour le jour.
J'ai tellement vécu. Le volume de traumatismes que j'ai vécu dans ma vie fait peur à certaines personnes. Je dois dire que la plupart des gens me respectent davantage pour ce que j'ai vécu, mais certains saccadés pensent que je suis brisé, endommagé ou même mentir / exagérer.
J'ai presque toujours choisi de divulguer - pour le meilleur ou pour le pire. Je préfère de loin être totalement honnête. Certaines personnes me disent que je ne devrais pas être aussi transparent à propos de ma maladie, mais je préférerais vraiment écarter les gens dès que possible. Si quelqu'un doit avoir peur de mon diagnostic, il sait d'avance en quoi il souscrit. Cela envoie définitivement des gens qui courent vers les collines.
J'ai un esprit qui me dit que je ne suis pas aimable. Plus que tout, mon esprit aime saboter toute chance de bonheur. Des messages toxiques viennent de mon cerveau certains jours qui murmurent (ou crient) à quel point je suis impossible à aimer. Ces voix me disent que je suis destiné à rester seul pour toujours et soulignent tous mes défauts. C'est assez difficile de m'exprimer quand ces messages m'assourdissent aux oreilles.
Ma maladie est pour la vie. Le fait est que je ne traite pas seulement d'une phase de tristesse. J'ai une maladie mentale qui va rester avec moi jusqu'à la fin de mes jours. Les effets secondaires vont croître et décroître, me laissant parfois avec la paix et d'autres fois me laissant totalement incapable. J'ai besoin de quelqu'un qui comprend cela et qui n'a pas peur parce que ce sera moi, mon amour et ma maladie mentale… pour toujours.
