Combien d'erreurs vais-je commettre avant de comprendre enfin ma valeur?

Chaque fois que je me trouve enfin dans une bonne position, je fais quelque chose pour me faire la remettre en question. Je saisis ma chance, fais naître de l'espoir et, tout à coup, je me retrouve à me calmer ou à trouver des excuses pour quelqu'un. Combien de fois vais-je me faire cela avant de comprendre comment tenir pour ce que je mérite?

Je néglige les drapeaux rouges. J'essaie tellement fort de ne pas faire ça et je m'améliore. Pourtant, il me semble qu'il y a toujours quelque chose que je ne remarque pas qui revient me mordre dans le cul. J'en ai assez de penser que je dois m'inquiéter de chaque petite chose au cas où cela causerait d'énormes problèmes plus tard.

Je m'installe sans même le savoir. Je pense que j'ai finalement trouvé quelqu'un d'extraordinaire et qu'il se révèle être… pas tellement. J'ai toujours peur d'être trop exigeante, alors j'essaie de faire des compromis et d'être patiente. Avant de le savoir, je me suis compromis dans une situation qui n'est pas bonne pour moi.

Je donne toujours des chances supplémentaires. J'espère en quelque sorte que les choses vont changer même si je devrais le savoir mieux. J'essaie de m'arrêter à la deuxième chance, mais je ne veux jamais, je veux croire que quelqu'un se souciera suffisamment de moi pour faire un effort. Je devrais savoir que s'ils ne le font pas déjà, cela ne changera pas.

J'essaie de dominer mes entrailles avec mon cœur. Mon instinct sait quand quelque chose ne se produit pas. Mon cœur est éternellement confiant et désespéré d’obtenir le genre d’amour qu’il est si capable de donner. Je suis une personne très émotive alors je laisse souvent mon cœur gagner quand ça ne devrait vraiment pas.

Je pense que je suis peut-être trop difficile. Je commence à me demander quand quelque chose est génial mais pas exactement ce que j'espérais. Je me concentre sur tous les aspects positifs et j'essaie d'ignorer les aspects négatifs. Après tout, je sais que je peux être un peu exigeant. Pourtant, je veux ce que je veux et je ne peux pas aider ça.

J'essaie d'avoir des gars différents mais fais les mêmes erreurs. Je pense que je fais de meilleurs choix, et peut-être que je suis… par petites augmentations. Je dirais que cela s'est amélioré un peu avec le temps, mais je ne reconnais absolument pas un homme émotionnellement mûr par rapport à un autre. Ça devient très frustrant.

J'apprécie la chimie par rapport à la compatibilité. Je sais que je suis coupable de cela et je ne sais pas comment le changer. S'il n'y a pas d'étincelle, je ne peux tout simplement pas. Peu importe à quel point un gars est formidable ou combien nous avons en commun. Croyez-moi, j'aimerais comprendre comment je m'en remets. Je veux commencer à faire des étincelles avec les bonnes personnes!

Je prétends que je suis cool quand un homme ne fait aucun effort. J'essaie de me dire que tout va bien, nous ne sommes même pas encore un couple, je suis une femme indépendante, etc. Bien que je sois une personne très forte et indépendante, je mérite quand même quelqu'un qui montre un réel désir d'être un Une partie de ma vie. Je dois me rappeler que je ne devrais jamais me laisser être la dernière priorité. Ça va pas.

Je sous-estime ma valeur en tant que partenaire. Je suis la reine de me questionner. La dernière chose que je veuille toujours être est arrogante ou prétentieuse, mais pour l'éviter, je vais trop loin dans la direction opposée. Je suis une sacrément bonne amie et je le sais, mais je crains que je ne sois qu'un idiot et que je ne mérite peut-être pas un amour incroyable après tout..

Je n'ai jamais ce que je mérite, alors je cesse de croire que je le mérite vraiment. C'est pourquoi je me sens mieux que de sortir avec une seule personne. Peu importe ce que je fais, je ne semble jamais choisir un homme qui me donne ce dont j'ai besoin et ce que je veux. J'essaie de garder la conviction qu'il existe un type formidable qui appréciera et m'appréciera, mais lorsque cela échoue continuellement, je doute même que ce soit possible..

J'essaie d'être tolérant, mais mes inquiétudes initiales s'avèrent toujours correctes. J'ai l'impression que si je rejette toujours les gars sur la base des petites choses que j'ai remarquées au début, je ne serai jamais avec quelqu'un de plus de deux semaines. D'un autre côté, tout ce qui semble être un problème au départ finit toujours par me baiser plus tard. Je ne sais sérieusement pas quoi faire.

Je me vends à découvert en ce qui concerne le genre d'homme que je pense pouvoir obtenir. Je pense que je deviens plus confiant, mais j'ai clairement un long chemin à parcourir. Je ne crois jamais que je peux réellement attirer l'homme que je veux, je ne le fais tout simplement pas. Je pense qu'ils ne font pas partie de ma ligue et je préfère la sécurité. Au fond, je ne pense tout simplement pas que je suis assez bon.

Apparemment, je suis attiré par toutes les mauvaises choses. Je trouve les gars sympas responsables avec des emplois et des horaires normaux ennuyeux. J'adore les types créatifs, intéressants et non traditionnels, mais je n'arrive pas à en trouver un qui soit émotionnellement mûr et suffisamment évolué pour être avec moi. C'est un problème très réel, et je ne suis pas sûr de trouver jamais ma licorne qui a tous les bons éléments, alors je règle toujours.

Sérieusement, je ne sais pas comment choisir une dynamique saine. Je vais bien jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un que j'aime et ensuite tout le travail que j'ai fait semble s'effondrer. Tout à coup, je veux juste me sentir aimé et apprécié et adoré. Je suppose que je ne sais pas comment me rendre à un endroit où je n'ai pas besoin de l'approbation de mon partenaire pour me sentir bien dans ma peau.

A chaque fois que je pense que ça marche, j'ai tort, alors je ne me fais plus confiance. Je ne sais juste pas quoi faire. Je pense que quelque chose va si bien seulement pour que le gars panique et se retire. Je ne sais pas ce que je mérite vraiment ou ne comprend pas ce dont j'ai vraiment besoin. Ce sont deux problèmes que je ne sais pas comment résoudre et je ne sais pas quand je vais trouver le moyen de m'aimer suffisamment pour trouver un homme qui me donne le beau partenariat que je souhaite.